با قدر دانی مجدد از دوست و یاور همیشگی پارس نیوز کیان گرامی و با اجازه ایشون قسمت دهم جوک هامونو آغاز میکنیم و امیدواریم و تقریبا مطمئن، که این قسمت هم مورد استقبال همگانی قرار بگیرد!
دوستان ، باز هم از همگی خواهش میکنیم که در گذاشتن جوک ها فقط این رو رعایت کنین که توهینی به فارس و ترک و رشتی و مشهدی و ….نشه، از توهین به مقدسات هم خود داری کنین!
از دوستان این اجازه رو هم میخواهیم که بزارن ما جوک هایی که خیلی قدیمی هستن و یا تکراری، پاک کنیم، چونکه کیان عزیز با زحمتی که میکشه استانداردی برای جوک های پارس نیوز گذاشته که جایی برای جوک های بی مزه و تکراری و قدیمی نمونده، با تشکر از کیان گرامی، میتونیم بگیم که در حال حاضر ، صفحات جوک پارس نیوز، پر بیننده ترین نوشته های این سایت هستن و بازدید کنندگان بسیاری، هر روزه فقط برای خواندن جوک های کیان و دیگر دوستان، به ما سر میزنن!
جک های پارس نیوز قسمت نهم
جوک های پارس نیوز قسمت هشتم
جوک های پارس نیوز قسمت هفتم
جک های پارس نیوز قسمت ششم
جوک های پارس نیوز قسمت پنجم
جوک های پارس نیوز قسمت چهارم
جوک های پارس نیوز قسمت سوم
جوک های پارس نیوز قسمت دوم
جوک های پارس نیوز قسمت اول
زن مشنگه دو قلو میزاد، مشنگه میره صورت حساب بیمارستان رو حساب کنه، به یارو میگه: حاج آقا ارزون حساب کن هردوشو ببرم!
یه دانشمنده مثل من یه تیکه یخ گرفته بوده بالا، داشته خیلی متفکرانه بهش نگاه میکرده. رفیقش ازش میپرسه: چیرو نگاه میکنی؟ طرف میگه: ازش آب میچیکه ولی معلوم نیست کجاش سوراخه
یک سال، یک ماه از محرم گذشته بوده ولی هنوز تو شهر صدای سینه‌زنی میومده. مردم میرن پی ماجرا، میبینن دسته دیوانه ها تو کوچه بن بست گیر کرده
از پرسپولیسی میپرسن بنفش چه رنگیه؟ میگه: قرمز دیدی ؟! آبیش !
یارو سرش میخوره به میلة وسط اتوبوس، جا به جا ولو میشه کف اتوبوس. بعد از چند لحظه، چشماشو باز میکنه میبینه ملتی که واستادن بالا سرش میله رو گرفتن، میگه: ولش کنین ببینم چی میگه!
حیف نون صبح از در خونه میاد بیرون، میبینه سر کوچه یک پوست موز افتاده، با خودش میگه: ای داد بیداد، باز امروز قراره یک زمینی بخوریم!
پدر حیف نون آتیش میگیره میمیره حیف نون در مغازش میزنه به علت پدر سوختگی مغازه تعطیل است
یه نفر میره جوراب فروشی میگه آقا جوراب میخوام فروشنده میگه:مردونه ؟یارو دست میده میگه: مردونه
مشتری: این کت چنده؟
فروشنده: ۱۰۰ هزار تومان
مشتری: وای! اون یکی چنده؟
فروشنده: وای وای!!
روي دروازه قزوين نوشتن: پشت‌گرمي شما مايه دلگرمي ماست
يه اصفهاني وسط ميدون امام حسين منتظر تاکسي بود. يه تاکسي نگهداشت اصفهاني گفت: آقا دو قدم کرج 100 تومن! راننده تاکسي که جاهل بود گفت: قدمت رو گنده بر ندار… کو…ت جر مي خوره
قابل توجه ايمان و سالار عزيز!
دوستان ، باز هم از همگی خواهش میکنیم که در گذاشتن جوک ها فقط این نکته رو رعایت کنین که توهینی به فارس و ترک و رشتی و مشهدی و ….نشه، از توهین به مقدسات هم خود داری کنین!
از دوستان این اجازه رو هم میخواهیم که بزارن ما جوک هایی را که خیلی قدیمی هستن و یا تکراری، پاک کنیم، چونکه استانداردی را که برای جوک های پارس نیوز گذاشته ایم جایی برای جوک های بی مزه و تکراری و قدیمی وجود ندارد !
پسر داییم هنوز پوشک پاشه
تازه حرف زدن یاد گرفته.
بهش میگم ای جانم پوشک داری خوشمل پسر؟
.
.
..
میگه پ نه پ دستشویی فرنگی پام کردم،اگه کار داری بهت قرض بدم..
تا غروبش نگاش نکردم.میترسیدم بهم تیکه بندازه.:|
دختر داييم ٤ سالشه اومده ميگه :
باست نقاشي تشيدم !
من : عزيزم بده ببينم !
دختر داييم : منو دوس دالي ؟؟
من : معلومه جيگر !
دختر داييم : خيل خوب ! اين تويي،اینم منم … اینام بچه هامونن !
بچه هم بچه های قدیم !!
غضنفر خطاب به دوست دخترش:
عزیزم دیدم خودت گلی برات کود خریدم
ﺩﺧﺘــﺮﻩ ﻫﯿﮑﻠِﺶ ﻣﺜﻠﻪ ﭘﺎﻧﺪﺍﯼ ﮐﻮﻧﮓﻓﻮ ﮐﺎﺭﻩ ،
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
“ﺁﻧﻘﺪﺭ ﻇﺮﯾﻔﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﯾﮏ ﻧﮕﺎﻩ ﺳـــﺮﺩ ﻣﯽﺷﮑﻨﻢ !”…
ﯾﮑﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻪ :
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﺗﺒـــﺮ ﻧﺎﺩﺭﺷﺎﻩ ﺍﻓﺸﺎر که هیچی با کمان دامول ﻫﻢ ﻧﻤﯽﺷﮑﻨﯽ !
ﺑﺮﻭ ﺑﺎ ﺧﯿﺎﻝ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﺖ ﺑﺮﺱ :))))
این چن روز تلخ امتحانات بیشتر از این که درس بخونم دارم به تقلب کردن فکر و تمرین میکنم
بد جور دارم معلمارو آنالیز میکنم(باید از صدم ثانیه ها استفاده کم)
واسم دعا کنید
نتیجه میگیریم که:در روزهای برفی که سطح جاده ها لغزنده است از زنجیر چرخ استفاده کنید
هیچ لزتی تو این نیست که صدای جر خوردن شلوارت بیاد
اما ببینی که شلوارت سالمه!
ورژن جدید آهنگ اسمم داره عوش میشه شادمهر
درسام داره یادم میره چون من کلا نمیخونم
حالا که دانشجو شدم بازی رو ول نمیکنم
پشیمون میشم وقتی نمره نمیگیرم
اعتراض که فایده نداره ترم بعد باز میگیرم
با این که نمره نمیدی فوش میدم به آقاد
اصلا اگه نمره ندی ، میزنمت تا حرصت در آد
نمره ی من هرچی که بود اما همونم کم نبود
گذشته بودی از همه، فقط جوابای ما دُرست نبود؟
خوبه حقیقتو میدونیو نمره اِضاف نمیکنی
جون نَنَت نمره بِده چرا اعتنا نمیکنی
دانشجوها امشب از فوش سیرت میکنن
فردا غریبه ها تو رو خونی پیدا میکنن
خبر فوری:
غضنفر در حمایت از مردم مظلوم فلسطین،گاو اسراییلی خود را به گلوله بست!!!!
دیروز یه دهه هشتادی دیدم لپاشو کشیدم گفتم چه طوری پسر؟
سریع زد رو دستم گفت این فضولی ها به تو نیومده ……..(یه کلمه دیگه هم گفت که اصلا”نمیتونم به کیبورد بیارم).
اژدهایی بود واسه خودش ………. !!!!
دوستان با اعتماد به نفسی که با لایکاتون بهم دادین دست خونواده رو گرفتم با اجازه ی عباس آقا دارم میرم از سلنا خواستگاری کنم 0.00000001% احتمال میدم جوابش نه باشه،شکست عشقی بخورم هیچکدومتونو نمیبخشم.!!!
چرا با احساسات جوون مردم بازی میکنین.؟؟؟؟؟
حشره کش خالی کردم تو اتاقم
من سر درد گرفتم دارم می‌میرم
پشه هه رو آینه اتاقم وایساده داره شاخکاشو مرتب می کنه!!! نمیدونم مشکل از کجاست
منو ديدي تازگيا؟
كه كمرم خم شده موسم تو مشت.دارم به موزيلا ميدم هي فوش.يه ويروسم افتاده تو كامپيوترم كه تر زده به اين دل سرخوش.بابا آنتي ويروس من يه چيزي بگو.بگو نميتونه هر ويروسي بزور.بياد بگيره سرعتو ازم بابا جون مادرت يه زري بزن…
یه روز مخاطب خاصم ازم پرسید: چقد دوسم داری؟ منم گفتم: حالا کی گفته من دوست دارم اصن!!!? . . . هیچی دیگه رفت مخاطب عام شد کصافط جنبه شوخی ام نداشت!
روی شیشه دوغ نوشته:
دوغِ گازدارِ کربناته تزریقی گرما ندیده همگن شده با طعم نعناع و بدون چربی…
ما نفهمیدیم این دوغه یا اورانیوم؟!
خدایا فقط قیمت پسته رو برگردون قول میدم پسته های در بسته رو هم بخورم ديشب با بابام دعوام شد…..
هيچي ديگه الان دارم دنبال اسپانسر واسه اهنگهام ميگردم
پراید به عنوان گرانترین تابوت دنیا در گینس ثبت شد :)))
مکالمات این روزهای منو فامیل :
من : ای وای من دیگه چرا ? من دیگه بزرگ شدم عیدی زشته
.
.
.
.
فامیل: خفه شو بگیر… 😐
بزودی در آینده ای نزدیک :
اخبار : یکی از هموطنان ، یک کیسه ی 1 کیلویی محتوی پسته را پیدا کرد و در اقدامی خیرخواهانه آن را به صاحبش بازگرداند 😐
::))
یادش به خیر زمانی كه راهنمایی بودیم یه دبیر داشتیم هر موقع از دست ما عصبانی میشد میگفت: گوساله ها خجالت بكشید من جای پدرتون هستم!
ﺍﺯ ﺷﺮﮐﺖ ﺭﺍﻧﯽ ﺧﻮﺍﻫﺸﻤﻨﺪﯾﻢ ﯾﻪ ﺩﺭ ﻫﻢ ﺯﯾﺮ ﻗﻮﻃﯽ ﺑﺬﺍﺭﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺗﺮ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺍﻭﻥ ﺗﯿﮑﻪ ﺁﺧﺮ !
والا جوونیم پای خوردن اون تیکه های اخر هدر رفت
پسر : مامان باید دکور اتاقم رو عوض کنیم
تا مثل کلاس درس به نظر بیاد!!
مادر: چرا پسرم؟
پسر: برای اینکه راحت تر بخوابم!
توی خیابون زنه پاش سُر خورد!
گـــروووپس خورد زمین هیچی دیگه رفتم زیر بغل…
.شوهرشو گرفتم که از خنده غَش کرده بود…!!:)
آژانس بین المللی انرژی هسته ای اگه نحوه استفاده صلح آمیز ملت از ترقه های چارشنبه سوری رو از نزدیک ببینن…
.
.
دیگه اجازه غنی سازی گوگرد نوک کبریت هم بهمون نمیدن!
توجه!! پراید چینی تا یک هفته دیگه وارد ایران میشه همراه با پنج تا کفن به عنوان اشانتیون !!!
تو کلاس گوشیم دستم بود داشتم اس میدادم دختره در اومد گف آقا این پسره گوشی اورده سر کلاس !!!!!!!!
استادمون گفت خب به تو چه .
خخخخخخخخخ من اون لحظه یه حالی کردم ک نگو ب خدا
دخترا نيان پايين خواهشن، دو کلوم با پسرا صحبت کنيم
زود برميگرديم
.
.
.
خداوندا ما پسران پاک و معصوم را از شر وجود دختران مصون بدار.
… خداوندا توطئه دختران را به خودشان بازگردان.
خداوندا صبري با ما ساده دلان عطا فرما چندين برابر صبر ايوب تا بتوانيم دختران رو تحمل کنيم.
لال از دنيا نري بلندتر بگو آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآمين
ینی هیچی به اندازه اینکه از کنار یه دختر رد شی و بش بگی خیلی زشتی یه دخترو تا سال دیگه همین موقع ناامید نمی کنه از زندگی! دیدم که میگما!!
وای حال میده دختره داره میره عروسی دو تا دستتو صابونی کنی
بزنی به صورتش تا میتونی فرار کنیاااا
آی حال
آآآآآآآی حال میده ه ه ه
تو انتشارات دانشگاه یه دختره دَر فلشش رو گم کرده بود بعد آروم از من پرسید : ببخشید اگه فلش در نداشته باشه ویروسی می شه؟؟؟!!!!
یعنی از شدت خنده پله ها رو دندون میگرفتم!!
مامانه برا بچش لالايي مي خونده يه نيم ساعتي که مي گذره بچهه ميگه خوب ديگه مامان خفه شو مي خوام بخوابم
خوبی سرما خوردگی اینه که هر وقت انگشت میکنی تو دماغت دست پر برمیگردی
دیدی درد نداشت؟
.جمله نوستالژیک پدر و مادرها بعد آمپول زدن به بچه هاشون در حالی که بچه داره خون گریه میکنه
یعنی اون همه اشک ماله شوق بوده
برای من سس نریز !!
.
.
.
.
.
.
(دکتر شریعتی در فلافلی)
دوستم رفته خواستگاری دختره ازش پرسیده واسه تشکیل خونواده میخوای زن بگیری ؟
گفته : بله !
دختر : خودت خواستی زن بگیری ؟
دوستم : بله !
دختر : من قبول کنم شما خوشحال میشی ؟
دوستم : بله !
دختر : شرمنده من با کسی ک سه بار فرصت پ ن پ رو از دست بده ازدواج نمیکنم …
عالیجناب تقصیر ما نبود ، ما هرچی زدیم اونا برگردوندن ، عالیجناب ، عالیجناب …
“گفت و گوی بازیکنان و مربیان کره ای در رختکن بعد از بازی با ایران”
یکی از فانتزی هام اینه که یکی داره میره زیر ماشین رو نجات بدم ، بعد سرم رو بندازم پایین برم … وقتی داد زد اسمت چیه ؟ یه لحظه سرم رو بچرخونم و دوباره برگردم و کم کم تو افق ناپدید شم !!!
طرف استاتوس گذاشته امشب میخوام تو بالکن بخوابم
.
.
4 تا پشه کامنت گذاشتن big like
ﺩﯾﺸﺐ ﺳﺎﻋﺖ ۲ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻫﻨﺪﺯﻓﺮﯼ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻢ ﺑﻮﺩ ﺟﻠﻮ تلویزیون ﺩﺭﺍﺯ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﯽ ﻭﯼ ﻫﻢ ﺭﻭﺷﻦ ﺑﻮﺩ و ﯾﻪ ﺩﺳﺘﻢ ﺭﻭ ﻭﻟﻮﻡ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺑﻮﺩ ﯾﻪ ﺩﺳﺘﻢ ﺭﻭ ﻭﻟﻮﻡ تلویزیون. ﭼﺮﺍﻏﺎﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻡ ﭼﺸمﺎﺭﻭ ﺑﺴﺘﻢ و به ﺟﺎی ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺻﺪﺍﯼ ﮔﻮشی رو ﺯﯾﺎﺩ ﮐﻨﻢ ﺻﺪﺍﯼ تلویزیونﻭ ﺗﺎ ﺗﻪ ﺑﺮﺩﻡ ﺑﺎﻻ یهو برقا ﺭﻭﺷﻦ ﺷﺪ.
ﺩﯾﺪﻡ ﺍﻋﻀﺎﯼ ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﺑه ﺘﺮﺗﯿﺐ ﺑﺎ ﻭﯾﻨﭽﺴﺘﺮ ﻭ ﺷﻠﻨﮓ ﻭ ﮐﻔﮕﯿﺮ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﻡ وﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻥ.
ﻋﺎﺷﻖ ﺑﺎﺑﺎﻣﻢ که ﻫﯿﭽﯽ ﺑﻬﻢ ﻧﮕﻔﺖ ﻓﻘﻂ ﺑﺎ ﻟﮕﺪ ﺯﺩ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻢ !!
لپا پروتز
گونه ها تخیلی
موها رنگ کرده
ابروها تاتو
بعد هی استاتوس میزنه نیمه گمشدم کجاست و فلان و اینا
خو لامصب این قیافه ای که تو واسه خودت ساختی
گم بشی مامانت بزور پیدات میکنه
نیمه گمشدت که جای خود داره
فکر کن جنگ بشه
بعد با خواننده ها بریم به جنگ دشمن
.
.
.
….
.
.
.
.
.
.
.
.
علیشمس : بده اون کلاشینکوفو دست علیشمس کپلی موی فکلی…
یاس: من کسی نیستم با این تیرا دردم بگیره ولی این زخمیارو کی میخواد گردن بگیره
ساسی مانکن: نارنجکا کوجا اَن دنباله دامن کوتاهن…
هیچکس: میخوام برم تانکا بالا بالاتر یاسر یاسر مرکز با ما تا ابد…
تهی: کلت من گم شده و دنبال یک خشابه…
زدبازی:جبهه مال منه جبهه مال منه….. =))
خطرناک ترین جای دنیا کجاست؟
مستراحی که سنگش.خیلی دور از در است و درش هم قفل نمی‌شود
گفت از حادثه ای لبریزم ، من پر از فریادم ، در درونم غوغاست
گفتم این حال تو را میفهمم ، دستشویی آنجاست !!!
یبوست چیست ؟
وقتی کودک درون نقش پطروس فداکار را بازی میکند …
چی شد که مشروط شدی؟
.
.
.
به نام خدا
اینترنت!!
مژده ای دل که مسیحا نفسی میاید
شوهر خوب مگر گیر کسی میاید
( خواهر حافظ )
فقط تو ایرانه که موقع سبقت از ماشین جلویی تمام سر نشینان دو ماشین همدیگه رو نگاه میکنن
فک کنم این سوسکا مشکل مثانه دارن، یه سره تو دستشویین!!!!!:)))
ظهر تو خونه دراز کشيده بودم و TV ميديدم
که متوجه شدم که يه نفر از تو کوچه داره
اسممو با بلندگو صدا ميزنه
اولش فکر کردم شايد با کس ديگه ايي کار داشته باشه اما
بعد از چند ثانيه اسم و فاميلو با هم صدا زد
رفتم تو کوچه ديدم يه وانت سبزي فروشي
جلو در خونه ايستاده بهش گفتم منو از کجا ميشناسي
گفت مامانت سر کوچه ازم
سبزي خريدو گفت بيام اينجا صدات کنم که بياي بگيري.
آخه ببین چطور با آبرو آدم بازي ميكننننننننننننننننننننننننننننن
المپیک تموم شد ، دانلود افتتاحیه اش هنوز برا من تموم نشده!
از خونه زنگ زدم فست فود غذا بیارن، طرف میگه بفرستم واستون؟
پ نه پ آپلود کن، لینکش رو بده، دانلود میکنم
میگن کریستف کلمب وقتی رسید به امریکا سرش رو از پنجره کشتی کرد بیرون از یه سرخ پوست پرسید داداش اینجا آمریکاست؟
سرخ پوسته گفت پ نه پ ژاپنه ما هم چون شلوار پامون نیست از خجالت قرمز شدیم
مگسه اضافه وزن داشته،زنش بهش میگه: عزیزم، یه مدت گ…ه زیادی نخور تا دوباره بیای روی فرم
مدارک لازم برای خرید بلیط هواپیما در ایران:
1-تلفن اضطراری جهت اعلام سقوط به ترتیب اولویت 2-کپی وصیت نامه به همراه رضایت نامه امضا شده 3-فیش بانکی مربوط به غسل میت با آب غیر یارانه ای 4-فیش بانکی هزینه امتحان شفاهی شهادتین …5- مبلغ 200 هزارتومان بابت قطع درختان محل سقوط به حساب شهرداری 6- فیش بانکی به مبلغ 50 هزارتومان عوارض خروج از جهان هستی 7-فیش بانکی به مبلغ 20 هزار تومان بابت تسلیت از رسانه ملی
ایمان جان، دستت درد نکنه، جوکات حرف نداشت، الان یک ساعته دارم میخونم و میخندم، فقط اگه بتونی جوک ها رو مثل استاد کیان، چند تاشو با هم بزاری تو یک کامنت خیلی ممنون میشم، اینم بخاطر اینه که، اگه جوک ها رو تک تک بنویسی، در قسمت لیست کامنت های جدید، از ته تا بالا فقط ایمان دیده میشه و کامنت های دیگران دیده نمیشه!
دمت گرم و ممنونیم بخاطر جوک های خوبت. 🙂
دوستان خوب مثل تکه های پازلند. اگر یکی شون نباشه پازل کامل نیست. تو یکی از اون تکه هایی که هیچ وقت نیستی و گند زده ای به پازل!
من قبلاها به بدنم شامپو بدن خارجی می زدم، اما از وقتی فهمیدم تو روز قیامت قراره بر علیه من شهادت بدن
بهشون گریس هم نمی زنم، آدم فروش های پس فطرت!
ممنونم. اطاعت میشه قربان
سه تا پسره با هم کل گذاشته بودن، اولی میگه: بابای من مهمترین آدم مملکته. دوتای دیگه میپرسن: مگه بابات چیکارس؟ میگه: بابای من رئیس‌جمهوره. هر قانونی که بخواد گذاشته بشه رو باید اول بابای من امضا کنه. دومی میگه: برو بابا حال نداری. بابای من عمری پوز بابای تورو میزنه! اولیه میگه: مگه بابات چیکارس؟ پسره میگه : بابای من نماینده مجلسه.. تا بابای من رای نده، عمری قانونای بابای تو تصویب نمیشن. سومی برمیگرده میگه: باباهای شما جلوی بابای من پشم هم نیستن! اون دو تا میپرسن: مگه بابات چیکارس؟ پسره میگه: بابای من پاسبونه… جلوی خیابون وامیسته، پونصدتومن میگیره، میشاشه به قانون باباهای هردوتون!
به ملانصرالدین میگن: میدونی امام حسین کجا دفن شده؟ میگه: نه. میگن: کربلا. میگه: ای خوشا به سعادتش!
به حیف نون میگن دوست داری بابات بمیره ارثش به تو برسه ،حیف نون میگه نه ، دوست دارم بکشندش تا دیه هم بگیرم
شرمنده ، بی ادبیه ولی ….. از فردا طرح قهوه ای ایرانسل در سراسر کشور : فقط با پرداخت صد هزار تومان هر گ..هی میخواهید بخورید یارو لنگ بوده با کشتی میره سفر…وقتی برمیگرده رفیقش میگه خب سفر خوش گذشت؟؟ میگه نه بابا همش استرس داشتم هی می گفتن لنگرو بندازین تو آب شکمو داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام میدن یا نه غضنفر میره رستوران، گارسون میخواد بزارتش سر کار میگه: غذای امروز «کوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با «لیمو» است! غضنفر میگه : «کوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با چی حیف نون میره تو صف نونوایی، شاطر نونوائی میگه: نون تا اینجا بیشتر نمی‌رسه، بقیه برن. حیف نون میگه: ببخشید اگه میشه جمع‌تر وایسین نون به ما هم برسه یه روز سه تا خانوم مرغه به هم میرسن اولی میگه چه روزگاری شده ، دیشب تو کیف دخترم یه عکس جوجه خروس پیدا کردم ….. دومی میگه این که چیزی نیست یه روز دیدم دخترم تو خیابون داره با یه خروسه میگه و میخنده …. سومی میگه اینها که چیزی نیست من دیشب تو کیف دخترم یه تخم مرغ پیدا کردم
—————————————————————
یارو ماشینش تو برف گیر میکنه زنجیر نداشته ، سینه میزنه
درخبرها داشتیم که قرار است یک خودرو اسلامی با همکاری مالزی ساخته شود
به نظرم این کار کردها هم باید به خودروی اسلامی اضافه بشه :
۱- خودرو هنگام حرکت باید صلوات بفرسته
۲- سرعت که از ۸۰ بالاتر رفت ، آیت الکرسی بخونه
۳- وقت رد کردن چراغ قرمز بگه “استغفرا..”
۴- وقت رسیدن به جاده چالوس و موارد مشابه “فاتحه بخونه ”
۵- وقت سوارکردن دوست دختر-دوست پسرها صیغه محرمیت بخونه
۶-وقت پیاده شدن بگه “صدق ا..”
——————————————————————————–
یائولوکوئیلو: درجوانی آنگاه که رویاهایمان با تمام قدرت در ما شعله ورند
خیلی شجاعیم ولی هنوز راه مبارزه را نمی دانیم ، وقتی پس از زحمات
فراوان مبارزه را می آموزیم دیگر شجاعت آن را نداریم
عَکَّدِمی گوگوش..
<<>>
خانوم گوگوش (در حالی که بلند شده و دست میزنه) : براوووووووو
هومن خلعتبری : یه جاهاییش رو فالش خوندی ولی در کل راضیم…
بابک سعیدی : با احساست منو شگفت زده کردی واقعا قوی خوندی صدات رو دوست دارم بهتم گفتم (پش…مام ریخت)
رها اعتمادی : میتونید الان این آهنگ پشم ریزون رو کاملا رایگان دَنلود کنید !! خطای تلفن باز هستند قیمت پیام و تماس رو هم براتون گذاشتیم البته تو جیب ما نمیره چون جیبمون از پول انگلیس جون پره میره تو جیبه مخابرات کشور خودتون …
ﺩﺭ ﺟﻤﻠﻪﯼ ﺍﺗﻞ ﻣﺘﻞ ﺗﻮﺗﻮﻟﻪ، ﺣﺮﻑ “ﺕ ” ﭼﻬﺎﺭﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﺷﺪﻩ ﺍﺳﺖ
ﮐﻪ ﺗﻌﺪﺍﺩ 4 ﻓﺼﻞ ﺳﺎﻝ ﺍﺳﺖ .
ﺣﺮﻑ ” ﻝ ” 3 ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﺷﺪﻩ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺗﻌﺪﺍﺩ ﻣﺎﻩﻫﺎﯼ ﻫﺮ ﻓﺼﻞ ﺍﺳﺖ.
ﺍﺯ ﺣﺎﺻﻠﻀﺮﺏ ﺍﯾﻦ ﺩﻭ 3*4=12 ﺗﻌﺪﺍﺩ 12 ﻣﺎﻩ ﺳﺎﻝ ﺑﺪﺳﺖﻣﯽﺁﯾﺪ،
ﻭ ﻣﻬﻤﺘﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﻌﺪﺍﺩ ﺗﻤﺎﻡ ﺣﺮﻭﻑ “ﺍﺗﻞ ﻣﺘﻞﺗﻮﺗﻮﻟﻪ ” 12 ﺣﺮﻑ ﺍﺳﺖ .
ﻧﺘﯿﺠﻪ : ﺁﯾﺎ ﺑﻪ ﺭﺍﺳﺘﯽ ﺍﯾﻦ ﻧﻈﻢ ﻭ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﺭﺍ ﺧﺎﻟﻘﯽﻧﯿﺴﺖ ؟
ﺁﯾﺎ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﺪ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﺎﻫﻨﮕﯽ ﺑﯽ ﻫﺪﻑ ﻭ ﺑﯽ ﻣﻨﺸﺎﺀ ﺑﻮﺩﻩ ﺍﺳﺖ ؟
ﺍﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺍﺯ ﻃﺮﻑ ﺧﺪﺍﺳﺖ ﻭ ﺍﯾﻨﻬﺎ ﻧﺸﺎﻧﻪﻫﺎﯾﯿﺴﺖ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻓﺮﺍﺩﯼ ﮐﻪ ﻣﯽﺍﻧﺪﯾﺸﻨﺪ …..
ﺍﮔﻪ ﺍﯾﻤﺎﻥ ﻧﯿﺎﻭﺭﺩﯾﺪ، ﯾﻪ ﺗﻮﭖ ﺩﺍﺭﻡ ﻗﻠﻘﻠﯿﻪ ﺭﻭ ﺗﻔﺴﯿﺮﮐﻨﻢ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ؟ 😆
ضرب المثل های بروز شده ی ایرانی! 😆
بیفستراگانوفه خالته، بخوری پاته نخوری پاته!
موش تو سوراخ نمی رفت ساید بای ساید به دمبش می بست!
آب در “آب سرد کن” و ما تشنه لبان می گردیم!
آب که سر بالا میره، قورباغه “هوی متال” میخونه!!!
پرادو سواری دولا دولا نمیشه!
نابرده رنج گنج میسر نمی شود — مزد آن گرفت جان برادر که کلاه برداری کرد
اسکانیا(scania) بیار باقالی بار کن!
گر صبر کنی ز غوره، لوپ لوپ سازی!
پاتو از پارکتت درازتر نکن!
هری پاتر آخرش خوشه!
قربون بند کیفتم، تا کارت سوخت داری رفیقتم!
گیرم پاپی تو بود فاضل — از فضل پاپی تو را چه حاصل
ندیدیم اورانیم ولی دیدیم دست مردم!
ادکلن آن است که خود ببوید — نه آنکه فروشنده بگوید
ماکرو ویو به ماکرو ویو می گه روت سیاه!
بزک نمیر بهار میاد آناناس با خیار درختی میاد!
یا منچستریه منچستری یا رُمیه رُمی(AS Rom)
سرش بوی پیتزا ی سبزیجات میده!!!
آنتی بیوتیک بعد از مرگ سهراب!
الان دیگه زنها در همه ورزشها مثل فوتبال، همه علوم بویژه انرژی اتمی و حتی در کار و تجارت موفق هستند،… خدا وکیلی اینطوری که دارن پیشرفت میکنن امید این میره یه روزی بیاد که ” پارک دوبل” رو هم یاد بگیرن!!!
دختـراي عزيزي كه ميگن همه پسـرا مثل همن …….كسي مجبورتون نكرده بود همه رو امتحان كنيد. …………………………………………………………………..
متوسط میزانی که یک خانم در طول عمرش روژلب میزنه چقدره؟
دو کیلوگرم
روژلب حاوی ۳۰۰ گرم سرب میباشد
که ۶۸ درصد میزان سرطان را در آقایان افزایش میدهد !
چون آنها هستن که کوفتش میکنن . ……………………………………………………………………
زن چیست؟
موجودیست نازنین ، ملوس و دوست داشتنی و بی خطر که خطرناکترین سلاح آن اشک می باشد اما بمحض دور دیدن چشم شوهر به هیولایی دوسر تبدیل می گردد
مادر زن چیست؟ نپرس چیست فرار کن !
……………………………………………………………………
انسان اولیه وقتی از سر کارش برمیگرده خونه تصمیم میکیره بره دوش بگیره به زنش میگه پس لباسهای من کو ؟
زن : امروز تلویزون برنامه اشپزی داشت باهاش دلمه برگ مو درست کردم ! .
……………………………………………………………………و خدا زن را آقرید , بعدش لوازم آرایش را و سپس جراحی پلاستیک را و بعد از آن پروتز… را و بعدتر از آن لباس های زیبا را و وقتی دید باز هم زن ها زیبا نمیشن دیگه آخرین راه را فتوشاپ دید !
……………………………………………………………………
دو خصوصیت فقط و فقط تو رانندگی بانوان دیده میشه
۱ – راه نمیرن !
۲ – راه نمیدن
توضیحات پروفایل بعضی از دخترا : آرومم ، صبورم ، مهربون ، دوست داشتنی ، خــــــانوم ، از دروغ بدم میاد ، وفادارم ،،،، یهو میگفتی زن زندگی ام و دنبال شوهر میگردم دیگه….ای خدااااااا. ………………………………………………………………………..سريع ترين دوربين جهان اختراع شد . اين دوربين مي تونه از خانوم ها در لحظه اي كه دهانشون بسته است عكس بگيره !
………………………………………………………………………….
گر پسري کشته شود دختري ترشيده شود
گر پسران کشته شوند کل جهان ليته شود ( لیته نوعی ترشی .
………………………………………………………………………………
آدم تا وقتى زن نداره ، فقط زن نداره ، وقتى زن داره ، فقط زن داره .
…………………………………………………………………………….
شیطان هرکاری کرد آدم سیب نخورد
رو کرد به حوا گفت : بخور واسه پوستت خوبه .
……………………………………………………………………………….
نام مرد در موبايل زنها :
آشنايى: مرد روياهام
نامزدى: عشقم
ازدواج: هم نفسم
1 ماه بعد: جان دلم
2 ماه بعد: سايه سرم
3 ماه بعد: شوهرم
1 سال بعد: آقا بالاسر
2 سال بعد: بخور بخواب
3 سال بعد: نره غول
4 سال بعد: لندهور
بعد از 5 سال: مرتيكه نفهم بى شعور، مفت خور نمك به حروم بى چشم و رو!
خانومایی که پول دارن میرند دماغشونو عمل میکنند ، اونایی که پول ندارند میگن که نباید در کار خدا دخالت کرد!!
دختر غضنفر پول نداشته دماغشو عمل کنه، سر دماغشو می گیره بالا، بهش تافت می زنه!
به زنی که همیشه میدونه شوهرش کجاست چی میگن؟ (بیوه) .
خداوند مرد را آفريد، و به زن ها قول داد مرد ايده آل را میتوان در هر “گوشه” زمين پيدا كرد
و زمين را “گرد” آفريد تا گوشه نداشته باشد..
و خداوند زن را آفريد تا هيچ مردي به مرگ طبيعي نميرد (سوره سكته آيات حرص تا دق)
مهريه جديد خانمها
1390 ليتربنزين ! آيا وكليلم ؟ عروس رفته بشكه بياره
مرد: چرا دعوامون ميشه تو عصباني نميشي؟
زن: خودمو کنترل ميکنم.
مرد:چجوري؟
زن: توالتو ميشورم.
مرد: چه ربطي داره؟!
زن: آخه با مسواک تو ميشورم
رفتم تو سرچ گوگل تایپ کردم “زن چه میخواهد؟” گوگل بعد از ۲۰ دقیقه پاسخ داد “ما همچنان در حال جستجو ایم !
دعای خانمها:
خدایا به من عشق بده تا همسرم را دوست بدارم،صبر بده تا تحملش کنم،اما قدرت نده که میزنم لهش میکنم
همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره .
دغدغه های پسر جوان:کار ندارم – پول ندارم – سربازی نرفتم – ماشین وخونه ندارم – و … دغدغه های دختر جوان : لاک ناخونم پاک شده – مهری سرویس طلا خریده دخترخاله ام ماشین داره – مامان غذای خوب نمی پزه – عروسکمو هنوز نخوابوندم !
تعريف مادر زن : مادر زن اسلحه ای است انفرادی که با عيال حمل ميشود و با مهمات دروغ همسايگان مسلح شده و با زخمی کردن داماد بيچاره خنک ميشود . اين اسلحه بدون عقب نشينی بوده و شرايط جوی به هيچ وجه در او اثر ندارد . مادر زن گاهی تک تير و گاهی رگبار شليک می کند . طول مادر زن بدون سر نيزه 2 متر ميباشد . تعداد تير در هر ثانيه يک ميليون فحش و ناسزا بوده و برد موثر آن ، انتقال داماد به بيمارستان و برد نهايی آن انتقال داماد به گورستان ميباشد !
زن مثل لیمو شیرینه اولش شیرینه بعد یه مدت تلخ میشه
خانومه 8 قلو بچه دار میشه ولی میبینن هر کدوم از بچه هاش یه رنگی هستن ! تحقیق که می کنن می بینن به جای قرص ضد حاملگی اسمارتیز خورده بوده !
آیا نامزدتان (دوست دخترتان) وقت آزاد بسیار دارد؟ آیا دائم به شما زنگ و اس ام اس میزند و از کار و زندگی می افتید؟ کافیست یکبار به او بگویید : ” چقدر چاق شدی” قطعا وقتش با شرکت در کلاسهای ایروبیک پر خواهد شد .
دوستان به بزرگی خودتون ببخشین که جوکا کجو کوله شدن. تو زاویه بندی دچار مشکل شدم. ولی دارم بدجوری انالیزش میکنم. نقاط ضعف و قدرتشو هم پیدا کردم فقط مونده یاریه خدا و تماشاگرا و 1کمم شانس.
مرسی ایمان جان، کارت درسته، هر جوکی که گذاشتی، فقط ٢-٣ بار دگمه RETURN رو بزن که چند خط فاصله نشه، دیگه نقطه و خط و این حرفام لازم نیست.
چند روز پیش رفتم بانک بانکم خلوت بود یه نفر قبل من اومده بود پول بگیره نزدیک 25 میلیون پول همشم 2 تومنی 5 تومنی 10 تومنی (هزاریا) منم شیطونیم گل کرد الکی گوشیرو گرفتم زیر گوشم گفتم ممد سریع موتورو بردار بیا جلو بانک … خودمم رفتم تو ماشین نشستم
یارو از بانک بیرون نمیومد D:
یه دوس دخترم نداریم حالا که فیس اینقدخلوته با هم بریم بیرون پفک بخوریم دستامونوبمالیم لباسش اونم بخنده
بعدش بستنی بگیریم کل بستنی رو بکوبم توصورتش بازم بخنده
اونوقت بریم رستوران وقتی خواست بشینه صندلی رو بکشم بامغز بخوره زمین بازم بخندیم
وقتی میخوادنوشابه بخوره بزنم زیر بطری نی بره تو دماغش اونم همش بخنده
بعدش جلوتر ازاون برم سوارماشینش بشم وقتی خواست بیاد باماشین بزنم بهش پاش چلاق شه هرهربخندیم
اه چقدر میخنده دختره جلف 😐
اصن همون بهتر که ندارم بره گمشه کیصافط =)))))
دختره همسایمون افسردگی گرفته بود بردنش پیش روانشناس.
ننه اش می گفت کنکور به همش ریخته.
میخواستم بگم ای مادرجان تابلوعه که دوس پسرش پیچوندتش!
دیگه ما تو این کارا استخون ترکوندیم
بعله
کنکورو چرا بدنام میکنی?! 😐
(ازینام هست میشینه موهاشو میکنه خخخخخخخخخخ)
رفتم از عباس آغا(كلوپ محلمونه ميشناسيد ديگه)فيلم بگيرم( منظورم اين نيست با دوربين ازش فيلم بگيرم منظورم اينه ازش فيلم كرايه كنم)برگشته ميگه تو همون محمدي هستي كه فيلما رو دير مياره يا اوني هستي كه به موقع مياره؟
آخه اين چه سواليه؟انتظار داره بگم من دير ميام بهم نده؟!!؟؟!!!؟
مردم دارن از دست ميرن
پیغام گیر تلفن پدربزرگ و مادر بزرگ ها.
ما اکنون در دسترس نیستیم؛ لطفا” بعد از شنیدن صدای بوق پیغام بگذارید:
اگر شما یکی از بچه های ما هستید؛ شماره ۱ را فشار دهید.
اگر میخواهید بچه تان را نگه داریم؛ شماره ۲ را فشار دهید.
اگر میخواهید ماشین را قرض بگیرید؛ شماره ۳ را فشار دهید
اگر میخواهید لباسهایتان را تعمیر کنیم؛ شماره ۴ را فشار دهید.
اگر میخواهید بچه تان امشب پیش ما بخوابد؛ شماره ۵ را فشار دهید.
اگر میخواهید بچه تان را از مدرسه برداریم ؛ شماره ۶ را فشار دهید.
اگر میخواهید برای مهمانان آخر هفته تان غذا درست کنیم ؛ شماره ۷ را فشار دهید.
اگر میخواهید امشب برای شام بیایید؛ شماره ۸ را فشار دهید.
اگر پول میخواهید؛ شماره ۹ را فشار دهید.
اما اگر می خواهید ما را برای شام دعوت کنید یا ما را به گردش ببرید، بگویید، ما داریم گوش می کنیم.
یکی دیگ از فانتزیام هم اینه که روزي دخترا هم بتونن مثه پسرا اینقدر قشنگ زير ابرو بردارن!!!
یا حسین…!! یا جد سِد کریم…!!!
من کی نون حروم آوردم تو خونه که تو دستت کج شده؟ پول میخواستی خودم بهت میدادم ..!! ماکه ازین پولا نداشتیم اینو از کجا آوردی آخه بچه…..!!!
خرید پراید صفــــــر در آینده ای نزدیک…..!!!!!.
هواپیما داشت سقوط میکرده
همه جیغ میزدن به جز غضنفر!!
میگن:چرا جیغ نمیزنی؟!!
میگه : مال بابام که نیست بذار سقوط کنه!!!
اینایی که مثلا بهشون قهوه تعارف می کنی بعد می پرسی: شیر؟ شکر؟
بعد می گن : تلخ
خب مثلا که چی؟ متفاوتی؟ خیلی خرابی؟ داغونی؟ با کلاسی؟ مقرون به صرفه ای؟ یا چی؟
اونایی که میگن : شیر
خب مثلا که چی؟ نرمی استخون داری؟ وزیر بهداشتی؟ گاو دوست داری؟ با دقت انتخاب کنی؟ یا چی؟
… … اونایی که میگن: شکر
خب که چی مثلا؟ دیابت نداری؟ تلخی روزگار تاثیری روت نداره؟ درگیر رژیم غذایی و اینا نیستی؟ یا چی؟
اونایی که میگن: شیر و شکر
خب که چی مثلا؟ از قحطی اومدی؟ مفت باشد کوفت باشد؟ یا مثلا خیلی ریلکسی؟ من و تو نداره؟ یا چی؟
اونایی که میگن: هرچی شد
خب که چی مثلا؟ از دنیا بریدی؟ هر چی من بخوام می خوری؟ بی اهمیته برات این چیزا؟ یا چی؟
اونایی که میگن: میل ندارم
خب که چی مثلا؟ خودتو با قهوه می شوری تو حموم؟ خیلی با کلاسی؟ قهوه جواب نمیده برات؟ یا چی؟
قبلنا پشه ها دست و گردن میخوردن
حالا لب میخورن … !
ترسم از آیندست …
ماهم که خوابمون سنـــــگیــــــــــن…!
خیلی دوست دارم یه خونه خالی داشته باشم
.
.
.
.
با خودم و خدای خودم خلوت کنم 😐
چیـــــــــــــــه ؟ فک کردی ما از اوناشیم؟؟؟
برو از خدا بترس!!! 😐
تسبیحم کو؟!!! کی ورداشته؟!! 😐
————————————————————————ﭘﺸﻤﮏ ﺧﺮﯾﺪﯾﻢ ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺗﻮﻟﯿﺪﯼ ﺣﺎﺟﯽ ﺧﻠﯿﻔﻪ ﺣﺎﺟﯽ ﻋﻠﯽ ﻭ ﺣﺎﺟﯽ ﺣﺴﻦ
ﻭﺟﺪﺍﻧﺎً ﺭﺍﺿﯽ ﻧﺒﻮﺩﻡ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺣﺎﺟﯽ ﺗﻮ ﺯﺣﻤﺖ ﺑﯿﻮﻓﺘﻦ ﺑﺮﺍﯼ ﭘﺸﻤﮏ …!
ﺣﺎﺟﯿﻬﺎ ﻣﭽﮑﺮﯾﻢ!
———————————————————————-……………….ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺳﺎﻋﺖ ۸ ﺻﺒﺢ ﮐﻼﺱ
ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ؛ ﻣﻨﻢ ﺧﻤﯿﺎﺯﻩ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﻡ ،
ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﺩﻫﻨﻢ ﯾﮏ ﻣﺘﺮﯼ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ …
.
.
ﺍﺳﺘﺎﺩﻣﻮﻥ ﮔﻔﺖ : ﭼﯿﻪ ﺧﻮﺍﺑﺖ ﻣﯿﺎﺩ؟ .
.
.
ﻣﻨﻢ ﺑﺎ ﺟﺪﯾﺖ ﺗﻤﺎﻡ ﮔﻔﺘﻢ : ﻧﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ
ﺑﺨﻮﺭﻣﺖ |:|:|:|:|:|:|:|:
.
.
ﺍﺯ ﻓﺮﻁ ﺧﻨﺪﻩ 2ﺗﺎ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ
ﺳﻘﻂ ﺟﻨﯿﻦ ﮐﺮﺩﻥ
————————————————————–…………………….یه بار تو ماشین بودم بابام هم کنارم نشسته بود که با یه دختره تصادف کردم . خداییش هم اون مقصر بود . تا پیاده شدم دختره تف کرد تو صورتم .اولش میخواستم مثه جنتل من ها با دستمال صورتمو پاک کنم و لبخند بزنم ولی جام نگرفت یه اخ و تف نیم کیلویی (همراه با عفونت سینوس) انداختم توصورتش یه عده پسر که دورمون جمع شده بودن داشتن آسفالتو گاز میگرفتن . یه زنه میان سال هم بهم گفت خیلی بی شعوری منم از دهنم پرید و گفتم تازه بابا مو ندیدی . که بابام هم پیاده شد و یه من اخ و تف انداخت توصورت زنه یه پیرمرده هم به بابام گفت : تو هم خیلی بی شعوری . بابام هم گفت بابامو ندیده بودی خدایا بیامرز اگه زنده بود روی تو حتما م*رید .
کلا شعور خانوادگی :-((((
و احتمالا شما :)))))
ولی عکس العملتون :-(((((
———————————————————————………طبق يه افسانه يوناني:
خدا بهشت را آفريد گفت به به چه زيبا
زمين را آفريد گفت به به چه زيبا
مرد را آفريد گفت به به چه زيبا
زن را آفريد:
كمي مكث كرد و گفت :
اشكال نداره آرايش ميكنه خوشگل ميشه D:
تاثیری که والیبال ساحلی زنان رو بینایی مردا داره یه گونی هویج نداره!!
——————————————————————————–
رفتم مرغ خریدم ! یه دفه یه گدایی اومد جلومو گرفت گفت مبارک باشه شیرینییشو نمیدی ؟
——————————————————————————–
بابام از اداره زنگ زده خونه بعد کلی احوال پرسی میگه معین خودتی؟ میگم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ به سیستم تلفنباک بانک تجارت خوش آمدید برای پرداخت قبوض شماره 1،برای اطلاع از موجودی حساب شماره 2….گفت زهر مار و قطع کرد. دیدم ظهر عصبانی اومد توی اتاق منم پای پـَـَـ نــه پـَـَــــ بودم گفت اگه یه بار دیگه بگی پـَـَـ نــه پـَـَــــ دیگه تو این خونه نمیخوابی….گفتم یعنی بیرونم میکنی بابا؟ گفت پَـــ ن پَــــ خونه رو عوض میکنم بزغاله!!
——————————————————————————–
داداش ببخشید، وِر ایز المپیک؟
[محمد علی آبادی گم شده در لندن] 😆
——————————————————————————–
حالا تیراندازمون 55 ام شد فدا سرش، من نگران شناگرمون هستم نکنه غرق بشه!
——————————————————————————–
داداشم میخواد ببینه چند کیلوه ، میگه برم رو ترازو؟ میگم : پَ نه پَ کلیک راست کن رو خودت ، برو تو پروپرتیس ببین چند کیلویی
——————————————————————————–
زوجین خارجی موقع دیدن فیلم عروسی‌شون:آخی…یادت میاد اون شب چقدر خوش گذشت؟هیچ وقت یادم نمیره دوستت دارم
حالا زوجین ایرانی موقع دیدن فیلم عروسی‌شون:
ببین خواهرت چقدر داره ضایع می‌رقصه شلوار پسر عموت داره می‌افته از پاش این ایکبیری رو ببین با ننه‌اش نشسته داره غیبت میکنه از خودت و خانواده‌ات متنفرم :))
——————————————————————————–
داشتم میرفتم باشگاه وسط راه یادم اومد یه چیزی رو یادم رفته،
برگشتم خونه.در زدم داداشم در رو بازکرده با تعجب میپرسه
قاسم تویی؟!!!نرفتی باشگاه؟
میگم:پَــــ نَ پَــــ قاسم رسید من دیلیوریشم…
——————————————————————————–
آینده ای نه چندان دور …
با خانومت کجا آشنا شدی ؟
تو صف مرغ !!!
——————————————————————————–
انواع عقیده در تولید :
امریکایی : هم خوب کار کنه هم با دوام باشه
انگلیسی : جنسش خوب باشی و مشتری راضی باشه
ایرانی : تا وقتی مشتری میخره سالم باشه بعد که خرید مهم نیست
چینی : فقط ایرانی بخره
——————————————————————————–
نام جدید پژو
در راستای تحریم ایران از سوی شرکت پژو نام خودروی پژو206 به گل محمدی 110تغییر یافت!
——————————————————————————–
درسته که ما روزه نمیگیریم ولی دیگه اینقدر هم کافر نیستیم که اگه واسه افطاری جایی دعوت شدیم نریم !
——————————————————————————–
چندتا فامیل پیر داریم همیشه توی عروسی ها میومدن سیخونک میزدن تو پهلوم در گوشم میگفتن :
بعدی تویی,بعدی تویی…
البته دیگه اینکارو نمیکنن…
چون توی مجلسهای ختم، منم باهاشون همین کارو میکردم
——————————————————————————–
یه مرغ دارم روزی دو تا تخم میذاره
.
.
.
.
.
.
.
معاوضه با زمین یا مغازه
——————————————————————————–
دیشب خواب دیدم ازدواج کردم ؛ صبح بلند شدم صدقه دادم !
——————————————————————————–
همیشه تو بحث های ایرانی آخرش که میرسه همه برا خودشون تاسف می خورن بعد یهو یکی میگه : آقا اصن هرچی سرمون بیاد حقمونه … بعد میرن شام میخورن !
——————————————————————————–
واقعا واسه آیفون (دربازکن) توی ایران فرهنگ سازی نشد.
می پرسی کیه؟ میگه باز کن، یا میگه منم!
خب برادر من دارم سوال ازت می پرسم قشنگ گوش کن و پاسخ مناسب بده ….. خب میدونم تویی خب میدونم زنگ زدی که در رو باز کنم
خب دارم میپرسم کی هستی؟ اسمت چیه؟
حالا بماند بعضی وقت ها ازین ور میگیم الو!!!
——————————————————————————–
رفتم خونه دیدم ماهی از تنگ افتاده بیرون،داداشم میگه یعنی مرده؟
میگم پـَـَـ نَ پـَـَــ دوگانه سوزش کردم وقتی آب نیست با هوا کار میکنه!!
——————————————————————————–
کلاس گذاشتن جدید دخترا: من خواستگار مرغ فروش داشتم ردش کردم
——————————————————————————–
فقط یه ایرانی میتونه اینو باور داشته باشه که اگه جفت راهنمای ماشین و روشن کنه، مجازه تو اتوبان دنده عقب حرکت کنه!
والاااااااا
——————————————————————————–
فقط یه ایرانی میتونه به جای اینکه بگه وسیله م مشکل فنی داره ، بگه این قلق داره قلقشم دست خودمه !
——————————————————————————–
درد دل پسرا :
خرج عروسی رو که ما پسرا میدیم اونوقت میگن عروسی !
خونه ام که ما پسرا میگیریم میشه خونه ی عروس !
از اون بدتر جونت درمیره کار میکنی یه ماشین میخری اونم میشه ماشین عروس !
دیگه بدتر ۴روز دیگه بچه خواهرت به مامانش میگه مامان مامان بریم خونه زن دایی اینا !
اون وقت دخترا میگن حقشون ضایع شده …!!
——————————————————————————–
یه روز با جعبه خیلی بزرگ رفتم اداره پُست ، جعبه رو گذاشتم رو ترازو کارمنده اومده میگه می خوای پُست کنُی ؟!
گفتم : پَ نه پَ اومدم وزنش کنم ببینم اگه اضافه وزن داره شبها بهش شام ندم !
——————————————————————————–
یه بار تو تاکسی از سر حجب و حیا خودم چسپوندم به در نخورم به دختره
دختره گفت آقا این مسخره بازی ها چیه درست مثل آدم بشین دیگه :/
آدم نمیدونه باید چیکا کنه … بد معضلی شده … 🙄
——————————————————————————–
شاید باورت نشه
شاید فکر کنی دارم برات کلاس میزارم
ولی ….
افطاری مرغ داشتیم !!!!
——————————————————————————–
طرف نوشته بود که:
من یه گوگل واسه مغزم لازم دارم یه آنتی ویروس هم واسه دلم
یکی کامنت گذاشته بود:
پس یه فتوشاپ هم واسه قیافت بذار! 😆
——————————————————————————–
دختره عضو فیسبوک شده اون وقت …
عکساشو بسته
پوکش رو بسته
والش رو بسته
اینفوش رو بسته
… ادش رو بسته
مسیج هم نمیشه بهش داد !!!
خو بدبخت زندانی کردی خودتو؟؟؟!!!
خو مسخره , جنبه ش رو نداری برو بشین گوشه ی اتاقت بافتنی بباف
والا بخدا
——————————————————————————–
کارت عروسی حیف نون:
شروع مراسم از ساعت 6 تا وقتی که دعوا شد!! 😆
——————————————————————————–
ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ :
ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ!…ﻣﻨﻮ ﯾﺎﺩﺗﻪ؟؟؟
ﻧﻮﺷﺘﻢ:ﻧﻮﭺ!
ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ:ﺣﺪﺱ ﺑﺰﻥ؟
ﻧﻮﺷﺘﻢ:ﺯﻫﺮﺍ ؟ ﺁﺭﻣﯿﺘﺎ؟ ﻧﯿﻠﻮﻓﺮ ؟
ﻣﻬﺴﺎ ؟ ﻧﺮﮔﺲ؟ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﻭﺍﻻ!
ﮐﺪﻭﻣﺸﯽ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ بیشعور ﮔﻮﺷﯿﺸﻮ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩ!!
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﺩﯾﻮﺍﻧﻪ!!
ﻓﻘﻂ ﺑﻠﺪﻥ ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ ﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ
ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﻦ :))))
——————————————————————————–
گلابی
گلابی کیلو 11 تومن!
از این به بعد کسی بهتون گفت گلابی باید احساس غرور کنید
——————————————————————————–
فقط 5دقیقه
دقت کردین جمله ” تا 5 دقیقه دیگه آماده ام.” خانوما و جمله ” تا 5 دقیقه خونه ام.” آقایون یه معنی رو میده؟
——————————————————————————–
زنان اعجاب انگیزند
دختر:خوابی؟؟؟
پسر: آره بیدار شدم زنگ می زنم بهت
دختر: من دوس پسر قبلیم این موقع روز خواب نبود
پسر: چه ربطی داره؟
دختر: من واسش مهم بودم
… پسر: خوب بیا من بیدار شدم، خوب شد؟
دختر: دوس پسر قبلیم اصلا” نمی گفت: من بیدار شدم بیا
پسر: اون یه آدمه دیگه بود من یه آدمه دیگه
دختر: من که همون آدمم
پسر: من قانع شدم، از این به بعد هر روز 6 صب بیدارم
دختر: من 6 خوابم
پسر: دوس دختر قبلیم 6 بیدار بود
دختر: برو با همون ( گوشی را قطع می کند).
هنوز تحقیقات برای شناخت زنها ادامه دارد…
سر جلسه امتحان از دختر کنار دستم می پرسم: لاک داری؟ میگه: چه رنگی؟
مناجات غضنفر با خدا: خدایا ما را به خاطر یک سیب از بهشت انداختی رو زمین به خاطر آب انگور میندازیمون جهنم!! با میوه ها مشکل داری؟؟؟
تدریس استاد : 1+1
تمرین کتاب : 12x+11y
سوال امتحان: :36x+x45y+12z+159+47z+xy+15x+12y
شماره ناشناس ناشناس : سلام خوشگله ،دوست پسر داری ؟
-بله ،شما؟
-من داداشتم ،صبر کن بیام خونه به حسابت میرسم .
شماره ناشناس بعدی : -دوست پسر داری؟
-نه نه اصلا
-من دوست پسرتم ……
واقعا که …:(
-عزیزم به خدا فکر کردم که تو داداشمی !!!
– خوب داداشتم دیگه ،صبر کن خونه برسم من میدونم و تو
ما که ۸/۸/۸۸ ازدواج نکردیم، ۱۱/۱۱/۱۱ هم باز ازدواج نکردیم، صبر کنیم تا ۹/۹/۹۹ شاید فرجی شد
(درد دل دو دختر دم بخت )
استادی که در نمره دادن دست و دلبازی نمی‌کند، به عمه و مادرش خیانت کرده است ! عمة النصایح. جلد اول ، صفحه ۷۰۵
وقتی شما تلفنتونو جواب نمیدین یا گوشیتون خاموشه پدر و مادر چه فکری میکنن؟
۵۰% شما مُرده اید!
۴۹٫۵% شما دارید میمیرید!
۰٫۵% صدای زنگتونو نمیشنوید یا شارژ گوشیتون خالی شده
آمریکایی ها تو فکر اینن که کی برن مریخ … ما ایرانی ها نهایت فکرمون اینه که کی بریم تایلند !
به سلامتی ما ایرانیا
حیف نون رو عقرب نیشش میزنه در حال مرگ میگه: سر قبرم بنویسید پلنگ خوردش
و خداوند زمین و آسمان را آفرید… و ساخت بقیه ی چیزا رو به چین واگذار کرد…!!!
شب امــتحان خوابگاه دختــرا :صداي هق هق و گــريه. . .
شب امــتحان خوابگاه پــسرا (ساعت 5 صبـح) : پدر سوخته حکم دست تو بود
خدا آن روزکه دنیا را نهاده / به هرکس هر چه لایق بوده داده / به بلبل ناله مستانه داده /ب ه طاووس جعبه شاهانه داده / به جغدهم درخرابه لانه داده / از این برکات نعمتهای فراوان / به ما هم 40تومن یارانه داده!
آي شمايي كه بجا شنا كردن يه گوشه استـخر وايـميستيد به يه نقطه زول ميزنيد . . واقعا فكر كرديد كسي نميفهمه داريد تو اسـتخر کار خرابی میکنید ؟!!
یک روز دو تا آبادانی واسه هم خالی می بستند .
اولی میگه : ما یه کوه کنار خونه مون داریم که هر وقت می گیم حمید . دوسه بار میگه حمید…. حمید…. حمید….
دومی میگه : این که چیزی نیست . ما یه کوه داریم کنار خونه مون که هر وقت می گیم حمید . میگه : کدوم حمید؟
غضنفر پاشو میزاره رو پای یه نفر ، یارو میگه : هی بیشعور مواظب باش
یه دفه همه به غضنفر نگاه میکنن
غضنفر میگه : چیه ؟؟! بیشعور ندیدین !!!؟؟
اصفهانيه از تهرانيه ميپرسه كه چيكار ميكنيد كه زنهاتون دوستتون دارند؟ تهرانيه ميگه: وقتى ظرف ميشوره بغلشون ميكنيم، نازشون ميكنيم، بوسشون ميكنيم.
اصفهانيه ميگه: شيرم همينجورى بازه؟!!!
حیف نون و غضنفر لب رودخونه کله پاچه میشستن ، آب کله رو میبره .
حیف نون برای کله علف تکون میده !
غضنفر بهش میگه: ولش کن نمیتونه فرار کنه پاهاش دست منه
غضنفر ميره اسم بچشو بزاره جومونگ يارو ميگه نميشه.
غضنفر ميگه ممد جومونگ نميشه؟
به دلیل گرانی نان و تخم مرغ بازی یه مرغ دارم روزی چندتا نخم میکنه ونون بیار کباب ببر غیر قانونی اعلام شد !.
حیف نون نامزدشو میبره بلال بخورن ، یکی از بلالها رو برمیداره نشون دختره میده میگه :
اينو مي بینی! به قدرت خدا زمان پیغمبر اذان می گفت !!!
ضدحال یعنی اینکه دست تو دماغت بکنی بعد ببری زیر میز ، بعد دستت بخوره به محتویات دیروز
آخرین بیت سعدی : به جز قشر غضنفر ها که از دم خرند بنی آدم اعضای یکدیگرند
معلم: هرکی سوال بعدی منو جواب بده میتونه بره خونه.
پسر غضنفر کیفشو از پنجره میندازه بیرون…
معلم با عصبانیت: کی اون کیفو انداخت بیرون؟
من بودم آقا.خداحافظ
می دونی چرا با ازدواج دین آدم کامل میشه ؟ چون تا قبل ازدواج فکر میکنه دنیا بهشته ! اما بعدش به جهنم اعتقاد پیدا میکنه !
وقتی هنوز یه سالت نشده پدر مادرت هی میگن بگو بابا.. بگو مامان الان میگی مامان…. میگه زهر مارو مامان !
غضنفر به زنش : من چشم میزارم ، تو برو گم شو ! .
غضنفر تو اتوبوس عاشق یه دختره میشه پیاده که میشه شماره ی اتوبوس رو میگیره !
حیف نون یه لوبیا میگیره دستش میگه: یاد تو در دل من طوفان به پا میکنه
اسی خوشحال شب تو خواب باد معده در میده ، صبح به زنش ميگه ديشب خواب ديدم ماشين خريدم . زنش ميگه آره يه بوقم برام زدی !
وصیت حیف نون به بچش تا زمانی که زور داری از عقلت استفاده نکن!!!
تفکر عمیق حیف نون : در عجبم از نخود و لوبیا با این جثه‌ی ریز، که چه بادهای عظیمی در خود نهفته دارند !
پيام بازرگانى غضنفر : خمير دندون پونه ، چشمو نميسوزونه!
غضنفر و حیف نون رو بردن جهنم فرداش با لباس سياه و كثيف بر گشتن، پرسيدن چرا اين جور شدين؟ گفتن خدا وكيلى كار دو نفر نبود ولى خاموشش كرديم !!
fبه غضنفر داشته پولکی میخورده میگن چرا ناراحتی ؟میگه اگه یه چیزی بگم میگن این خره ولی به خدا این چیپسا شیرینن !!!
به يارو ميگن : طاقت شنيدن خبربد رو دارى؟
ميگه: آره.
ميگن : بابات مرد!
ميگه : خاک تو سرت فکرکردم يارانه ها رو قطع کردن
غضنفر ميخواسته هواپيما دزدي کنه.ميره به خلبانه ميگه برو لندن يارو ميگه نميرم.
غضنفر ميگه خب برو دبي.يارو ميگه نميرم.
غضنفر ميگه پس برو اردبيل يارو ميگه نميرم.بعد غضنفر ميگه بابا حد اقل بده يه بوق بزنيم
دوست دخترم موبایلش آنتن نمیداد ، بهش مسیج دادم : نمیتونم بگیرمت …
جواب داد : به درک! مگه کم خواستگار دارم؟
مناجات چراغعلی با خــدا : مــوو دیــه بنده تــوو نیسوم ، یــه فکری سی خوت بکن.
ییارو میره تو بانک ، یه حساب بانکی باز می کنه . بعد اسلحه اش رو در میاره میزاره روی پیشونی بانکدار میگه: همه پولهای بانک رو بریز به حسابم !
حیف نون می خواسته شیر داغ بخورد زیر پای گاوه آتیش روشن میکنه
ژاپنی ها میگن : ما میتونیم ، مگر اینکه بلایی نازل بشه ! ما میگیم : ما نمی تونیم ! مگر اینکه فرجی بشه !!!
چند دلیل عمده شهادت شهدای حیف نون اینا :
۱_آزمایش ماشه تفنگ
۲_پرتاب اشتباهی ضامن به جای نارنجک
۳_سوراخ کردن ماسک شیمیایی برای ورود بهترهوا
۴_دنبال کردن پروانه در میدان مین
۵_نگاه کردن به داخل لوله تفنگ جهت اطمینان از خروج صحیح گلوله علت بعضی ها نیز هنوز فاش نشده.
……………………………………………………………………………………………هر وقت آب خونمون قطع میشه، بعد که وصل میشه سازمان آب واسه عذرخواهی اولاش آب پرتقال و آب هلو از توی لوله برامون می‌فرسته !
امروز به مامانم میگم سلام دیدم داره نیم ساعت تو چشام نگاه میکنه و هیچی نمیگه!!! میگم چی شده؟ میگه هیچی دارم فکر میکنم چطوری جوابتو بدم که نگی پ ن پ
تهوع آور‌ترین سوالهای فامیلی
کودکی: مامانتو بیشتر دوست داری یا باباتو
مدرسه : معدلت چند شد؟
دانشجویی :درست کی تموم میشه؟
بعدر از درس : چرا ازدواج نمیکنی؟
یعد از ازدواج : چرا بچه دار نمیشین
بعد از بچه : این بچه قیافه‌ش به کی رفته؟
آخرین خبر از جهنم : دستشویی هر جفت شیرش آب گرمه !
آشپزیه قبیله آدمخوار میره پیش رییس قبیله میگه قربان یه مردکچل گرفتیم کبابش کنیم یاآب پز؟
رییس میگه تاس کبابش کنید
حیف نون به غضنفر میگه : بیا پنیر و انگور بخوریم .
غضنفر میگه : من اسهال دارم .
حیف نون میگه : ای بابا ، اونو بعد میخوریم
حیف نون داشت با گوسفندا فوتبال بازی میکرده ، بهش میگن که چرا با گوسفند بازی میکنی ؟؟؟
میگه : اینقدرا هم گوسفند نیستن دو گل جلواند !
سوال گزینه ای : اگر مادر زن و یا زن شما در حال غرق شدن باشند و شما فقط یک حق انتخاب داشته باشید میروید سینما ؟ یا رستوران !؟
چند فحش قديمي از زبان جاسم! :
1.از جلوي چشمام خفه شو ، کثافته مرض !
2.فكر كردي فقط خودت خري؟
3.كسي با تو زر نزد
4.صداتو واسه من داد نزن
5.وقتي با من حرف ميزني دهنتو ببند!!!
چند فحش جديد از زبان جاسم! :
1.دستت بشكنه از زانو
2.خودت گير عجب آدم خري افتادي
3.خودم دست دارم جوابشو ميدم!!!
4. تو نه تربیت داری نه خانوادگی !
5 – حرف مفت نزن ، دندوناتو پاره میکنم
تبليغ زمزم به سبك عربي: عبود: ولك جاسم كوكاكولا ميخوري؟ جاسم: آره ميخورم عبود: گوه ميخوري بايد زمزم بخوري
فری خوشحال تو موزه لوور فرانسه خسته می شه یه صندلی خالی می بینه میره می شینه.
مامور موزه با سرعت به طرفش میاد و بهش می گه: آقا پاشو این صندلی ناپلئونه!
می گه: خوب بابا! هر وقت اومد بلند می شم
دعای شب یک کودک : خدایا! خودت میدونی آب کم خوردم ، جیش هم کردم ، پس کمکم کن صبح کتک نخورم (آمیین
یک روز یه دختر کوچکی در آشپزخانه نشسته بود و به مادرش که داشت آشپزی می کرد نگاه میکرد. ناگهان متوجه چند تار موی سفید در بین موهای مادرش شد.
از مادرش پرسید : مامان چرا بعضی از تارهای موهای شما سفیده؟ مادرش جواب میده : وقتی تو یه کار بدی انجام میدی یکی از تارای موی من سفید میشه!
دختر کوچولو کمی فکر کرد و گفت: حالا فهمیدم چرا همه موهای مامان بزرگ سفیده
یه خانواده از یکی از دهات دور واسه زندگی میان تهران به بچهشون میگن، خونه هر کی در زدی نگو مویوم بگو منم.
بچهه میگه اگه بوگوم منم اونا از کجا بفهمن که مویوم.
غضنفر تا ده سال براي مادرش عزاداري مي كرد . بهش میگن : آخه چقدر گريه مي كني ده سال گذشته . میگه : آخه هر وقت يادم ميفته كه موقع خاكسپاريش چه دست و پايي ميزد جيگرم آتيش مي گيره
غضنفر مداح بوده ، بهش ﻣﻴﮕﻦ ﺑﺮﻭ ﻣﺤﻠﻪ ﺳﻨﻰﻫﺎ ﻣﺪﺍﺣﻰ ﻛﻦ ﻭﻟﻰ ﺍﺯ ﻳﺰﻳﺪ ﻭ ﻣﻌﺎﻭﻳﻪ ﻭ ﻋﻤﺮ ﻭ ﻋﺜﻤﺎﻥ ﺣﺮﻓﻰ ﻧﺰﻥ ، ﻣﻴﮕﻪ ﭘﺲ ﺑﺮﻡ ﭼﻰ ﺑﮕﻢ ، ﺑﮕﻢ ﺍﻣﺎﻡ ﺣﺴﻴﻦ ﺑﺎ ﻣﻮﺗﻮﺭ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﻛﺮﺩﻩ
یک نفر تعریف می کرد که:
—————————–
تو شرکتمون 7 -8 تا آقاست و من و یک نفر دیگه خانمیم ..
تشنم شده بود به آبدارچیمون گفتم آب !
گفت لیوانتون شکسته سر میز آقایون لیوان هست یکیشو بردار،
کمی فکر کردم دیدم تمیزترین و مرتب ترین همکارم آقای اسکندریه همینطور که داشتم میرفتم طرفش که لیوانو بردارم
گفتم
من مال آقای اسکندریو میخورم !!!
یهو دیدم همه بهم نیگا کردن و خندیدن و یکی سرش رفت زیر میز و یکی رفت پشت مانیتورو …
خلاصه کلی ضایع شدم خواستم درستش کنم گفتم
“عجب منحرفایی هستید بابا آبشو میگم ” …
دیگه کسی نبود که بلند نخنده اتاق مثل توپ ترکید از خجالتم تا دو روز روم نمیشد برم اتاقمون
امروز یه دختره دیر رسید سرکلاس
رسیده و نرسیده به استاد گفت :
استاد تاخیری میزنید ؟؟!!
یکی از بچه ها هم از ته کلاس گفت :
نه استاد ترامادول میزنه
صبی رفتم مغازه ی یکی از رفیقام که گل فروشی داره کارش داشتم یه گل خوشکل دیدم بهش میگم ممد این گل طبیعیه!؟!!!!
یه دختر 5 ساله اون کنار بود میگه نه آقا سزارینه!!!!!!
بخدا من تا 12 سالگی فک میکردم بچه ها رو لک لک ها از آسمون میارن 😐
ایمان جان واقعا که خسته نباشی جوکات عالی بودن 🙂
ممنون. نظر لطفتونه. امیدوارم شما و کیان عزیز هم خسته نباشید که کلی از مردم و من مقدار زیادی از خنده هامونو مدیون سایت جهانی شما و جوکهای کیان عزیز که رسما دل یک ملتو شاد کرده هستیم.
کم مونده اعلامیه بزنن که یک عدد پسته گُم شده،از یابنده تقاضا میشود در صورت پیدا کردن آن با شماره *******0916 تماس گرفته و مژدگانی دریافت کندD:
امروز با دوستم داشتيم ميرفتيم يه دختره رو ديديم داره با دوستاش بحث ميكنه راجع به اين كه فلاني خوشگله يا فلاني خوشگل نيست. دوستم بهش گفت من چي خوشگلم؟ دختره گفت تو كجا خوشگلي؟تو كه قيافت شبيه منه!!
يعني تحريم ها چيكار كرده ها
شنیدین غضنفر رفته از تموم بچه های پارس نییوز
شکایت کرده ؟؟؟؟
.
میگه دفترچه خاطراتشو دزدیدیم
امروز یه صحنه خیلی ناگوار دیدم دلم خیلی سوخت 🙁
یه ماکسیما زده بود به یه پراید !! بیچاره ماکسیماییه باید دار و ندارشو بفروشه خسارت برایده رو بده 🙂
خخخخخخ
اینقد که من توی این سالها واسه برنامه ۹۰ اس ام اس فرستادم ، واسه جنیفر لوپز فرستاده بودم الان عاشقم شده بود
خسته و کوفته رفتم خونه، خودمو زدم زمین و به مادرم گفتم یه چایی برا داییت بریز و بیار!!!!!
گفت: داییم غلط کرد!!!! منم گفتم: خب داییت غلط کرد!!!!
یهو گفت: بیشعور ، دایی خودت غلط کرد!!! منم گفتم: باشه ، دایی خودم غلط کرد!!!!
خلاصه هیچی دیگه: بعد از کلی تعقیب و گریز آخرش با کفگیر زد وسط فرق سرم
ما یه چیزی از فیریزر در اوردیم که یخش آب بشه.تا این لحظه مشخص نیست دقیقا چیه.ایشالا که خیره:|
یه موقعی توی مراسم عقد سکه هدیه میدادن، بعد شد نیم سکه، بعد ربع سکه، بعد این سکه‌های یک گرمی و نیم گرمی «پارسیان» و این چیزا اومد …
عنقریب روزی فرا میرسه که به عروس و داماد فقط بتونیم بگیم “آفرین” :))
نظر به اینکه عید دیدنی به صورت رفتو برگشت انجام میشه و با توجه به گرانی های اخیر جهت رفاه حال مردمسال 92 عید دیدنی به صورت حذفی برگذارمیشود !
والااا ما یه سیم کارت همراه اول داریم اخیرا نمیرسیم جواب اس بدیم یا حذف کنیم
گوشی بیچاره تا خرخره پرشده
هم اکنون به یاری سبزتان نیازمندیم
یکی دیگ از فانتزیای معکوسم اینه که بابام منو در حال قلیون کشیدن ببینه بعد بیاد بزنه تو گوشم بگه پسره ی کصافــط چرا قلیون میکشی؟؟؟برو آب پرتغالتو بخور!!!
منم با یه لبخند بهش بگم لعنتی …. چرا میزنی؟ مزن بر سر ناتوان دست زور…. بعد تریپ ادبیات بردارم بگم , من ترجیح میدم قلیونی رو بکشم که صادقانه روش نوشته: سرطان زا ؛ تا آبمیوه ای رو بخورم که روش به دروغ نوشته: 100% طبیعی بعد بابام اشک تو چشماش جمع بشه و چاقو رو از توی جیبش در بیاره بزنه تو شیکمم بگه پسرم کامبیز جان خیلی دوست دارم عجب جمله ای بود,بعدش من در حالی که دارم جون میدم تو بغلش کاملا رمانتیک بمیرم وجنازم رو ببرن سمت مثلث برمودا که کلا محو شم.
یکی دیگ از فانتزیای معکوسم اینه که یه یه روز توی کلاس در حال پست نوشتن واسه بچه های پارس نییوزبا گوشیم باشم و یهو استاد ماژیکو پرت کنه سمتم و بگه هی ایمان بیا جلو ببینم، یا این سوالو جواب میدی پایه تخته یا با 0.25 صدم میندازمت بدون حذف، منم یه لبخند ریز مجلسی بزنم و با غرور ماژیک رو بگیرم وبرم پا تخته تو یه فرموله تخیلی از خودم حلش کنم و استاد کفش ببره و دهنش وا بمونه از تعجب منم تا دهنش بازه ماژیکو بکوبم تو حلقش و بادستم بکوبم تو سینشو بگم ببین….. به ما نمیخوری آخه…!!!
بعد با تشویق بچه ها جو بگیره از موهاش بگیرم سرش رو هی بکوبم به میز و یهو چاقو رو از جیبش بکشه بیرون و تا بخواد بزنه من از خواب بیدار بشم و در حالی که دارم نفس نفس میزنم استاد زبانمون(selena gomez) بگه ایمان جان نترس سر کلاس خوابت برده بود داشتی کابوس می دیدی,بچه ها یکی پتو بیاره ایمان خوابش میاد
دوستم برام اس ام اس زده پرسیده :
میدونی بهترین یونجه مال کجاست ؟
براشت نوشتم : نه نمیدونم …
برام نوشته مشکلی نیست از یه گاو دیگه میپرسم … !!
منو میگی
ینی یه همچین دوستای اهل دلی داریم ما
بابام گیر داده میگه : باید ببینم با کی دوستی ؟
عکس دوست دخترمو تو فیسبوک نشونش میدم ؛
میگه :خاک توو سرت کنم !
آخه تو دختری رو که صد وشصت و سه نفر پسندیدنش ،
میخوای چیکار کنی ؟
راس میگه ها
سلامتی اونایی که منو به خاطر خودم میخوان .. نه واسه پرایدم :))))
ب زودی شاهد این خواهیم بود ک ملت رو ماشینای مدل بالاشون (بی ام و _جنسیس_لند کروز و . . . ) ارم پراید و بزنن!!! والا ب خدا . . .
دکتر به مریض: من یک خبر بد و یک خبر خوب برای شما دارم!
مریض: آقای دکتر خبر بد چیه؟
دکتر: اینه که شما ایدز گرفتین.
مریض: و خبر خوبتون چیه؟
دکتر: اینه که شما آلزایمر هم دارین بنابراین بزودی یادتون میره که ایدز دارین
ما با بچه ها قرار گذاشته بودیم چهارشنبه سوری امسال پراید بابامو آتیش بزنیم از روش بپریم
اما الان که به اون موضوع فکر میکنم میبینم ماچقدر
یکی دیگ از فانتزیای معکوسم اینه که با دوس دختر فرضیم تو خیابون قدم بزنم بعدش یه پسره هیکلی بیاد بهش تیکه بندازه منم مثل همیشه جو بگیره صداش کنم آهاااای خوشگل پسر بیا اینجا بینم,چیزی گفتی؟؟؟
اونم یقم رو بگیره بگه آره,مشکلیه؟
منم بگم:نه داداش نوکرتم,غلط کردم بیخیال جون مادرت و اون بره
بعد دوس دخترم بگه خاک تو سرت اگه نزدیک ولنتاین نبود و پراید نداشتی آدم حسابت نمیکردم!!
منم بهم بربخوره و با صحنه آهسته برم بزنم پسره صدای سگ بده و در حالی که با افتخار برگشتم پیش دوست دخترم پسره اسلحش رو در بیاره از پشت بزنه تو قلبم و بیوفتم رو زانوهای دوس دخترم اون داد بزنه نه ایمان تو نباید بمیری!!!منم تف کنم تو صورتش و بمیرم!!!
دوستان پرسیدن ایمان جان چرا تف کردی؟؟ بعله سوال جالبیه اما اونش به خودمون مربوطه,با هم شوخی داشتیم
دیوانه ای لب چاه نشسته بودومی گفت هفت هفت هفت…شخصی به اورسیدوگفت برای چه هفت هفت می گویی؟دیوانه مرد رابه چاه انداخت وگفت هشت هشت هشت…!
بابام حسرت زمان باباش را میخورد،منم حسرت زمان بابام،اما اگه پسر من بخواد حسرت زمان منو بخوره،همچین با پشت دست میزنم تو دهنش، که نفهمه از کجاخورده.
———————–
رتبه اول سوانح رانندگی دنیا رو داریم ولی تا سپر 2تا ماشین میخوره به هم 2000 نفر جمع میشن با تعجب نگاه میکنن!!!
——————————
یه يخچال نو خريدم، يخچال قديميه رو گذاشتم دم در روش نوشتم: رايگان! هركسي خواست، ببره.هر روز ميومدم مي ديدم يخچال سر جاشه!دو سه روز گذشت ديدم اينطوريه رو يخچال نوشتم: براي فروش، 50000 تومان!فردا صبحش اومدم ديدم يخچال رو دزديدن!
—–
قدیما ظرف یکبار مصرف نبود,
دختر همسایه 2 بار میومد،
یه بار نذری میاورد، یه بار هم میومد واسه ظرفش،
آدم فرصت فکر کردن و تصمیم گیری داشت…
—————————–
خانه ی سينما رو تعطيل كردين، جدايي نادر از سيمين افتخار آفريد…
خوب بزنيد اين فدراسيون فوتبال رو هم تعطيل كنين، شايد قهرمان جام جهاني شديم!!
———————————————
ﻭﻗﺘﻲ 5 ﺛﺎﻧﻴﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ آﻻﺭﻡ ﻣﻮﺑﺎﻳﻞ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﻣﻲ ﺷﻢ
ﻭ آﻻﺭﻡ ﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﻴﻜﻨﻢ
ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﺑﻤﺐ ﺧﻨﺜﻲ ﻛﺮﺩﻡ
——————————
فقط تو ایرانه که وقتی صاحبخونه میخواد صمیمیتشو با مهمون نشون بده میگه پاشو شلوارتو در بیار … !! 😆
—————————–
جهان سوم جاییست که اگه یه زن به شوهرش خیانت کنه سنگسارش می کنن
اما اگه یه مرد به زنش خیانت کنه به زنش میگن بیشتر به شوهرت برس!!!
بعضیا هستن پابرهنه میان تو زندگی آدم
اما وقتی می رن لباس مارک دار تنشونه!
مبارکشون باشه ولی رسمش این نیست
بچه بودیم مارو می ذاشتن رو پاشون انقد تکون می دادن تا سرگیجه بگیریم بخوابیم!
الان دکترا می گن این کارو نکنین، مغز بچه جابجا می شه!
خب حالا تکلیف این مغز جابجا شده ما چیه؟ مغز ما کجامونه الان؟ رسیدگی کنین لطفا.
به هر حال بررسی که می کنم می بینم تنها کسی که به من نخ داد، قرقره بود
داشتم رپ گوش می دادم بابام گفت: این کیه صداش مثل صدای لوله بخاریه؟
گفتم: «هیچکس»
یدونه زد پس گردنم گفت به پدرت جواب سربالا نده احمق بی تربیت!
امتحانات از آنچه فکر می کنید به شما نزدیکترند
مقصد مهم نیست. مسیر هم مهم نیست
حتی خود سفر هم چندان مهم نیست؛
این همسفره که خیلی مهمه
یارو پدرش تو بستر مرگ بوده می گه بیا بشین کنارم کارت دارم
بعد یه چوب می ده دست پسرش. پسره هم که می خواسته ذکاوتش رو نشون بده قبل از حرف زدن پدرش چوب رو می شکنه. پدره سکته می کنه درجا می میره.
مامانش می گه خاک تو سرت این ساز نی از هفت نسل قبل دست به دست به پدرت رسیده بود!
پشت چراغ قرمز یه گدایی اومده کنار ماشین
می گم برو اونور پول ندارم، می گه نمی گفتی هم از قیافت معلوم بود! 👿
به یارو گفتن بیا فلان شرکت، 15 روز کار 15 روز استراحت ماهی 400 هزار تومان. یارو یه کمی فکر کرد گفت: نمیشه اون 15 روز هم نیام ماهی 200؟!
طرف می ره خواستگاری واسه پسرش. پدر عروس می گه: آقازاده دانشگام میرن؟ طرف می گه: مسافر گیرش بیاد چرا که نه!
اسپری خریدم روش نوشته مخصوص دفع حشرات مزاحم
تازه فهمیدم که یه سری حشراتم هستن که مزاحِمن
حالا موندم واسه اونایی که مزاحم نیستن چی بخرم که اذیت نشن 🙄
به بابام می گم دلم گرفته، می گه چاه بازکن تو کابینته
یعنی محبت تو خانواده ما موج می زنه 🙁
قبل از ازدواج:
پدر: برو خونه شوهرت هر غلطی خواستی بکن!
بعد از ازدواج:
شوهر: فک کردی خونه باباته هر غلطی خواستی بکنی؟!
جدیدا فیس بوک شده مثل داهات
همه همدیگرو می شناسن! 😆
با تشکر از دوستان، ایمان جان با سلیقه ای که شما در انتخاب جوک های تاپ دارین، حتما مطالب دیگری هم که انتخاب کنی، بسیار خوندنی خواهند بود ما قسمتی هم داریم با عنوان مطالب جالب و خوندنی، اونجام اگه شما مطالبی بزاری هم ما خوشحال میشیم و هم دوستان مستفیض ! 🙂
مطالب جالب و خواندنی قسمت ششم
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎی معکوسم ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﯾﻪ کشتی کج کار ﺩﻋﻮﺍﻡ ﺑﺸﻪ ﺑﻌﺪ ﺑﺮﺍﯼﺍﻧﺘﻘﺎﻡ ﺑﺮﻡ ﺗﻮ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﺴﺎﺑﻘﺎﺗﯽ ﮐﻪ ﺷﺮﮐﺖ ﮐﺮﺩﻩ ﺛﺒﺖ ﻧﺎﻡﮐﻨﻢ. ﺑﻌﺪ هر دو ﻫﻤﺮﻭ ﺷﮑﺴﺖ ﺑﺪیم ﺑﺮﺳﯿﻢﻓﯿﻨﺎﻝ ﺍﻭن بهم بگه ایمان کوچولو بزنم صدای سگ بدی؟؟بعد من بهش بگم ببین…من همه چیمو از دست دادم خودم دیوونه ام…برو از خدا بترس …!!!اونم ﺗﺎ ﺣﺪ ﻣﺮﮒ ﻣﻨﻮ ﺑﺰﻧﻪ ﺑﻌﺪ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺻﻮﺭﺕ ﺧﻮﻧﯽ ﻭ چشمای ﮐﺒﻮﺩ ﺑﯿﻮﻓﺘﻢﺯﻣﯿﻦ ﺑﻌﺪ ﻓﻘﻂ ﺻﺪﺍﯼﺗﭙﺶ ﻗﻠﺒﻤﻮ ﺑﺸﻨﻮﻡ ﻭ ﯾﺎﺩ ﺣﺮﻓﺎﯼ ﭘﺪﺭ ﺑﯿﻮﻓﺘﻢ ﮐﻪ دائما ﻣﯿﮕﻔﺖ:ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺳﮓ ﺟﻮﻥ ﺑﺎﺵ ایمان… ﺑﻌﺪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻣﻮ ﺑﺎﺻﺤﻨﻪ آهسته کنار ﺭﯾﻨﮓ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮕﻪ:ایمان جونم ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﻧﺪﻩ.منم ﯾﻬﻮ ﺧﺮ ﺷﻢ جو بگیره ﻭ ﭘﺎﺷﻢ ﺑﺰﻧﻢ ﺩﻫﻦ ﯾﺎﺭﻭ رو با صندلی آسفالت ﮐﻨﻢ..!!!بعدش ﺩﺍﻭﺭﺩﺳﺘﻤﻮ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﺑﺎﻻ ﻭ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺭﻭ ﺑﺒﺮﻡ…بعد ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺑﯿﺎﺩ ﺯﯾﺮ ﺑﻐﻠﻤﻮ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻟﻨﮓ ﻟﻨﮕﻮﻥﺑﺮﯾﻢ ﺳﻤﺖ ﺍﻓﻖ!!!
بعله دوستان پرسیدن ایمان
آقا این دفعه نمردی آخر فانتزیت؟؟
بعله سوال جالبیه,چرا از ورزشگاه که رفتم بیرون رفیقای پسره زدن صدای سگ دادم مردم جنازمو بردن سمت افق!!!
یکی دیگه از فانتزیام اینه :
سوار یه پیکان تاکسی بشم، یه تراول ۵۰ تومنی تا نخورده بدم به راننده. راننده بگه آقا یه نفرید؟
منم یه کم مکث کنم و با یه لبخند معنی دار و یه کم بغض بگم: خیلی وقته …
بعدش پیاده بشم و تو اون هوای بارونی به سمت افق حرکت کنم!
راننده هم از پشت صدام بزنه آقا … آقا … بقیه پولتون !!!
منم کُتمو بندازم رو دوشمو بی توجه به راننده تو افق محو بشم
امید به زندگى در بین افرادى که تو یخچالشون الویه دارن دو برابر افراد عادیه ،
اونایى که نوشابه هم داشته باشن که اصلا میل به جاودانگى پیدا میکنن
رفتم دستشویی یه نفر داخل بود نمی اومد بیرون گفتم:عمو چیکار می کنی گفت:دارم گوشت چرخ می کنم منم نامردی نکردم گفتم:قربون دستت دو دور چرخش کن
یارو دیگه حرف نزد وقتی اومد بیرون اینقد حالش گرفته بود
چند روز پیش تو خیابون بودم دیدم یه پرایده مث قورباغه ورجه ورجک میکرد و میرفت بعد که. دوتا خالی بند برای هم خالی می بندن یکیشون میگه من یه سگ دارم وقتی میاد خونه زنگ می زنه دومی میگه برای چی مگه کلید نداره
آقا گوشیه ما تو 48 ساعت یعنی یه تکم نمیخوره
حالا کافیه یه روز گوشیمو فراموش کنم با خودم ببرم همچین استرسی میگیرم که یه پسر با 15 تا دوست دختر نمیگیره
والا …….
نمی دونم چه حکمتیه نصفه شب که همه خوابن اگه قرار باشه یه چیزی رو از تو یه پلاستیک دربیاری چه صدای وحشتناکی میده که در طول روز عمرن اونقد صدا بده!!!
پلاستیکای شمام اینجوریه عایا ؟؟؟
غضنفر میره مهمونی سر سفره یکی از بچه هاش میگه بابا یه لیوان آب میدی ؟
غضنفر داد میزنه میگه آب تو خونه داریم, مرغ بخور بدبخت
اگه بخواي خلبان شي هزار جور مريضي داري!!
ولي اگه بخواي معافيت پزشکي بگيري سالم سالم هستي !!
غضنفر دل درد داشت رفت دکتر. دکتر یه ظرف کوچیک بهش داد و گفت: فردا تو این مدفوعت رو بریز بیار. غضنفر فرداش با یه سطل پر رفت پیش دکتر! دکتر گفت این چیه…؟ چرا اینقدر زیاد…؟ گفت: آقای دکتر، گفتم شاید تعارف میکنی 😐
پیرزن دید عزراییل داره میادازترس رفت تومهدکودک نشست پیش بچه ها
و شروع کرد به پفک خوردن!
عزراییل نشست پیشش گفت چکارمیکنی؟
پیرزنبا صدای بچگانه گفت:قاقامیخورم!
عزراییل گفت پس بخورکه میخوایم بریم ددر!!
ﺩﺭﺳﺘﻪ الان ﺩﺧﺘﺮﺍ ﭘﺎﺭﮎ ﺩﻭﺑﻞ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘن..
ﺍﻣﺎ ﺩﻭﺭ ﺯﺩﻧــــــــــــــﻮ ﺧﻮﺏ ﺑﻠﺪﻥ
اومد از کنارم رد شد فهمیدم میشه رو سیستم صوتی هم پراید بست
من هرچی صبر میکنم زندگی بیفته رو غلتک خبری نشد
الان منتظرم که غلتک بیوفته روم خلاص شم بره
تو تاکســی از بــس چســبیدم بــودم بــه در یهــو در باز شــد …!
منــم مجبــور شــدم دختــره رو بگــیرم نیفــتم بیــرون از تاکســی …!
بیچــاره از تــرس بغــلم کرده بــود …
هــی میگــفت ســالمــی ؟ چیــزیت کــه نشــد که؟ و از ایــن صوبتـــا…
منــم به رانــنده گفــتم بــزنه بغــل میــخوام تــوو افــق محـــو شم… :))
خداییش عجب دختر با مرامی بود!
یه دوستی دارم همیشه میاد باهام مشورت میکنه !
هر چی من میگم برعکسش رو انجام میده خیلی هم موفق میشه …
ميگن تو جهنم وقتي خدا عذاب الهي رو نازل ميکنه، ايرانى ها يه گوشه لم ميدن و ميگن: اي بابا! اينم که تکراريه
بچه های الآن که سختی نمی کشن؟
ما دهنمون صاف شد انقدر دفتر خط کشی کردیم
یارو دفتر میخره از قبل حتی مشقاشم توش نوشته شده
با بابام حرفم شد رفت تو آشپزخونه به مامانم گفت: واسه خاطر چهل
تومن یارانه
باید این الدنگ رو تحمل کنیم!
THE FIVE RULES TO REMEMBER IN LIFE
1. Money cannot buy happiness, but it’s more comfortable to cry in a Corvette than on a bicycle.
2. Forgive your enemy, but remember the ass-hole’s name.
3. If you help someone when they’re in trouble, they will remember you when they’re in trouble again.
4. Many people are alive only because it’s illegal to shoot them.
5. Alcohol does not solve any problems, but then neither does milk.
AND A BONUS RULE:
Condoms do not guarantee safe sex; a friend of mine was wearing one when he was shot by the woman’s husband
شامپو خریدم روش نوشته: این محصول را روی سرتان بریزید و موهایتان را بمالید سپس آبکشی کنید! من میخواستم بریزم تو دهنم قرقره کنم،خدا خیرشون بده آگاهم کردن
مزخرف ترین قسمت خریدن یه گوشی اینه که باید اون شبی که گوشی رو میخری تا صبح بزاریش توی شارژ! اصلن مگه خوابت میبره اون شب؟؟؟
مامانم مسافرته زنگ زده میگه خونه رو تمیزکن . . . . . . . . . . شاید با خاله ت اینا بیایم خبر نداره بعد از دوساعت که داشتم از تشنگی تلف میشدم آخرش از آب گلدون خوردم !! توقعایی دارنا !!
یه استاد دانشگاهی بود هر سری میومد سر کلاس به دختر خانمها تیکه می انداخت. یه روز دخترا تصمیم گرفتن با اولین تیکه ای که انداخت از کلاس برن بیرون…
قضیه به گوش استاد رسید
(میدونیدکه توسط عده ای از آقا پسرهای جان بر کف!!!!)
جلسه بعد استاد کمی دیر اومدسر کلاس و برای توجیه دیر آمدنش گفت:از انقلاب داشتم میومدم دیدم یه صف طولانی از دخترا تشکیل شده تعجب کردم رفتم جلو پرسیدم چی شده؟ دخترا گفتند:با کارت دانشجویی شوهر میدن!!!
دختر خانوم ها پاشدند که برن بیرون استاد گفت کجا میرید؟ وقتش تموم شد تا ساعت 10 بود!تمام کلاس رفت تو هوا…
تفاوت اتش نشانی و گشت ارشاد ایران=.
زنگ که بزنی آتش نشانی نیم ساعت بعد با سلام و صلوات می رسه!!!
اما زنگ بزن گشت ارشاد بگو همسایه روبرویی پارتی گرفته اونم مختلط، قبل از این که گوشی را بگذاری سرجاش، با سه تانک و ۲ هلیکوپتر از زمین و هوا می ریزن اونجا !!!
ستاد مبارزه با پ نه پ
به بابام گفتم سوئيچ ماشينو بده …… گفت : مي خواي جايي بري ؟ … گفتم : بله پدر عزيزم
(ستاد مبارزه با فتنه ي پَ نَ پَ – واحد فرزند صالح)
به دوستم گفتم برو بالا نردبون چراغ و ببند گفت بچرخونمش؟ گفتم اگه سختت ميشه تو بگيرش من نردبون و ميچرخونم
(ستاد مبارزه با فتنه ي پَ نَ پَ – واحد مرام)
… رفتم خونه سالمندان عيادت پدربزرگم،مسئول اونجا ميپرسه:شمام اومدين عيادت؟ميگم نه خونه سالمندان طلبيده اومديم زيارت
(ستاد مبارزه با فتنه ي پَ نَ پَ – واحد عتبات عاليات)
رفتم ساندويچي، ميگم آقا يه هات داگ با سس مخصوص بدين. ميگه ميل مي كنيد؟ ميگم: بله، دستتون درد نكنه
(گشت مبارزه با فتنه پـَ نَ پـَ ، واحد سيار غذاخوري ها و رستوران ها)
ميخوام مسواك بزنم
مامانم مي پرسه ميخواي مسواك بزني؟؟
ميگم بله مامان جون..
ميگه خمير دندونم روش ميزني؟؟
ميگم بله مامان جان..
ميگه خاك تو سرت اين همه موقعيت پ ن پ درست كردم واست استفاده نكردي
منم گفتم پ ن پ خز شده مامان جون
(ستاد مبارزه با فتنه ي پَ نَ پَ – واحد كنترل نفس اماره)
بچه داییم به دنيا اومده. همه خوشحال و اينا. مامان بزرگم برگشته ميگه حالا ميخاين براش اسم بذارين؟ميگم…اگه شما صلاح بدونين
(ستاد مبارزه با فتنه ي پَ نَ پَ – واحد احترام به بزرگتر)
رفتيم پايگاه انتقال خون ميگه شمام اومدين خون بدين؟ گفتم بله اومديم خون بديم. شما هم بفرماييد بساط لودگي تون رو جاي ديگه پهن كنيد. يارو همون جا به گريه افتاد و ابراز پشيموني كرد.
(ستاد مبارزه با فتنه پــَ نــَ پــَ – واحد نهي از منكر)
تو صف بربري نوبتم شده يارو ميگه بربري ميخواي؟ميگم نون باشه بقيش مهم نيس
(ستاد مبارزه با فتنه پــَ نــَ پــَ – واحد فروتني)
از اتاقم اومدم بيرون ،در دستشويي رو باز كردم .مامانم ميگه داري ميري دستشويي؟ميگم نرم؟؟؟
(ستاد مبارزه با فتنه پــَ نــَ پــَ – واحد ترويج فرهنگ مشورت)
سربازخانه دخترانه!!!!
صبحگاه:
فرمانده: پس این سربازهها (بجای واژه سرباز برای خانمها باید بگوییم سربازه !) کجان؟
معاون: قربان همه تا صبح بیدار بودن داشتن غیبت میکردن
ساعت ۱۰ صبح همه بیدار میشوند…
سلام سارا جان
سلام نازنین، صبحت بخیر
عزیزم صبح قشنگ تو هم بخیر
سلام نرگس
سلام معصومه جان
ماندانا جون، وای از خواب بیدار میشی چه ناز میشی…
صبحانه:
وا… آقای فرمانده، عسل ندارید؟
چرا کره بو میده؟
بچهها، من این نون رو نمیتونم بخورم، دلم نفع میکنه
آقای فرمانده، پنیر کاله نداری؟ من واسه پوستم باید پنیر کاله بخورم
بعد از صبحانه، نرمش صبحگاه (دیگه تقریبا شده ظهرگاه)
فرمانده: همه سینه خیز، دور پادگان. باید جریمه امروز صبح رو بدید
وا نه، لباسامون خاکی میشه …
آره، تازه پاره هم میشه …
وای وای خاک میره تو دهنمون …
من پسر خواهرم انگلیسه میگه اونجا …
ناهار:
این چیه؟ شوره
تازه، ادویه هم کم داره
فکر کنم سبزی اش نپخته باشه
من که نمیخورم، دل درد میگیرم
من هم همینطور چون جوش میزنم
فرمانده: پس بفرمایید خودتون آشپزی کنید!
بله؟ مگه ما اینجا آشپزیم؟ مگه ما کلفتیم؟
برو خودت غذا درست کن
والا، من توخونه واسه شوهرم غذا درست نمیکنم، حالا واسه تو …
چون کسی گرسنه نبود و همه تازه صبحانه خورده بودند، کسی ناهار نخورد
بعد از ناهار:
فرمانده: کجان اینا؟
معاون: رفتن حمام
پندي از يك داغ ديده: هرگز به علامت آبي و قرمز روي شير توالت اعتماد نكن!!!
مرد عاشق تا وقتي ازدواج نكرده نا تمام است
وقتي كه ازدواج كرد كارش تمام است
غضنفر مي ره تماشاي رقص باله از اول تا آخرش خواب بوده. بعد ازش مي پرسن چه طور بود؟ ميگه آدماي خيلي خوبي بودن. ديدن من خوابم، رو نوك انگشت راه مي رفتن !
قطعه ای از شاهكار ادبی غضنفر : شب بود و خورشید به روشنی می درخشید پیرمردی جوان یكه و تنها با خانواده اش در سكوت گوش خراش خیابان قدم زنان ایستاده بود!!!
می خواستن غضنفر رو اعدام کنن، ازش می پرسن: آخرین حرفت رو بزن.
می گه: لعنت بر پدر و مادر اون کسی که بزنه زیر چهار پایه!
زن: عزیزم! یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم چرا می خوای با من ازدواج کنی، چی گفتی؟
شوهر: آره، خوب یادمه، گفتم: می خواهم یک نفر را در زندگی خوشبخت کنم.
زن: خوب، پس چی شد؟
شوهر: خوب، خوشبخت کردم دیگه.
زن: کیو خوشبخت کردی؟
شوهر: همون بیچاره ای رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه!!!
غضنفر از تير برق ميرفته بالا بهش ميگن نرو سيما لخته ميگه:ياالله سيما خانوم .
یه دفعه یه آبادانیه تو بیابون گم میشه ، و داشته از تشنگی میمرده …. خلاصه هی میگفته آب آب آآآآآ آب …. یه دفعه میرسه به یه چشمه دستاشو میزنه تو آب میکشه به موهاش میگه آخیــــــــــش ، وُلک راحت شدم تیپ موهام خراب شده بود داشتم میمردما
غضنفر تو انگليس راننده تاکسي مي شه بش ميگن سختت نيست فرمون سمت راسته اينجا ؟ ميگه والا سخت که نيست فقط يه مشکلي که دارم اينه که هر وقت تف مي کنم مي افته رو مسافر بغلي !
اولین دوره المپیک حیف نونا معروف به لرمپیک :
1 – شنا با مانع
2 – کشتی با اسب
3 – پرش روی نیزه
4 – شیرجه روی چمن
5 – اسب سواری با الاغ
6 – هاکی روی میخ
7 – گاوبازی با شتر
8 – پرش توی چاه
9 – قایق سواری با آبکش
10- پرتاب جانباز با ویلچر
با سلام خدمت تمام دوستان گل
آدمین محترم , کیان عزیز , مرجان , رویا و دیگرانی که نمی شناسمشون
مدتی از جمع غائب بودم و نتونستم براتون جک بذارم ولی از این به بعد سعی میکنم با جکهای نو و دست اول در خدمتتون باشم
مخلص و کوچیک همتون هستم مخصوصاً آدمین گل
مخلصیم حیف نون جان خوشحالیم که دوباره به جمع ما برگشتی. 🙂
غضنفر میخاست با قطار بره مسافرت ضمناً دو تا بوقلمون هم همراش بود که میخاست اونارو هم ببره تو قطار
مسئول قطار گفت : شما حق ندارین بوقلمونها را هم با خودتون ببرین تو قطار .
غضنفر هر چی تلاش کرد که بتونه اونارو ببره تو قطار نشد بالا خره یه فکری به مغزش خطور کرد .
یکی از بوقلمونها را همون جا فروخت و بعد زیپ شلوارشو باز کرد و یکی دیگشو گذاشت تو شلوارش و تونست سوار قطار بشه
در بین راه گرسنش شد و خواست کمی نون پنیر بخوره و ضمناً برای اینکه بوقلمون نمیره سر بوقلمونم از زیپ شلوارش بیرون کرده بود و بوقلمونم که گرسنش بود همراه غضنفر داشت پنیر میخورد .
در همین موقع مسئول قطار برای سرکشی اومد و تا این صحنه رو دید غش کرد
دیگران بعد از مدتی تلاش وقتی اونو به هوش اوردن ، علت غش کردنشو پرسیدن ؟
مسئول قطار گفت : من خیلی با تجربم و خیلی چیزا رو دیدم ولی تو تمام عمرم ندیده بودم که ” چیز آدمیزاد ” نون و پنیر بخوره !!
چند شب قبل به بابام گفتم خواب دیدم زلزله اومده ! ظهرش زاهدان زلزله اومد به بابام گفتم دیدی بهم الهام شده بود ؟
میگه : خب بعضی از جانوران این ویژگی هارو دارن !!
طرز تهیه پسر ایرونی:
گوشت، پوست و استخوان:
به طور میانگین 15کیلوگرم
چربی عضله نما:60 کیلوگرم.
تافت و چسب مو و… : 3 قوطی.
قدرت زبون بازی: 72 ساعت بی وقفه.
ابراز علاقه: 60 اسب بخار.
قدرت پیچوندن: 30 بار در دقیقه.
قدرت حرکت چشم: 380 درجه در همه جهات
دیروز تو تاکسی بودیم رانندهه رفت بنزین بزنه با یه راننده دیگه دعواش شد
یارو به راننده ما گفت “تومسافرکشی؟ تو عـَـــــن کشی…
ما چارتا تو ماشین
فقط نمیدونم این بغل دستی من چرا ، تا وقتی که برسیم همش به افق خیره بود
دستت دارد نکنه رضا جون، جوکات با حال بودن. 🙂
یه غضنفر و یه حیف نون میرن مکه در حال سنگ زدن به شیطان بودن که غضنفر به حیف نون میگه سنگام تموم شده چیکار کنم؟ حیف نون میگه: کوتاه نیا فحش بده
به غضنفر میگن تابستون کجا میری ؟ میگه اگه امام رضا بطلبه میرم کیش.
به یه حیف نون می گن چرا درس می خونی ؟ می گه: برم دکتر بشم پول در بیارم نیسان بخرم کار کنم
یه اصفهانیه به دوستش میگه : حسن خودکار داری . میگه نه جوهرش تموم شده . به اون یکی دوستش میگه : مجتبی مداد داری میگه نه مدادم نوکش شکسته . اصفهانیه میگه ای بدبختا حالا باید از خودکار خودم استفاده کنم
به حیف نون میگن بزرگترین ریسك زندگیت چی بوده؟ میگه : یه بار اسهال داشتم باد ول دادم
حیف نون ميره حج سروصورتش خوني ميشه بهش ميگن چه اتفاقي افتاده ميگه پدر سوخته ها خيلي سنگ ميزدن اما آخر تو نستم ببوسمش
خرابکاری بچه: 5ماهگی تو دستت ، 5 سالگی تو اعصابت ، 15 سالگی تو هیکلت ، 20 سالگی تو آبروت ، 25 سالگی تو پولت ، وقتی هم مردی تو روحت
حیف نون با دوستش میرن هتل 5 ستاره ، دوستش میره توالت فرنگی حیف نون میاد کتکش میزنه!!!
میگن چرا میزنیش؟
میگه من دو روز از این چشمه آب می خورم این اومد ریده توش
غضنفر ، یه جسد می بره پزشکی قانونی.بهش میگن: چطور مرده؟ میگه: سم خورده.میگن: پس چرا زخمیه؟ میگه: آخه نمی خورد
غضنفر میره لوازم ورزشی میگه پرچمه ایران رو دارین . یارو میگه آره براش میاره . یکم فکر میکنه میگه ببخشید رنگ های دیگشم میتونم ببینم !؟
توقع حیف نون از خدا: نه کارت دارم و نه کارم داشته باش !
قاضی : تو متهم هستی که مادر زنتو با چکش کشتی
یکی از حضار : کصــافطط آغشال…
قاضی: تو متهم هستی که زنتو هم با چکش کشتی
همون حضار: کصافطط…
قاضی: آقا جان تو کی هستی که همش فحش میدی؟؟!
همون طرف: قربان من همسایشون هستم،2 ساله که بهش میگم چکش داری؟
میگـــه: نـــــه!
تشکر جناب امیری ، از لطف و مهربانی شما نهایت امتنان و سپاس را دارم !
در مورد جکها ، چون من مدتی از سایت دور بودم ، هر جائی که حس کردین جکهام تکراریه خودتون زحمت حذف کردنشو بکشین .
پیشا پیش ممنون و سپاسگذارم !
من ” و ” اون روی سگم ” و ” کودک درونم ” و “خر وجودم” و “کرم درونم”
یه خانواده ایم
خيلي ام با هم خوشبختیم ! ﻡ
ﺯﻥ:ﻏﺬﺍ ﺧﻮﺭﺩﯼ ؟. . . . ﻣﺮﺩ:ﻏﺬﺍ ﺧﻮﺭﺩﯼ ؟. . . . ﺯﻥ:ﺩﺍﺭﻡ ﺍﺯ ﺗﻮ ﻣﯿﭙﺮﺳﻢ. . . . ﻣﺮﺩ:ﺩﺍﺭﻡ ﺍﺯ ﺗﻮ ﻣﯿﭙﺮﺳﻢ. . . . ﺯﻥ:ﺍﺩﺍﯼ ﻣﻨﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﯼ ؟. . . . ﻣﺮﺩ:ﺍﺩﺍﯼ ﻣﻨﻮ ﺩﺭﻣﯿﺎﺭﯼ ؟. . . . ﺯﻥ:ﺑﺮﯾﻢ ﺧﺮﯾﺪ ؟. . . . ﻣﺮﺩ:ﻏﺬﺍ ﺧﻮﺭﺩﻡ.دو شب پیش خواب دیدم توی جنگ دارم میجنگم بعد 2 تا گلوله خورد یکی به ساق پام یکی دیگه هم به بالای زانوم بعد دوشب خدا وکیلی همون نقاط بد جوری درد دارم روم هم نمیشه برم دکتر بگم چی تو خواب تیر خوردم همین طور دارم درد میکشم نمدونم چمه
1- رو دسته صندلی نوشته بود وقتی زلزله اومد پشت صندلیو نگا کن
پشتشو نگا کردیم نوشته بود الان نه خره وقتی زلزه اومد !
2-هر وقت دره این یخچال لامصــب رو باز میکنیم خالیه ها،
حالا اگه بخوایم یه قابلمه کوچیک
تو یخچال جا بدیم
باس یه ساعت پازل حل کنیم با محتویات ، تا بتونیم جاش بدیم
3-بالاخره فهمیدم چرا اینقد تو عروسیا بهت اصرار میکنن بری برقصی!
چون خودشون جا ندارن بشینن، بر که میگردی هم جا نداری تازه میوه و شیرینیاتم خوردن !
4-دختر ﻧﻮﺷﺘﻪ :
” ﺑﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﺑﯿﺶ ﻧﺒﻮﺩﯼ،ﻣﻦ ﺧﺪﺍﯾﺖ ﮐﺮﺩﻡ “!
ﯾﻪ پسره ﺯﯾﺮﺵ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﺩﺍﺩﻩ ﺟﺮﺍﺡ ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﺖ ﺍﯾﻨﻮ ﺑﻬﺖ ﮔﻔﺖ؟ !
5-ی عمری با عزت زندگی میکردم!
حالا میخوام برم با خواهرش زندگی کنم!!
6-هوا کشِ توالت چیست :
اصلى ترین وظیفه ى هواکش توالت تولید صداست براى آرامش خاطرشخص مشغول
در محل و همچنین سایر وابستگان در خارج
به جون خودم ، بو بهانه ست
7-اعتراف میکنم وقتی بچه بودم فک میکردم ماکارونی رو هم مثل برنج میکارن
اونجوری نگاه نکنین دیگه بچه بودم الان بزرگ شدم دیگه میدونم که ماکارونی درخت داره
8- در جوابِ کسي که بهت ميگه:
آدم باش حيوون !
بايد بگي : من آدم باشم تو تنها مي موني!!
9-ﺍﺣﺴﺎﺳﯽ ﮐﻪ ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭﻫﺎ ﺩﺭ ﻧﺸﺴﺘﻦ ﺗﻮ ﻟﮑﺴﻮﺱ، ﺑﻨﺰ ﻭ ﺑﯽ ﺍﻡ ﻭ ﺩﺍﺷﺘﻦ،
ﺍﻻﻥ ﻣﻦ ﺗﻮ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﺩﺍﺭﻡ!
ﺍﺣﺘﻤﺎﻻ ﺳﺎﻝ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﺣﺲ ﺭﻭ ﺭﻭﯼ ﺩﻭﭼﺮﺧﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ 😐
10-ﯾﮑﯽ ﺑﯿﺎﺩ ﭘﻮﺷﮏ ﮐﻮﺩﮎ ﺩﺭﻭن منو ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻪ ؛
ﻣﻦ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﻢ ؛ ﮔﻨﺪ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﻭﺟﻮﺩم !!!
الان مادرم اومده میگه بیا دلستر بخور پسرم
تعجب کردم میگم دستت درد نکنه
میگه آخه از این تلخاست کسی نمیتونه بخوره
الان دنبال پدر مادر واقعیم میگردم .————————————————————————————————مسئله ریاضی در حیفستان: کرمعلی از میوه فروشی یک کیلو سیب میگیرد و پانصد تومان میدهد . کرمعلی چند سال از برادرش بزرگتر است؟————————————————————————————قدیمترها لحن مردها :گستاخی مکن زن!!!
طعام را بیاور …
.
.
امـــــــــا اکنون :
عزیزم ظرفا نوبت منه یا تو —————————————————————————————میگن آرامش یعنی هروقت قهر کنی ، مطمئن باشی کسی جاتو نمی گیره
ما که تا یه عشوه اومدیم طرف عروسی کرد رفت !
فردا امتحان ریاضی داریم مامانم هی میگه بشین ریاضیتو بخون(تمرین حل کن)که ریاضی ورزش مغزه .بابا به خدا مغزم عضله در اورد اینقدر ورزش کرد.
دیرو یه گوزیلا با مامان باباش اومده بودن مغازه ی ما(کافی نت داریم) گفت مامان مامان من از این کاغذ کادو ها میخوام مامان شم گفت میپرسم اگه فروشی بود میخرم بعد روبه ما کرد چشمک زد که مثلا الکی یگید فروشی نیست ما هم گفتیم فروشی نیست گفت خب کثافطا اگه فروشی نیست مرض دارید گذاشتید اینجا
بچعه ها کمک کنید یه دو سه ساعتی هس تو شوکم دارم دنبال جواب حرفشم :((((((
سلام
جمعه داشتیم با مامانم میرفتیم خونه مامان بزرگم که توراه یه تریلی شهرداری (ویژه حمل زباله ) زد بهمون ماشین فقط یکم خط برداشت منم خواستم جلوی مامانم کم نیارم رفتم به راننده تریلی گفتم مقصر هستی و باید خسارت بدی راننده هم کف وتف قاطی کرد که من مقصر نیستم زنگ بزن به پلیس
خلاصه پلیس اومد و گفت که تریلی مقصر 100% منم خوشحال و بعد هم گفت مدارکتون رو بیارین تا تعیین خسارت کنم من هرچی گشتم مدارک رو ندیدم پلیس هم گیر دادکه ماشین باید بره پارکینگ اینقدر التماس کردم که راضی شد فقط50هزارتومان جریمه کنه و بعدش هم خسارت رو هم 20هزارتومان تعین کرد
وقتی نشستم داخل ماشین مامانم دو دستی از تو فرق سرم که انگار یک لامپ1000وات جلوی چشمام روشن شد
خلاصه ماشین خط افتاد ،30هزارتومان ازجیب گذاشتم و کتک هم خوردیم و به خوبی و خوشی رفتیم خونه مادربزرگ گرامی
هییییییییی روزگار……..
امروز امتحان دین و زندگی داشتیم، منم داشتم اس به همکلاسم میدادم که واسم بگه
خلاصه معاونمون اومد گوشی رو دید گفت چیکار میکنی؟منم گفتم دارم از ماشین حساب استفاده میکنم؟(به نظر شما امتحان دین و زندگی ماشین حساب میخواد)
پدر عزیزم بدبخت شدی واسه پسرت
هیچی دیگه کل سالن رفت رو هوا……….
ایمان جون جوکهات خعله باحالعن،دمت گرم راستی دیگه مواظب باش رو ماشینت خط نیفته 🙂
غضنفر داشته قنوت مي خونده. مدام دستهاشو بالا و پايين و چپ رو راست مي برده. ازش مي پرسن چرا اين كار رو مي كني؟ ميگه: آخه آنتن نمي ده!
يه دختر مسيحي ميره پيش يه کشيش، ميگه: ببخشيد، من هر دفعه از جلوي آينه رد مي شم، به خودم مي گم من چقدر خوشگلم، من گناه مي كنم؟ کشيشه ميگه: نه دخترم شما گناه نمي کني، اشتباه مي کنی
ضد حال های موجود در اینترنت!
1- می ری تو یه وبلاگی میبینی موزیک قالبش آهنگ شماعی زاده هست!
2-یه فایل زیپ دانلود می کنی به جز آنفلوانزای مرغی تمام ویروسها توشن
3-تو جستجو گر گوگل تایپ می کنی کرگدن.عکس خودتو پیدا می کنه
4-بعد از کلی کار و خستگی می ری اینترنت می بینی یاهو و گوگل هم فیلتر شدن
5-داری واسه استادت ایمیل(التماس و پاچه خواری واسه نمره) میزنی.یهو کارتت تموم میشه
6-سایت رو با هزار بدبختی تو گوگل سرچ میکنی موقع جستجو می افته صفحه 400!
7- 3 ساعت یه فایل و دانلود می کنی (بدو ن DAP)به 99 در صد که می رسی یهو reset می شی.
8-رو لینک بالای 18 سال کلیک می کنی یهو می ری تو سایت عمو پورنگ!
عاگا جیمز باند(آره دیگه 007) اومده بود ایران عباس رفت استقبالش…
ب هم ک رسیدن جیمز گفت:آیم باند,جیمز باند
عباس گفت:آیم باس,عب باس
من و جیمز دیگه حرفی نداشتیم.
چه خواهرم همچین جمله ای گفت:
1احمق خیلی باید احمق باشه که فک کنه ما احمقیمo_O
اگه کسی منظورش رو فهمید بگه و خانواده ای رو از نگرانی نجات بده و مجدگانی دریافت کنهo_O
سلام
به مشترک خاص ام پیام دادم که هرچی که پ اولشه داره گرون میشه مثل پراید پسته … منهم میخوام بزنم تو کار پشگل خدارا چه دیدی شاید گرون شد.. هیچی دیگه فکر منو دزید الان یه چندروزی یه که خبری ازش ندارم فکر کنم کارو بارش سکه شده دیگه مارو تحویل نمیگیره
کار سلمونی یجورایی مثل فوتوشاپه…
ولیی متاسفانه این یکی Undo نداره ! اگه گند زد به موهات دیگه زده…………… میگن ورزش دشمن سلامتیه راسته
امروز رفتیم فوتبال یه توپ خورد تو سرم گردنم بد جور درد میکنه یکی خورد … حالا بگذریم یکی با لگد زد تو پام کبود شد یکی زد زیر پام دستم پیچ خورد
بخدا سیگار بکشم بیشتر عمر میکنم
زنگ آخر مدرسه که میخورد، داد زنان میدویدیم بیرون
لای در مدرسه گیر میکردیم همدیگه رو هول میدادیم،
بعد 2 ساعت وایمیستادیم با دوستامون بریم خونه
.
.
.
.
آدم تو دستشویی به یه نتایجی تو دنیا میرسه که اگه سر کلاس انیشتین هم باشی
عمرا اینقد خلاقانه فکر کنی!
امروز كه از خواب بيدار شدم از خودم پرسيدم :
زندگی چه می گويد؟
جواب را در اتاقم پيدا كردم،
… سقف گفت : اهداف بلند داشته باش!
پنجره گفت : دنيا را بنگر!
ساعت گفت : هر ثانيه با ارزش است!
آيينه گفت : قبل از هر كاری به بازتاب آن بينديش!
تقويم گفت : به روز باش!
در گفت : در راه هدف هايت سختی ها را هُل بده و كنار بزن!
زمين گفت : با فروتنی نيايش كن!
.
.
.
.
و در آخر، تخت خواب گفت : ولش کن بابا بگیر بخواب !!!
کوچیکتم سالار جون. چشم من سعی خودمو میکنم ولی قول نمیدم. لامصاب جلوی اتفاقو نمیشه گرفت که…
رفتم پمپ بنزین به یارو میگم ۴۰ تا بزن
میگه ۴۰ لیتر؟
پَـــ نَ پَــــ ۴۰ تا قاشق چای خوری
——————————————————————————–
به دوستم میگم فهمیدی مریم جدا شد؟؟؟ میگه از شوهرش؟؟؟؟؟
پَـــ نَ پَــــ چسبیده بود کف ماهیتابه کفگیر زدم جدا شد
——————————————————————————–
دوستم در یخچالو باز کرده,دیده هیچی توش نیس,میپرسه:واقعا خالیه!؟
پَــ نَ پَـــ هیدنشون کردیم که غریبه ها نبیننشون !!
——————————————————————————–
دارم رو تردمیل میدووم یارو میگه اینجوری میدویی لاغر کنی؟؟
پـَــ نَ پـَـــ دارم واسه نقش آفرینی تو سری جدید میگ میگ آماده میشم…!!
——————————————————————————–
پریشب تو خیابون میرفتم داشتم با فندکم بازی میکردم،
پلیس رد شده میگه اون چیه؟ فندکه؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ مشعل المپیکه دارم میبرم لندن!!
——————————————————————————–
۲ ساعته از بیرون صدای قار قار میاد…داداشم میگه صدای کلاغه ؟
پــَ نَ پـــَ قناریه متال میخونه!
——————————————————————————–
با دوستم رفتیم باغ وحش،جلوی قفسِ شیر وایسادیم.
دوستم میگه:شیرِ؟
پَــــ نَ پَــــ… گربه اس باباش مرده ریش گذاشته! 😆
——————————————————————————–
——————————————————————————–
عکس نیمه ی راست صورتم رو گذاشتم فیس بوک
اومده میگه : عکس نصفه گذاشتی رو پروفایلت ؟
پـَ نه پـَ توی حراج بودم ۵۰ در ۱۰۰ تخفیف بهم خورده این شکلی شدم
——————————————————————————–
کله صبحی رفیقم می‌خواست بیاد درس بخونیم، بهش زنگ زدم گفتم دوتا نون هم بگیر بیار.
گفت واسه صبحونه؟
پـَـ نه پَــ، واسه ذخیره سازی تو روزای سخت زمستون!
——————————————————————————–
خواهرم از بیرون میاد خونه… میبینه پشت سیستمم… می گه کامپیوتر روشن کردی؟
پـَـ نه پَــ، دکتر گفته بشین جلوی مانیتور خاموش زل بزن بهش واسه چشات خوبه!
——————————————————————
دختر:خوابی؟؟؟
پسر: آره بيدار شدم زنگ مي زنم بهت
دختر:من دوس پسر قبليم اين موقع روز خواب نبود
پسر:چه ربطي داره؟
دختر:من واسش مهم بودم
… پسر:خوب بيا من بيدار شدم، خوب شد؟
دختر:دوس پسر قبليم اصلا” نمي گفت: من بيدار شدم بيا
پسر:اون يه آدمه ديگه بود من يه آدمه ديگه
دختر:من كه همون آدمم
پسر:من قانع شدم ، از اين به بعد هر روز 6 صب بيدارم
دختر:من 6 خوابم
پسر:دوس دختر قبليم 6 بيدار بود
دختر:برو با همون ( گوشي را قطع مي كند) .
( هنوز تحقيقات براي شناخت زنها ادامه دارد)
۱۰۰تومن توی سوپرمارکت کم اوردم،
یه بسته آدامس از کیفم در اوردم و بهش دادم؛
دیدم داره چپ چپ نگام می کنه،
گفتم : “روز، روزِ انتقامه”
با مامانم رفتیم مغازه تعمیرات تلفن که تلفن بی سیم خونرو بدیم درست کنن…
.یاروو تلفن زده به پیریز بعد با موبایلش زنگ زد که ببینه زنگ میخوره یا نه…
.تلفن که زنگ خورد مامانم به من میگه این آقاهه شماره مارو از کجا داشت…
ینی من ، تعمیر کاره ،گوشی تلفن ، الکساندر گراهان بل تو قبر دهنمون وامونده
تا این سوال مامانم تو حلقمون جا شه
هنوزم با این که ۱۸سالمه از تاریکی میترسم!
بعد برادر زاده ی ۷ ساله م توی تاریکی نشسته،بهش میگم:
تو تاریکی چه کار میکنی؟
میگه دارم با روحِ اجسام ارتباط برقرار میکنم !!
اینا بچه نیستن دایناسورن بقرعان
یه جا رفتیم مهمونی یارو رفت تو آشپزخونه چایی بیاره؛
گفتیم ۲ دقیقه اومدیم خودتونو ببینیم
بی شعور اومد نشست میوه نیاورد دیگه
1- تا حالا شده به به کامپیوترتون التماس کنین ؟؟؟
من حتی یه قول هایی هم بهش دادم
2-ما همون نسلی هستیم که وقتی بمیریم هم
باید از اون دنیا به مامانمون زنگ بزنیم
بگیم رسیدیم
3-تو انتشارات دانشگاه یه دختره دَر فلشش رو گم کرده بود بعد آروم از من پرسید
: ببخشید اگه فلش در نداشته باشه ویروسی می شه ؟
از شدت خنده پله ها رو دندون میگرفتم
4-یه دسته هستن که عین کلاغ منتظرن تلفنت تموم بشه تا سریع بپرسن کـــــی بود !!؟
” اینا قابــــل تحــــــــــــــــــمل ”
اما اون دسته ای که وسط مکلمه هی می پرسن کیــــــــــــــــــه کیـــــــــــــــــــــه
رو باید حلــــــــــــق آویــــــــــــز کرد
5-قبول دارين بهشت آبُ هواش خوبه ولي بچه هاي جهنم باحال ترن ؟!
به گفته ی علمای عالم بر این دنیا و آخرت :
بدحجابی مهمترین عامل وقوع زلزله ست !!!
بازم خدا رو شکر که دزدی و اختلاس باعث ایجاد زلزله نمیشه…
وگرنه تاحالا ایران یکسره داشت ویبره میرفت و کلا ویران شده بود
رفتیم خونه یکی از دوستان
خانومش حامله است
پسر کوچولوشون کنار مامانش نشسته بود و هی به شکم مامانش دست می زد.
مادرش خیلی با احساس و مادرانه بهش گفت:
پسرم! خواهر دوست داری داشته باشی یا برادر؟
پسره هم یهو گفت:
مامان من سگ می خوام !
ﺩﯾـﻮﺛـﺎ ﺍﮔـﻪ ﮔـﺬﺍﺷﺘـﻦ ﯾــﻪ ﺟﻤــﻠــﻪ ﺧـﻔـﻦ ﺑـﺴــــــﺎﺯﻡ ..!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
( ﺩﻛﺘﺮ ﺷﺮﯾﻌﺘﯽ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﻛﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺗﻮ ﻛﻮﭼﻪ ﺳﺮ ﻭ ﺻﺪﺍ ﻣﯿﻜﺮﺩﻧﺪ)
مگه دستم به این سازنده تام و جری نرسه، باس انتقام بچگیامو بگیرم ازش!
مرتیکه آخه چطور میشه کبریتو با باسن روشن کرد؟!
نمیگی یه دیوونه ای مثل من نه کبریتی واسه خونه میزاره نه باسنی واس خودش
دیروزصبح با بابام جر و بحثمون شد, از خونه زدم بیرون… شب برگشتم میبینم
رو جا کفشی نوشته: لطفا با سُم وارد نشوید… رو در پذیرایی نوشته:
ورود حیوانات ممنوع… رو در اتاقمم نوشته: طویـــــــــــــــــله!!!!!!!!
بچــه ۱۲ ســاله , اسـتاتوس گــذاشتــه :
منـــو بـــا بوســــه دعـــوت کــــن به آغوشــــی کـــه رویامـــه ……
به خدا من ۱۲ سالم بود ؛
فکر میکردم باید دعا کنی خدا یه بچه بهت بده !
شلام ، من یه جوجوی کوشولوام ، هوا شرده ، بف میاد ، میزالی تو قلبت بمونم ؟
(دکتر شریعتی در حال لوس کردن خودش برای دوست دخترش)
مطابق اخبار صدا و سیما انگلیس به شدت در بحران اقتصادی و سوتغذیه هست.
این المپیک رو هم که دیدید ملکه انگلیس النگوهاش رو فروخته بود
،پولش رو داده بود..!
دیشب میخواستم برم دستشویی بابام از پشت صدام کرد گفت:
بیا ببین این چیه تو چشم رفته؟ تا اومدم نگاه کنم
منو هل داد خودش رفت دستشویی
در زندگی راه های زیادی واسه رسیدن به آزادی هست، فقط باید بهای آن را پرداخت
…
…
از انقلاب ۵۰۰ تومان، از رسالت ۷۰۰ تومان و…
من تعجب می کنم… چیزی که با دعوا حل می شه چرا این قدر در موردش حرف می زنن؟!
بعضی شبا که خوابم نمی بره، یه جوری که مغزم بشنوه می گم: خوب! برم یه کتابی بیارم بخونم… هیچی دیگه، اصلا بیهوش می شم!
اعتماد به نفس بعضیا رو اگه صندوق صدقات داشت الان بانک مرکزی بود!
پی پی مفت، آدم مفت.
ضرب المثل گنجشک ها که بر فراز پیاده روهای پر رفت و آمد به کار می برند.
دیروز یه شیشه کشک خریدم: ۷۵۰۰ تومن! گمونم از این به بعد “برو کشکتو بساب” یه پیشنهاد تجاری موفق محسوب می شه!
طرف می گفت دوست دارم بچه ام پسر باشه که نسل بابام باقی بمونه! انگار باباش ببر مازندرانه…
با توجه به این که قهوه تقریبا پانصد سال است که كشف شده، به نظر شما قبل از كشف قهوه، رنگ قهوه ای چه رنگی بوده؟
ساعت شش صبح تو رادیو گفت:
“با هرکی قهرین همین الان بهش زنگ بزنین و آشتی کنین.”
والا با هر کی هم آشتی باشیم اون موقع صبح بهش زنگ بزنیم باهامون قهر می کنه!
مغلطه چیست؟
ارسطو میگه : یونانی ها دروغگو هستند
ارسطو خودش یونانیه پس ارسطو دروغگوئه
پس یونانیها راستگو هستن
در نتیجه: ارسطو راست میگه که یونانی ها دروغگو هستن!!
*****
ﺩﻳﺪﻳﻦ ﺍﻳﻨﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﻴﺎﻥ ﺯﻳﺮ ﭘﺴﺖ ﻫﺎ ﺗﺒﻠﻴﻎ ﻣﻴﻜﻨﻦ؟
ﺍﻳﻨﺎ ﻫﻤﻮﻧﺎﻳﻲ ﻫﺴﺘﻦ ﻛﻪ ﺭﻭ ﺩﺭ ﻭ ﺩﻳﻮﺍﺭ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﻣﻴﺰﻧﻦﺗﺨﻠﻴﻪ
ﭼﺎﻩ ﻭ ﻓﺎﺿﻼﺏ
*******
آیا دلتان از مردم دنیا گرفته؟ آیا هر روز شما مثل روزهای دیگر است؟ آیا
هیچ پیشرفتی ندارید؟
…
…
ما هیچ پیشنهادی برای شما نداریم! خدا شاهده ما هم مثل شماییم!
******
سلامتی مامان و بابامون که از بچه شانس نیاوردن….
گفت مردي به همسرش روزي
من بميرم چگونه خواهي زيست؟
گفت: از چند و چون آن بگذر
تو بميري براي من کافيست!
*****
سياستمدار کسي است که: مي تواند به شما بگويد به جهنم برويد، منتها به نحوي که شما براي اين سفر لحظه شماري کنيد!
روانشناس کسي است که: از شما پول مي گيرد تا سوالاتي را بپرسد که همسرتان مجاني از شما مي پرسد!
*****
مهمان: آقا تشريف دارند؟
مستخدم: نخير، رفته‌اند مسافرت.
مهمان: براي تفريح؟
مستخدم: نخير، با خانم رفته‌اند!
*****
مرد: وقتى من مُردم، هيچ مرد ديگه اي مثل من پيدا نخواهى کرد.
زن: حالا چرا فکر مى کنى که بعد از تو بازم دنبال کسى«مثل تو» خواهم گشت!؟
*****
يارو با زنش ميرند پيش دندانپزشک و شروع ميکنه به رجز خواني که:
آقاي دکتر بيخود وقتت رو با داروي بيحسي و مسکن تلف نکن، يکضرب دندان را بکش و کار را تمام کن.
دکتر ميگه: ايول الله به شجاعت شما، کاش همه مريضا اينطوري بودن! خوب حالا کدام دندانه که درد ميکنه؟
طرف به زنش ميگه: عزيزم دندان خرابت را به آقاي دکتر نشان بده!
*****
بچه: بابا من کي آنقدر بزرگ ميشم که هر کاري دلم خواست بکنم؟
بابا: پسرم، تا حالا کسي اينقدر بزرگ نشده!
*****
يارو داشته دعا ميکرده ميگه: خدا را شکر از صبح تا حالا نه عصباني شدم، نه حرص داشتم، نه حرف بد زدم، نه مال مردم خوردم، … ولي خدايا از يکي دو دقيقه آينده که از تخت ميآيم بيرون تو کمکم کن!
*****
مامانه ساعت 7 صبح ميآد بالاي سرپسرش ميگه:رضاجون بلند شو بايد بري مدرسه ديرميشه.
رضا از زير پتو ميگه: نه من نمي خوام برم مدرسه اونجا هيچکس منو دوست نداره، بچه ها باهام بدن، معلما ازم متنفرن، حتي فراش مدرسه هم سايه ام با تير ميزنه.
مامانه ميگه: آخه رضا جون نميشه که نري مدرسه آخه ناسلامتي تو مدير مدرسه اي!
*****
يکي از ملانصرالدين مي پرسه چه جوري جنگ شروع مي شه؟
ملا بدون معطلي يکي مي زنه توي گوش طرف و ميگه اينجوري !!!
روایت هست که نوشابه های بهشت علاوه بر آب و گاز، برق و تلفنم دارن !
*****************
روایت داریم که تو بهشت وقتی انگشت پات میخواد بخوره به پایه مبل ، پایه مبل جا خالی میده ! 😆
*****************
یکی از بازی هایی که ایرانی ها خیلی دوست دارن بازی با آبروی مردمه 🙁
****************
خدا هم امتحانات الهیش رو انداخته تو فروردین و اردیبهشت که به انتخابات نخوره
****************
این زلزله هم انگار داره سفر استانی میکنه !
****************
سیاست های غلط به اینا میگن:
ثیاثت , صیاصت, ثیاثط , صیاصط , سیاسط ….
****************
ایران اگه جای اینهمه هزینه برای بمب اتم به هر اسرائیلی یه پراید داده بود تا حالا بیشترشون از بین رفته بودن! 😆
****************
آقای مجری داشت ماه‌های بهار رو می‌شمرد کلاه قرمزی گفت میشه خرداد رو نگی؟ پرسید چرا؟ گفت آدم همش یاد امتحان و بدبختی و اینا میفته
****************
رئیس جمهور بعدی تا سه سال فقط باید Ctrl+Z بزنه
****************
یه فرشته هم هست که فقط اسم مینویسه.
اسمش اسمائیله 🙂
***************
حضرت ابراهیم چهارشنبه سوری ها میرفت از روی آتیش مردم میپرید اونو گلستان می کردو فرار می کرد!
***************
توی بهشت وقتی میری سمینار سخنرانی نداره!…
همون اول شام میدن تموم میشه میره
***************
بهشت اونقدام که میگن خوب نیست ها!
فکر کن این همه ائمه اطهار دور تا دورت نشستن! اصن روت نمیشه پاتو دراز کنی! 🙁
***************
پسته دست دوم داريم !
مال يه پيرزن بوده كه دندون نداشته فقط نمكش رو ميك ميزده
**************
پراید بخرید و به فرزندان خود پراید سواری یاد بدهید که هم توشه ی این دنیا و هم وسیله‌ای برای رسیدن به آن دنیا و خداست
**************
شانس آوردیم صدر اسلام ته دیگ سیب زمینی وجود نداشت و الا خوردنش حرام اعلام می شد
**************
دیشب نشستم با هر ديني كه حساب كردم ديدم آخرش بايد برم جهنم
**************
یه روز فرعون اینا دنبال بنی اسرائیل بودن،کنار نیل موسی عصاشو میزنه به آب،عصاش مار میشه!…
میگه: تنظیم این به هم خورده باید شناکنیم ! 😆
**************
چرا ما از امام حسین یاد نمیگیریم که یه شب برق رو قطع کنیم، مرز‌ها رو باز کنیم، بگیم هرکی میخواد بره بره؟
**************
به این مونالیزا بگید اگه چیزی هست بگه ماهم بخندیم
**************
این که نود درصد امامزاده ها تو گیلان و مازندران هستند،نشون میده که اون بزرگواران همه پای حال و شمال و دریا کنار و تله کابین و نمک آبرود بودند
***********
انتخابات فقط انتخابات پاکستان!
خودشون کاندیداهای غیر اصلح رو ترور میکنن که مردم راحت تر انتخاب کنن
*******************
تو فیسبوک همه مادری دارند بهتر از گل….
انگار ننه‌ی ما کاکتوس بود! 🙄
******************
شايد اشكال كار اينه چون بخشی از نژاد آريايي از ٢ قوم مادها و پارتها بوجود اومدن!
براي همين تمام مشكلات تو مملكت يا از طريق پارتی حل ميشه يا مادی !!!
******************
دوستان واقعا دستتون درد نکنه نمردیم و دیدیم که منم چند تا جوک گذاشتم و ٤-٥ نفر لایک کردن! 😆
کیان جان دمت گرم، تو این جوک ها رو از کجا دستچین میکنی؟! 🙂
مهدی جان خيلی تشكر ميكنم از لطفی كه به من و جوكهايم داری ! 🙂
در ضمن برای اينكه اعتماد به نفست بالا بره من معمولا چهار پنج تا لايك به جوكهات ميدم ! 😆 😆
کیان جان پس این لایک ها کار تو بوده و من بیخودی خوشحال شدم ! 😆
کیان جون جوک هات باحال بود کلی خندیدم دمت گرم.
آقا مهدی جوک های شما هم خوب بودنند مخصوصا اون دوتای آخری دم شمام گرم. مرسی از شما
سالار جان،شمام چند روزی جوک های تاپی گذاشتی، به قول اون جوکه ، مثل اینکه زیادی تخت گاز رفتی، یاطاقان سوزوندی! 😆
خانواده مقتول اعلام میکنند که خودکشی کرده (حلق آویز کرده خودشو)ولی تو پزشکی قانونی میگن که ضربه مغزی شده یعنی یکی با قدرت هرچه تمام با پوتک یا امثال پوتک کوبیده به سر مقتول،بعد از تحقیقات و تجسس های فراوان معلوم میشه که مقتول بیچاره خودشو با فنر حلق آویز کرده،وقتی فنرو دور گردنش میندازه چنان با سرعت فراوان که هیچ کیلومتر شماری نمی تونه سرعت اون ثبت کنه با مغ به سقف ساختمان کوبیده میشه که در آن زمان جان به جان آفرین تسلیم که چه عرض کنم.
نه آقا مهدی ما که مادر زادی یاطاقان نداریم چه برسه به اینکه یاطاقان بسوزونیم یاطاقانمون کجا بود 🙂
چند وقتی بود مشغول کار و مسافرت بودیم،به هر حال هر چی از دستمون بربیاد در خدمتیم.
در ضمن این آقا کیان و ایمان خان که دیگه اونقدر گل میکنن تو جوک ها و جوک های با حال و به روز میزارن که به ما به یه چند صد سالی از سنمون گدشته نمی تونیم به پاشون برسیم جوکهای ما همش قدیمی و تکراری دم هر دوشون گرم من خیلی حال میکنم با جوکهاشون.
انشالله که همیشه سالم و خوش و در مسافرت باشی سالار جان 🙂
امروز كه از خواب بیدار شدم از خودم پرسیدم: زندگی چه می گوید؟
جواب را در اتاقم پیدا كردم،
سقف گفت: اهداف بلند داشته باش!
پنجره گفت: دنیا را بنگر!
ساعت گفت: هر ثانیه با ارزش است!
آینه گفت: قبل از هر كاری به بازتاب آن بیاندیش!
تقویم گفت: به روز باش!
در گفت: در راه هدف هایت سختی ها را هُل بده و كنار بزن!
زمین گفت: با فروتنی نیایش كن!
و در آخر، تخت خواب گفت: ولش کن بابا، بگیر بخواب!
شنبه هم تموم شد و یادی کنیم از عزیزانی که باز هم نتونستن از این شنبه درس رو شروع کنن…
روحشون شاد و یادشون گرامی!
پسری از دختری پرسید: چرا تا مرز دیوانگی عاشق کسی می شوم، در حالی که می دانم در نهایت به او نمی رسم؟ دختر جواب داد: به من بگو چرا زندگی می کنیم، در حالی که می دانیم در آخر می میریم؟
هیچی دیگه… پسره هم زد تو دهنش، گفت: سوال منو با سوال جواب نده!
پلیس شهر حیف نون اینا از شهروندان خود خواهش كرد: از تعریف كردن مشكلات و گرانی جلوی دوربین های بزرگراه جدا خود داری كنند. 😆
ﺑﻪ ﺍین عزیزانی ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰﺩ انتخابات ﺷﺪﻥ ﺳﻔﺎﺭﺵ می کنم ﻗﺪﺭ این ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺭﺍ ﺑﺪﺍﻧﻨﺪ… ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻧﺎﻣﺰﺩی خیلی ﺩﻭﺭﺍﻥ شیرینیه.
انشاي دانش آموزکلاس دوم دبستان!
ما حيوانات را خيلي دوست داريم، بابايمان هم همينطور. ما هر روز در مورد حيوانات حرف مي‌زنيم ، بابايمان هم همينطور. بابايمان هميشه وقتي با ما حرف مي زند از حيوانات هم ياد مي‌کند، مثلا امروز بابايمان دوبار به ما گفت؛ توله سگ مگه تو مشق نداري که نشستي پاي تلوزيون؟ و هر وقت ما پول مي خواهيم مي گويد؛ کره خر مگه من نشستم سر گنج؟
چند روز پيش وقتي ما با مامانمان و بابايمان مي رفتيم خونه عمه زهرا يک تاکسي داشت مي زد به پيکان بابايمان. بابايمان هم که آن روي سگش آمده بود بالا به آقاهه گفت؛ مگه کوري گوساله؟ آقاهه هم گفت؛ کور باباته يابو، پياده مي شم همچين مي زنمت که به خر بگي زن دايي، بابايمان هم گفت: برو بينيم بابا جوجه و عين قرقي پريد پايين ولي آقاهه از بابايمان خيلي گنده تر بود و بابايمان را مثل سگ کتک زد. بعدش مامانمان به بابايمان گفت؛ مگه کرم داري آخه؟ خرس گنده مجبوري عين خروس جنگي بپري به مردم؟
ما نتيجه مي گيريم که خيلي خوب شد که ما در ايران به دنيا آمديم تا بتونيم هر روز از اسم حيوانات که نعمت خداوند هستند استفاده کنيم و در موردشان حرف بزنيم و و نمي دانيم اگر در ايران به دنيا نيامده بوديم چه کاری بايد مي کرديم. 🙄
گرگه می ره دم خونه شنگول منگول در می زنه، یه دفعه خرسه گریه کنون میاد بیرون می گه: بابا تو مارو کشتی! اینا ۲۰ ساله از این جا رفته اند! ولمون کن دیگه!
گرگه می گه: خیلی بی شعوری! برات نذری آورده ام!
,
یه بار ما یه دونه هندونه خوردیم در حدی که کم مونده بود پوستش سوراخ شه!
فرداش رفتگر محله مون در زد و گفت: اگه دیگه بااین پوست هندونه کاری ندارین من ببرمش!
یکی بود وقتی ميشنيد يكی مرده
میگفت : کون لقش
تا اینکه روزی خودش مرد ، اهالی جمع شدند سرقبرش
تا بهش بگن : کون لقت
اما دیدند روی قبرش نوشته :
ما که رفتیم زین جهان، کــــون لـــق دیــگران
طرف رفته خواستگاری بابای عروس با لپ تاپ اومده می گه جوان،
من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم،
یوزر پسورد فیسبوکت رو بزن.
هیچ لذتی بالاتر از خندوندن فرد در حال نماز نبود. خدایا مارا ببخش و بیامرز
شماها یاد تون نمیاد، یه زمان ملت کارشون که با کامپیوتر تموم میشد
روی کیبورد و مانیتور و کیس کاور میکشیدن در حد رو مبلی پذیرایی
,
پسره ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﯿﺎﯼ ﺩﻭﺳﺖ دخترم ﺷﯽ؟
ﮔﻔﺘﻢ :ﻧﻪ، ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ،
ﺧﺪﺍ ﻭﮐﯿﻠﯽ ﺷﻤﺎ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺗﻮ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺎﻻ |:
خو لامصب یه بار دیگه میگفتی من قبول میکردم 😐
,
مسابقه پیامکی ایرانسل (هر پیام ۷۵تومان) برنده: هر روز لپ تاپ
سوال:
۱: اب خوبه؟ بله
۲: درخت چه رنگ است؟ سبز
۳: اهن سفت تره یا پنبه؟ اهن
سوال آخر: شخصی که نظریه بوروکراسی پست مدرن را باب کرد که بود و اون روز تو خلوت
خودش به چی فکر میکرد!؟
یارو توی هواپیما میره داخل کابین خلبان با تهدید میگه برو فرانکفورت
خلبان یه نگاهی بهش میکنه میگه پس اسلحه ات کو!؟
یارو میگه رفاقتی برو دیگه حتما باید زور بالا سرتون باشه!
بَ رَ بَ بَ
همون برو بابای خودمونه
اینو در پاره مواقع با دهنی کج، واسه تضعیف روحیه طرف بکار میبرن…
پوست کنار ناخن از خیانتکارترین پوستهاست…
اولش فقط یه ذره گوشه ى ناخنه اما تا میکشیش تا زیر زانوت میاد پایین
پسرا:
1 :شنیدم لپ تاپ گرفتی. مشخصاتش چیه؟
2: 8 گیگ رم – 1 ترا هارد…
دخترا:
1 :شنیدم لپ تاپ گرفتی. مشخصاتش چیه؟
2 :صورتیه (ذوق مرگ)
دختره متولد ۸۲ استاتوس زده:
“عشق یا هرزگی؟!!! از تنها بودنم راضی نیستم اما خوشحالم که با خیلی ها نیستم…. ”
اونوقت ما تا ۱۰ سالگی برا هلیکوپتر بای بای میکردیم که چراغ بزنه واسمون 😐
دقت کردین تو سریال های ایرانی شب که میشه زن و شوهر شب اول عروسی دعواشون میشه و مرده میره رو کاناپه میخوابه، فرداشم زنه میره آزمایشگاه میگن بارداری!!!!
به این روش میگن گرده افشانی کردن!!!
لبخند رو هیچ وقت ترک نکن حتی وقتی که ناراحتی
چون افسردگی خیلی خطرناکه حسن!
ممکنه که داغون بشی حسن! نیشتتو ببند حسن!!!
اونقدری که جوونای ما در برابر فیلتر مقاومت
کردن
متفقین در برابر هیتلر نکردن
ﺯﻧﻪ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ :ﺗﻮ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﻣﻨﻮ
ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺷﺘﯽ!
ﻣﺮﺩ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﭘﻨﺞ ﺗﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﻭ ﻣﯿﮕﻪ :ﭘﺲ ﺍﯾﻦ ﮐﺮﻩ ﺧﺮﺍ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺗﻮ ﮔﻮﮔﻞ
ﺩﺍﻧﻠﻮﺩ ﮐﺮﺩﯾﻢ!!؟
میرن ۱۰۰۰ متر زیر آب به ماهیه سیخ میزنن، گاز که میگیره میگن ببینید چه خطرناک و وحشیه؟
بعد اسم برنامه رو میزارن جستجوی هیولا…
هیولا تویی،
ول کن زبون بسته رو!
اگر مایلید به کسی لب بدهید به نکات زیر توجه کنید
خاک بر سرم مگه مایلید؟؟
بابا مملکت اسلامی هستا!!
میخوایید بهشت و به یه بوسه بفروشی؟؟؟
نکن برادرمن، خواهر من بده زشته، قباحت داره
بچه که بودیم وقتی یه نفر میگفت عزیزم :سریع می گفتیم :برات پشگل بریزم? بعدشم میخندیدیم, غافل از اینکه رسما خودمونو به بز تشبیه میکردیم!!!
همین الان حس درس خوندن بهم دست داد، سریع بسم الله گفتم و صدقه دادم خدا رو شکر برطرف شد!
داداشم یه گوشه خونه لاتی نشسته بود
همه بهش خندیدیم
بعد پسر داییم بهش میگه بیا از دور خودتوببین خیلی خنده دار شدی!
دقت کردین وقتی نزدیک پارکینگ خونه میشیم تازه آهنگِ مورد علاقمون شروع به خوندن میکنه؟
ضدِحالِ بزرگ برای یه مادر اینه که…………۹ماه دوران بارداری رو تحمل کنه؛ بچه که به دنیا اومد, شبیه عمش بشه…..:دی
ﮔﻮﮔﻞ ﻋﺰﯾﺰ ﺑﺬﺍﺭ ﺣﺪﺍﻗﻞ ۲ ﺗﺎ ﺣﺮﻑ ﺍﺯ ﻧﻮﺷﺘﻤﻮ ﺗﺎﻳﭗ ﮐﻨﻢ ﺑﻌﺪ
ﺣﺪﺱ ﺑﺰﻥ ﺁﺑﺮﻭ ﺣﯿﺜﯿﺘﻢ ﺭﻓﺖ ﺟﻠﻮ همه
این منم
تازه از سر جلسه ی امتحان بلند شدم
همه چیز عادیه, هیچ چیز غیر طبیعی نمی بینید
(پوشک دانشجویی ایزی لایف)
مخصوص امتحانات
ادامه فرهنگ لغت…!!
Acrobat reader :ژیمیناستی که موقع اجرا گُه میزند
وایمکس :درنگ چرا؟!
البرز :عربها به « پرز » گویند!
مختلف :مرگ مغزی!
توله سگ :حاصل تقسیم مساحت سگ بر عرض آن!
یک کلاغ چهل کلاغ :نبردی ناجوانمردانه بین کلاغ ها!
موند به دلمون یه بار بریم سینما فقط و فقط فیلم نیگا کنیم
لامصب هر صندلی رو نیگا میکنی یه فیلم جداگانست، همه هم صحنه دار!
یکی از رفیقام هم زن داره هم دوست دختر بهش میگم چرا اینکارو می کنی میگه مگه کسی که تو خونش تلویزیون داره سینما نمیره.
تا حالا تو زندگیم اینقدر قانع نشده بودم….
پسره با دوستش چت میکرده
پسره :میشه یکم دیگه بمونی؟ من خیلی دوست دارم باهات حرف بزنم
دختر :نمیتونم، بایدبرم
پسر: PLZzZz یکم دیگه بمون
دختر :نمیشه! مامانم گفته اگه الان نرم بخوابم میاد پایین
و سرمو میکوبه به کیبو فگئو تبخد آوعپقبسفدگ قکتو!
چرا همون چیزى که تو شامپو بچه میریزن که چششون نسوزه تو شامپوهاى ما نمیریزن؟ هان؟ چشم ما چشم نیست؟ ما ادم نیستیم؟؟؟؟؟ تاکى انقدر ظلمو باید تحمل کنیم؟
یکی ازسخت ترین کارا تو ایران اینه که،
وقتی داری از جلوی یه خونه رد میشی که درش بازه،
تو رو نگاه نکنی: D
خونه دایی دعوت بودیم. من یه کم بعد از بقیه رسیدم. وقتی رفتم تو دیدم همه دارن فیلم می بینن. با صدای بلند گفتم سلام… بعد یارو توی فیلمه به طور اتفاقی گفت سلام و زهر مار مرتیکه! همه از خنده کف سالن پهن شدن
تو این سریالها بچه شون کار بد که میکنه، میگن برو تو اتاقت بیرون هم نیا. ما بچه بودیم اتاق نداشتیم، به خاطر همین میگرفتن مثل خر کتکمون میزدن!
ه سلامتی پسری که قشنگترین دختره دنیارو هم تو خیابون دید،
سرش را انداخت پایین و زیر لب گفت:
“میرم جلوتر شاید بهترشو دیدم… ”!!
چیهههه؟؟؟ مگه غیر ازاینه؟؟ والللللللا
فتح الله زاده :من صدای شما رو نمیشنوم آقای فردوسی پور!
فردوسی پور :الان صدای منو نمیشنوین!؟
فتح الله زاده :نخیر…!
چاقو، برو بچه دماغو!
حقته حقته غورباقه هم قدته، فردا روز عقدته!
قهر قهر قهر تاروز قیامت!
دوچرخه، سیبیل بابات می چرخه!
آشتی، آشتی آشتی فردا می ریم تو کشتی…!
یادش بخیر! چقدررررررررررررر اسکول بودیم!
استاتوس گذاشته:
انقدر بدم میاد از کسایی که میان فیسبوک برا علافی!
انگار خودش میاد اینجا اورانیوم غنی می کنه…!
ایرانسل عزیز :یا به پدربزرگ و مادربزرگ های ما، اس ام اس نده یا اگه میدی لطف کن خودت براشون توضیح بده!!
معلمان و اساتید گرامی :لطفا در هنگام طرح سوال ب فکر عمه ی خود باشید
باتشکر
جمعی از دانشجویان.
تنبلی بد دردیه…
یک ساعت پیش یه آلو خوردم، هسته اش هنوز تو دهنمه. حال ندارم برم بیاندازم تو سطل آشغال. کسی می دونه چند !ساعت طول می کشه تا با بزاق دهن تجزیه بشه؟
,
فکر کنم دارم بابا می شم! الان چند شبه بیدار می شم کولر رو خاموش می کنم!
روی زمینی زندگی می کنیم که خودش رو “جو” گرفته. دیگه تکلیف آدماش معلومه!
ﻗﺒﻼ ﭘﺴﺮﻩ می افتاد ﺯﻧﺪﺍﻥ، ﺑﻌﺪ ﺍﺯ 15 ﺳﺎﻝ ﮐﻪ می آمد ﺑﯿﺮﻭﻥ، ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻪ ﭘﺎﺵ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ.
ﺍﻵﻥ حتی نمی شه ﺑﺮﯼ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﺎﺳﺖ ﺑﺨﺮﯼ!
تو این روزا اگه دیدین یه دانشجو نشسته،
یه نگاه به افق می کنه، یه نگاه به گوشیش،
باز یه نگاه می اندازه به افق، باز به گوشیش،
بعد به افق خیره می شه، بعد باز به گوشیش نگاه می کنه،
بعد به افق خیره می شه و تو افق نیست و نابود می شه…
بدونین داره با گوشیش معدلش رو حساب می کنه ببینه مشروط می شه یا نه؟!
18 خرداد: ایام هفته من این جوری می گذره:
شنبــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه
یکشنبــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه
دوشنبــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه
سه شنبــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه
چهارشنبـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه
پنشمبه جمه!
دیروز یکی اس ام اس داد: می تونیم با هم بیشتر آشنا شیم؟
گفتم شما؟ گفت حالا آشنا می شیم. من قدم ۱۷۳ و ۶۹ کیلو.
گفتم مگه می خوام گوسفند بخرم؟
دیگه جواب نداد!
کیان جان، دمت گرم، ٢-٣ روزه دستم خالیه نمیدونم تو فیس بوک چی بنویسم تو با این جوکات بازم به داد من رسیدی! خدا یک در دنیا، هزار در
اجرتو بده! 😆