خب عزیزان, این هم از تولد امروزم, ۴ تا انتخاب داشتیم:
۱- رستوران اتریشی که هر سال واسه تولدم میریم, اونجا شینیتزل های بسیار خوبی داره.
۲- رستوران ترکی لب دانوب که میشه غذا های ترکی خورد و یا ماهی .
۳-رستوران ایرانی که دیگه لازم نیست بگم اونجا چی میشه خورد !
۴- رستوران چینی, یونانی, مکزیکی, برزیلی…
خدا رو صد هزار بار شکر که بچه ها , انتخابشون رستوران ایرانی بود, چون گفتن, بابی تو از وقتی از اون اقامت ۳ هفته ای برگشتی, هنوز رستوران ایرانی نرفتی! میریم رستوران ایرانی!
من راستش رفته بودم, چند بارم رفتم اما هیچی نگفتم چونکه من همیشه, انتخابم رستوران ایرانیه! ??????
#Birthday #Celbration #MehdiAmiri #MehdiParsnewsAmiri #Mehdi_Amiri
#تولد #جشن #مهدی_امیری #۲۰۲۴ #۱۳۰۳ #وین #اتریش #رستوران #ایرانی #غذا #کباب #پیش_غذا
#persian #Iranian #Restaurant #Vienna #Austria

The post امسال تولدمو با دخترام, اینجوری جشن گرفتیم?My Birthday celebration 2024 appeared first on kostfastnix.

دوستان اگر نتونستین ببینین , کلیک کنین و در یوتیوب تماشا کنین!

who is Mehdi Amiri معرفی مهدی امیری

The post introduction : Who is mehdi Amiri ? معرفی مهدی امیری appeared first on kostfastnix.

ارسال‌شده در نوشته‌های بابی! در دسامبر 14, 2008

از شما چه پنهون، چند وقتی‌ هست که این شیر لامصب حموم ما چیکه میکنه و خانومم هر روز گیر میده که زنگ بزن یکی‌ بیاد اینو درست کنه، هر چی‌ بهش میگم که بابا اینجا که ایران نیست که برم سر کوچه و لوله کش رو بیارم که به ۳ شماره ترتیب شیر مارو بده، بعدشم یک شیرینی‌ و ۲ تا چای بهش بدیمو بگیم خدا خیرت بده، اینجا باید زنگ بزنی‌ یارو بهت وقت بده بعدشم که بیاد پول خون مادرشو  از ما بگیره و بره، بیاد اینجا هیچی‌ نگیره، خیلی‌ با انصاف باش ۱۲۰-۱۳۰ یورو میگیره واسه یه پیچ سفت کردن!

خلاصه درد سرتون ندم، دیروز رفتم تو یکی‌ از این فروشگاه‌ها و یک سری واشر در اندازه‌های مختلف خریدم شد یک چیزی حدود ۴ یورو,  آچار و اینجور چیزام که تا دلتون بخواد دارم، صبح بعد از صبحانه یک کارتون واسه بچه‌ها گذاشتم که سرشون گرم بشه و خودم رفتم سراغ شیره ،  راستشو بخواین من تا حالا  تو عمرم دست به تعمیر شیر و لوله و اینحرفا نزده بودم اما فکرشم نمیکردم که اینکار ممکن مشکل باشه، با این آچار افتادم به جون شیر بدبخت ، حالا نچرخون کی بچرخون، نیم ساعتی‌ باهاش کلنجار رفتم اما باز نشد که نشد ، بعد تازه فهمیدم که اول بایستی پیچ جلوشو باز می‌کردم بعدا میفتادم به جونش، بالاخره به هر فوت و فنی‌ بود شیررو در اوردمو واشرشو عوض کردمو دوباره میخواستم ببندنم دیدم که پیچش هرز شده! و شیر آبو دیگه نمی‌شه بست!! خدارو شکر یک شیر اصلی‌ هست که می‌شه با اون آبو قطع کرد وگرنه دهنم سرویس بود!

از حموم اومدم بیرون.، خانومم پرسید چی‌ شد درست شد؟ گفتم اره اما یک واشر کم آوردم باید فردا بگیرم، فعلا نمی‌شه ازحموم استفاده کرد!

گفت  زدی خرابش کردی؟! گفتم نه بابا،دیگه مارو اینقد هم دست کم نگیر، اگه هر کدوم از دوستاتم مشکل داره با شیرش، به من بگو برم واسش به ۲ شماره ترتیبشو بدم!

فردا صبح که خانم بچه‌ها رفتن از خونه بیرون  باید برم یک تا سیساتی نزدیک خونس، بگم ۱۰۰-۱۲۰ یورو که هیچی‌ ۵۰۰-۶۰۰ تام اگه میگیره بگیره و بیاد ترتیب این شیررو بده!

به قول شاعر: که شیر آسان نمود اول ولی‌ افتاد مشکل ها!

اینم داستان این یکشنبه ما.

The post که شیر آسان نمود اول! appeared first on kostfastnix.

گفت خوب اینجا اگه دفنت کنن، خیال میکنی اوضات بهتره ؟!

اصلا  یک نفر پیدا میشه  که بیاد سر خاکت و  یادی ازت بکنه؟
گفتم صبر داشته باشه داستان اینجا رو هم برات میگم!
گفتم  خب، حالا فرض کن منو اینجا تو همین قبرستون مرکزی دفن کرده باشن و دو تا ایرانی میبینن یک قبری هست که حتی سنگم نداره!

رو یک تخته اسم منم نوشتن و گذاشتن سر قبر!
به هم میگن این بیچاره که که حتی یک سنگ قبر هم نداره!

میرن جلو  تر نوشته رو تخته رو بخونن.
اولی به دومی میگه، کوروش  اینجا رو  ببین، این یارو  ایرانی بوده ها !
کوروش میگه از کجا میدونی؟
داریوش میگه مگه اسمشو نمیخونی ؟
کوروش میگه ای بابا  این بدبخت کی  مرد؟!
داریوش میگه، میشناسیش مگه؟
میگه اره بابا، این دوست بابا بود، از اون ایرانی های قدیمی که اینجا فسیل شده بود!

این بدبختم مثل بابای ما ۴۰-۵۰ سال پیش اومد اینجا، صبح تا شب دنبال یک لقمه نون واسه زن و بچش سگ دو میزد.

اخرشم بعد یک عمر جون کندن، قبرش یک سنگم نداره!
داریوش   میپرسه، چیکاره بود خدا بیامرز؟
کوروش میگه موبایل فروشی داشت،  آدم بدی هم نبود.

ما هر وقت تلفن میخواستیم میرفتیم پیشش، یکی دو ساعت،  تلفنا رو امتحان میکردیم، تعرفه ها رو میپرسیدیم، چایی و نوشابه هم بهمون میداد بعدشم ما میرفتیم جای دیگه تلفونمونو میخریدیم !
داریوش میگه حالا چرا تلفن ها رو از این نمیگرفتین و میرفتین جای دیگه؟!
کوروش میگه ، بابام میگه  به جنسی که از  ایرانی بگیری  نمیشه اعتماد کرد!

از اون گذشته،  کاسب ایرانی تا وقتی وضعش خوب نیست بهت احترام میزاره ، همچین که یک خورده کارش گرفت دیگه خدارم بنده نیست!

جواب سلامتم نمیده!
داریوش میگه اینو که راست میگه!
کوروش میگه بیا حالا یک فاتحه براش بخونیم شاید از سر تقصیراتمون  بگذره!
داریوش میگه، فاتحه رو چه جوری میخونن؟
کوروش میگه منم  درست بلد نیستم ، فکر کنم یک  بار باید بگی خدا بیامرزتش ۳ بار هم روحش شاد، شاید هم بر عکس!
………………..

The post …. هر جا که روی appeared first on kostfastnix.

گفتم اگه این اجاق رو تو کمد های آشپز خونه جا سازی نکرده بودن، مینداختیمش دور و یکی دیگه میگرفتیم اما الان باید اجاقی پیدا کنیم که دقیقا اون توجا بشه!
گفت چیزی نیست، زنگ بزن یکی بیاد  درستش کنه!
گفتم شما خانوما نفستون از جای گرم بلند میشه، الان ما به یکی زنگ بزنیم، میاد یک دستمال میکشه روش دو دفم اینور اونورشو فوت میکنه و پول خون  پدرشو از ما میخواد، ۱۵۰ تا که میگیره واسه اومدنش یک ساعت  هم بیخودی خودشو اینجا علاف میکنه ، ۱۰۰-۱۲۰  تام بخاطر اون میگیره ، الکی هم ۷۰-۸۰ تا برای  وسائلی که اصلا هم استفاده نکرده از ما میگیره، هیچی نه، ۳۰۰ یورو پیاده میشیم  بخاطر هیچی!  مگه من پول یا مفت دارم که از این بذل و بخشش ها بکنم؟!
گفت پس میگی یعنی ما چیکار باید بکنیم ؟!

گفتم خودم همین الان راش میندازم! ۱۰ سنت هم لازم نیست به کسی  بدم که بیاد اینجا نوشابه و چایی بخوره ۳۰۰ تام بگیره و بره و به ریش مام بخنده! من این تعمیر کار ها رو میشناسم، خدا نکنه سر و کارت به یکی از اینا بیوفته، بی انصافا، کفترو گلوی چاه میکشن!
گفت بیخیال  تو رو جون هر کی دوست داری دست نزن که بد تر میشه,  تا حالا دست به هر چی زدی، خرابش کردی! من با همون ۳ تای دیگه که روشن میشن،   کارم فعلا راه میوفته !
گفتم من عاشق این عادت شما خانومام  که تا میتونین  شوهراتونو میکوبین، تحقیرشون میکنین، همیشه جوری در  بارشون حرف میزنین که انگار دست راست و چپشونو از همدیگه تشخیص نمیدن!
گفت تو اخه مگه اجاق گاز میتونی تعمیر کنی؟
گفتم چرا که نتونم، من روزی ۵۰  تا موبایل رو تعمیر میکنم، آیفون  تعمیر میکنم که ۲۰۰ تا پیچ داره که بزور با زره بین میشه دید، اونوقت اجاق گاز رو که نیم مترلوله رو سر  هم کردن، نمیتونم تعمیر کنم؟!
گفت خدا عاقبت این کار رو بخیر کنه، فقط مواظب باش که گاز چیزی نیست که باهاش بازی کنی، بپا که خونه رو منفجر نکنی هممونو بفرستی رو هوا !
گفتم شما خواهشا نگران نباش، اگه علی ساربونه میدونه شتر هارو کجا بخوابونه! فقط برو بشین رو مبل، کتاب بخون، روزنامه بخون، تلویزیون نیگا کن، هر کاری که دوست داری بکن، فقط این چند دقیقه که من کار اینو راه میندازم، تو آشپزخونه پیدات نشه!
رفتم اجاق گازه  رو بر رسی کردم، دیدم اصلا هیچی نداره که تعمیرش کنی، ۲-۳ تا لوله موله بود سفت کردم و بستم هر چی هم دیگه ته و بالاشو  چک کردم هیچی ندیدم که بتونم تمیز کنم یا   شل  و  سفت کنم! تلفونای موبایل، خیلی بهتره واسه تعمیر کردن،بلند گو  داره، میکروفون، آنتن،باتری، گیرنده، فرستنده….. این اجاق لعنتی  هیچی نداشت که بخوایم دستی بهش بکشیم!
بازم بالا و پاینشو دستمال کشیدم و تو دلم گفتم اجاق جون، جون مادرت درست شو مارو جلو زن و بچه کنف نکن!
فر و شعله بالاشو امتحان کردم، هیچکدوم روشن نشد ، اونا سرشو بخوره،   اونای دیگم از کار افتاده بود! هر کاری هم کردم، دیگه روشن نمیشدن !  تو فکر این بودم که جواب خانومو چی بدم دیدم اومد تو آشپزخونه!
گفت، خسته نباشی، درست کردی؟
گفتم نه ، مشکل خاصی نداره فقط  وسائل میخواد که من هم  ندارم!  باید فردا صبح اول وقت زنگ بزنم یکی بیاد درستش کنه!
گفت من که بهت گفتم کار تو نیست، بیخودی هم یک ساعت وقتتو اینجا تلف کردی،  آشپزخونه روهم صبح تمیز کرده بودم  به کثافت کشوندی!
گفتم نه اتفاقا، وقتی تلف نشد، چونکه الان اقلا میدونیم اشکالش چیه!
گفت چشه؟!
گفتم فندک مرکزیش خرابه!

گفت فندک مرکزی دیگه چیه؟!

موندم چی بگم، گفتم والا چه جوری واست شرح بدم، یک ماس ماسکه که جرقه ایجاد میکنه که شعله ها روشن شه!
گفت اگه این ماس ماسک خراب بود که اونای دیگم کار نمیکرد!
گفتم حرفت کاملا درسته ، اتفاقا اونای دیگم کار نمیکنه!
گفت چه جوری میشه اخه؟ من همین یک ساعت  پیش اونجا چایی درست کردم و غذا واسه بچه ها پختم!
گفتم خوب دیگه،این جوریه  دیگه، الان که دیگه هیچکدوم روشن نمیشن!  پیش میاد دیگه,  ماس ماسکه دیگه! !
من فکر کنم خانومم گوسفند نذر  کرده بود که من این اجاق رو خراب کنم،  جای اینکه ناراحت شه،  خوشحالم شد! چونکه میتونست دق دلشو خالی کنه!
گفت من چند دفه بهت گفتم دست  نزن، اصلا تو چیکار به اجاق داشتی، تو اجاق سالم  رو نمیتونی روشن کنی اونوقت واسه من تعمیر کار شدی و میخوای فر رو راه بندازی؟ اخه تعمیر اجاق آشپزخونه، چه ربطی به تلفن موبایل داره؟!

گفتم حالا  من بد کردم  که میخواستم کارتو راه بندازم؟
گفت مگه دفه اولته ؟   تا حالا دست به هر چی زدی، خراب کردی!
ول کن نبود دیگه، مسلسل وار میگفت، اخرشم گفت دستش نزده بودی با ۲۰۰-۳۰۰ تا شاید درست میشد اما حالا بعد از هنر نمایی تو، ۵۰۰ بیشتر نشه باید خدا رو شکر کنیم!
گفتم، بشه هر چی میخواد بشه،شما خانوما خیال میکنین که وقت اونای دیگه اصلا ارزش نداره،تعمیر کار بدبخت باید یک ساعت تو این ترافیک روز بیاد، ۲-۳ ساعت اینجا پیش ما علاف شه، عرق بریزه!
کلی وسائل با خوش بیاره که کار ما رو راه بندازه،  هر چی بگیره حقشه!
گفت تا ۲ساعت  پیش که پول مفت میگرفت واسه یکی دوبار فوت کردن، حالا حقشه که ۵۰۰ تا بگیره!
راست میگفت دیگه،   جوابی هم نداشتم ، گفتم ببین من الان که داشتم رو اجاقه کار میکردم،  تازه فهمیدم که بد بخت ها چقدر  کارشون سخته، خیلی چیزا برام روشن شد!
گفت تو اگه فقط یک چیز برات روشن میشد ما خیلی زندگیمون بهتر بود ، اونم اینه که تو کاری که هیچ آشنایی باهاش نداری، خودتو قاطی نکنی!

اینم داستان روز یکشنبه ما دوستان ، اونوقت میگین چرا از یک شنبه ها خوشت نمیاد!

The post !طنز تعمیر اجاق گاز appeared first on kostfastnix.

دخترم پرسید، بابا مگه مردام حامله میشن؟
گفتم نه بابا جون، تو حتما اون خبرو تو رادیو تلویزیون شنیدی که میگفت یک مرد حامله شده، اما اون مرد نبوده، زن بوده ، تغیر جنسیت داده، وگرنه عزیزم مرد که حامله نمی‌شه!

گفت بابا تغیر جنسیت دیگه چیه؟ ( با خودم گفتم عجب گیری افتادیم با این بچه) گفتم عزیزم بعضی‌ زنا دوست داران مرد باشن بعضی‌ مردام زن، می‌رن عملشون می‌کنن، اونوقت مرد می‌شه زن، زن هم می‌شه مرد!

گفت بابا، منم می‌تونم مرد شم؟

گفتم بابا جون تو واسه چی‌ میخوای مرد بشی‌، الان دختر به این خوشگلی‌ هستی‌ ماشالله، بعدشم میشی‌ یک خانم خوشگلو شیک و پیک، حالا اگه مرد بودی میشدی یک سیبیل کلفت بد عنق مثل بابات، قیافتم میشد درست عین من!

یه نگا به صورتم کرد، یخورده  فکر کرد و  گفت نه بابا، دیگه نمیخوام مرد باشم! گفتم خوب خدارو شکر، ایندفم مثل اینکه یه جورایی بخیر گذشت.

گفت بابا اما من خبر حاملگی مردارو تو رادیو تلویزیون نشنیده بودم!

گفتم پس کی‌ بهت همچین حرفی‌ رو گفت دخترم؟

گفت ۲-۳ روز پیش که رفته بودیم خونهٔ عمو اینا ، شما‌ها داشتین با هم حرف میزدین، عمو گفت میخوام برم دو ۳ تا زن صیغه کنم، خانومش گفت، تو زیر همین یکیش زاییدی، اگه مردا حامله نمیشن، پس چه جوری عمو بچه زاییده؟

گفتم بابا، خانومش حرف زشتی زده، منظورش این بوده که صیغه کردن کار سختیه مثل بچه به دنیا آوردن!

گفت بابا، صیغه دیگه چیه؟

گفتم عزیز دلم بعضی‌ وقتا متاسفانه تو بعضی‌ جاهای دنیا جنگی اتفاق میوفته و خیلی‌ آدما از بین میرن، تو جنگ مردای زیادی کشته میشن، بخاطر اینکه زناشون بی‌ شوهر نمونن بعضی‌ مردا می‌رن بهشون کمک می‌کنن و اونارو صیغه می‌کنن یعنی‌ تا وقتی‌ که تنهان و وضعشون خوب نیست، این مردا میشن شوهرشون که بدون سرپرست نمونن! ( خانومم که داشت این مکالمه رو گوش میداد، صداش در اومد، گفت آره جون خودت، طفلی اقایون چقد هم که فداکارن، این هوسرونای بی‌ وجدان!

گفتم، منم میدونم که صیغه یه چیز دیگس ، حالا میخوای واسه بچه شرح بدم که صیغه، یعنی‌ خانوم بازی شرعی ارزون و مناسب؟!

دخترم گفت بابا جون، الان هم که تو بعضی‌ جاها جنگه، تو نمیخوای بری به خانوما کمک کنی‌؟

گفتم متاسفانه بابا جون، همونطوری که شب و روز داریم تو رادیو تلویزیون می‌بینم و میشنویم الان هم جنگ تو کشورایی مثل پاکستان، افغانستان، بنگلادش، عراق، فلسطین… هست اما من زیاد به زنای بنگلادشی و افغانی و پاکستانی دلم نمیاد کمک کنم، منتظرم تو سوئد، دانمارک و فنلاند و اینجور کشورا جنگ بشه اونوقت جونم رو هم میدم واسه کمک کردن!

The post !مردان حامله appeared first on kostfastnix.

خانوم  بچه هاش یکماهی بود که رفته بودن ایران، بعد از کارش چونکه هوا خوب بود به دوستش زنگ زد که برن تو شهر قدم بزنن، همه چی‌ عالی‌ بود، با دوستش از هر دری  صحبت میکردن، از خاطراتشون میگفتن، جوک تعریف میکردن، میخندیدن، واقعا میشه گفت که داشتن از زندگیشون لذت میبردن،  دوستش پیشنهاد داد که برن تو کافه بسیار قشنگی که اونجا بود، قهوه‌ای بخورن، تمام میزا پر بود، صبر کردن تا جایی‌ خالی‌ شد، نشستن، قهوشونو گارسون آورد، صحبتاشنو ادامه دادن، خیلی‌ شنگول بودن، زمان مجردیش با این دوستش سالها با هم زندگی‌ کرده بودن، خاطراتشونو اگه کتاب میکردن ۱۰ جلد میشد!

دوستش حال زن و بچه هاشو پرسید، گفت خوبن، یکماهی هست که رفتن ایران، دو ماه دیگم قراره بمونن، دوستش با لبخند گفت که خوشترین زمان زندگی‌ متأهل‌ها وقتیه که زن و بچشون میرن ایران، ۲-۳ ماهی‌ نیستن!

رامین خندید و گفت، تو اشتباه کردی که با ایرانی ازدواج نکردی، خیال میکنی‌ واسه چی‌ من به همه توصیه می‌کنم که فقط زن ایرانی بگیرن، بخاطر همین ایران رفتناس دیگه! سه ماه آسایش، سه ماه راحتی‌، سه ماه بدون غر غر و جرو بحث، زندگی‌ کردن خودش به دنیا می‌ارزه!

داشتن از سفری که  با همدیگه چندین سال قبل به یونان رفته بودن یاد میکردن که کلاغی اومد و درست  نشست روی پشت بوم ساختمون روبروی اینا و شروع کرد به قار قار کردن!

دوستش یکدفعه ساکت شد، قیافش حسابی‌ رفت تو هم، گفت، حتما خبر بدی میرسه! گفت قدیمیا  میگن، کلاغ با قار قارش همیشه خبرای بدو به آدم میرسونه!

رامین خندید و گفت، اینا خرافاته، بیشتر از ۴۰۰ نفر آدم اینجا نشستن، یعنی‌ واسه همشون اتفاق بدی افتاده، بگذریم از اون هزار نفری که دارن اینجا راه می‌رن و قار قار کلاغرو شنیدن!

فرشید گفت من که به این موضوع اعتقاد دارم، خدا کنه حرف تو درست باشه!

چند دقه‌ای بیشتر نموندن، قرار بود با همدیگه برن رستوران شام بخورن که دیگه فرشید گفت من میخوام برم خونه، حالمو این کلاغ گرفت!

رامین با وجودی که اصلا اعتقادی به اینجور حرفا نداشت اما یکدفعه نگرانی‌ عجیبی‌ تمام وجودشو پر کرد، شب خیلی‌ خوبی‌ رو شروع کرده بودن که این کلاغ لعنتی به کامشون تلخ کرد!

با فرشید خدا حافظی کرد، موبایلشم خاموش کرد و یکراست رفت سراغ ماشینشو، طولی نکشید که رسید خونه، در و که داشت باز میکرد، صدای زنگ تلفن بلند شد، وقتی به تلفن رسید، از شمارش فهمید که از ایران یکی‌ داره زنگ میزنه، دلش نمیومد گوشی رو ورداره، تلفن چند دفعه دیگم زنگ زد اما رامین جواب نداد!

هزار تا فکر بد اومده بود تو کلش، نگران زن و بچش بود، نگران پدر و مادر و  خواهر بردارا، خلاصه نگران هر کی‌ که تو ایران داشت!

واسه اینکه بخودش دلداری بده، گفت بابا رامین تو هم داری پیر میشی‌ ها، بخاطر قار قار کلاغ سیاه، داری اعصاب خودتو مثل خاله زنکا داغون میکنی‌، تصمیم گرفت که هر کی‌ امشب زنگ زد جواب نده!

تو اشپزخونه داشت واسه خودش غذا میپخت، تلفن هم پشت سر هم زنگ میزد.، اعصابی دیگه واسش نمونده بود، سر درد عجیبی‌ گرفته بود، هر چند دقه یکدفعه، صدای زنگ تلفن بلند میشد، ۲-۳ دفعه دفعه آخر دیگه طاقت نیاورد، رفت ببینه شماره کیه، دید همیشه همون شماره ایرانه،میدونست خانومش داره زنگ میزنه، چونکه فقط اون بود که ولکن نبود، حتما ۱۰۰ دفعه هم به موبایلش زنگ زده بود!

غذاشو که خورد اومد نشست جلو تلویزیون، ۲-۳ دقه نگذشته بود که دوباره تلفن زنگ زد، دید که اگه جواب نده تا صبح، این زنگا قطع نمیشه، گوشی رو ور داشت، خانومش بود!

وقتی‌ خانومش خبرو بهش داد، زبونش بند اومد، می‌خواست جوابی بهش بده اما هیچ صدائی از گلوش بیرون نیومد، خیلی چیزا به ذهنش خطور کرده بود اما اصلا انتظار شنیدن این خبر رو نداشت، بدنش می‌لرزید، فقط تونست به خانومش بگه باشه و گوشی رو بذاره!

رمقی تو بدنش نمونده بود، همش تقصیر این کلاغ لعنتی بود، خیلی‌ خبر دردناک بود!

ساعت نزدیکای ۱۲  بود که شماره فرشیدو گرفت، فرشید معلوم بود که از خواب پریده، پرسید چی‌ شده رامین؟ اتفاقی افتاده؟

رامین با صدای لرزون گفت آره متأسفانه.

فرشید گفت من میدونستم، قار قار کلاغو که شنیدم میدونستم که خبری شده، چی‌ شده، خودتو نباز، صبر کن من تا چند دقه دیگه میام پیشت!

فرشید نفهمید چجوری خودشو رسوند پیش دوستش.

رامین تو این چند ساعت به اندازه چند سال پیر شده بود!

 سالها بود که میشناختش، با یک نگاه به قیافش فهمید که خیلی‌ اوضاش خرابه، پرسید چی‌ شده رامین؟

رامین گفت، خانومم همین نیم ساعت پیش زنگ زد. خبری بهم داد که بدنم آتیش گرفت!

فرشید گفت، بگو ببینم چی‌ شده  که اینقدر تو پریشونی!

رامین در حالی‌ که سعی‌ میکرد به خودش مسلط باشه گفت:

 خانومم جای اینکه ۲ ماه دیگه برگرده، حوصلش سر رفته، بلیط گرفته واسه ۳ روزه دیگه!

فرشید  که بخاطر دوستش  اشک تو چشاش جمع شده بود اونو بغل کرد و گفت دردتو کاملا حس می‌کنم، دقیقا هم میدونم کجات داره میسوزه!   فقط می‌تونم بگم که خدا صبرت بده!…………….

نیازمندیهای ایرانیان در اتریش

 نیازمندیهای ایرانیان در آلمان

The post کلاغه میگه قار قار! appeared first on kostfastnix.

نمی‌دونم این چه عادت زشتیه که بعضی‌ از ما ایرانیها داریم، بعضی‌ از ماها، اکثرا  جوونتر ها، خیلی‌ که با همدیگه دوست میشن، برای نشون دادن دوستی و صمیمیت خیلی‌ زیاد، به همدیگه فحش خواهر و مادر میدن!

یادم میاد چند وقت پیش فرودگاه اورلی پاریس بودیمبا یکی‌ از بچه‌ها میخواستیم بریم لندن، هنوز یک ساعتی‌ مونده بود تا پرواز هواپیما.

به دوستم گفتم از حالا بریم تو هواپیما زوده بیخودی علاف میشیم، بهتره بریم تو رستوران، قهوه‌ای بزنیم بعدا میریم سوار میشیم، اونم موافقت کرد.

تو رستوران بهش گفتم تو برو جا بگیر من میرم وای میستم تو صف، معمولا وقتی‌ که پرواز ایران ایر باشه ایرانی زیاده تو فرودگاه اما چونکه پرواز لندن داشتیم ایرانی ما اونجا ندیدیم.

تو صف وایستاده بودم که یکدفعه آقائی که دو نفر از من جلو تر واستاده بود، بخیال اینکه کسی‌ اونجا فارسی‌ نمیفهمه روشو کرد به دوستش که ۴-۵ میز اونطرفتر نشسته بود با صدای بلند گفت:

خار**ده تو چی‌ می‌خوری؟ دوستشم بلندتر از اون جواب داد : مادر *حبه من که گفتم چایی میخوام!

در همین لحظه یارو برگشت که سینی ورداره، چشش صاف افتاد تو چش من!

من هم که قیافم تابلو تابلوه، مثل اینکه رو سینم نوشته شده چو ایران نباشد تن من مباد! قیافه یک ترکیبی‌ از  میرزا تقی‌ خان امیرکبیر، شاهنشاه آریامهر و احمدی‌نژاد!

مرده از نوک پاش تا  فرق سرش قرمز شد عین لبو، منم همینجوری برو بر نیگاش کردم،  پرسید آقا ببخشین شما ایرانی هستین؟

گفتم, با اجازه شما!

گفت من واقعا شرمندم، بخدا من قصدم بی‌ ادبی‌ نبود، این چرت و پرتا عادت شده واسمون، اینجام فکر همه چیزو می‌کردم غیر از اینکه یک ایرانی پشت سرم واستاده باشه.

گفتم,  دوست عزیز، از جوونی مثل شما بعیده، آخه این چه عادت زشتیه؟ شما فکرشو بکنین الان اگه جای من یک خانوم ایرانی اینجا واستاده بود، شما اونوقت چی‌ میخواستی بگی‌؟

شما الان که اینجایین، نماینده ملت ایران هستین، با بیش از ۷۰۰۰ سال تاریخ و تمدن، شما باید به این فرانسوی‌ها نشون بدین که فرهنگ و ادب ایرانی چیه نه اینکه به همدیگه فحش خواهر و مادر بدین!

گفت استاد حق با شماس، واقعا که نمی‌دونم چی‌ بگم، حرف حساب جواب نداره، من بازم از شما عذر خواهی‌ می‌کنم، من با این دوستم از بچگی‌ با هم بزرگ شدیم، با هم خیلی‌ نداریم!

گفتم,  بخاطر اینکه با هم ندار هستین، خواهر و مادر همدیگرو میجنبنین؟!

خلاصه، ول کن طرف نبودم، هر چی‌ اون بیشتر عذر خواهی میکرد من بیشتر سرزنشش می‌کردم، در ضمن این صحبت‌ها رسیده بودیم دم صندوق!

تا اومدم حساب کنم، طفلی دست منو گرفت و گفت، استاد سرم بره نمیذارم شما دست تو جیبتون کنین!

هرکاری کردم نذاشت که نذاشت، پول قهوه منو دوستم رو حساب کرد و گفت سفر بخیر.

گفتم سفر شمام بی‌ خطر.

گفت بازم از شما عذر خواهی‌ می‌کنم، شما درس بزرگی‌ به من دادین!

گفتم، ادب مرد به ز دولت اوست، هیچوقت اینو فراموش نکن.

برگشتم سر  میز پیش دوستم، گفت ک*کش چقدر طولش دادی؟ هواپیما پرید، گفتم زرتو پرت نکن خار*سده واست مجانی‌ تمومش کردم!

گفت, یارو کی‌ بود مخشو کار گرفته بودی؟ گفتم از قرار معلوم اونی‌ که نشسته اسمش خار*سدس اونیم که با من حرف میزد، بهش میگن مادر *حبه!

نیازمندیهای ایرانیان در اتریش

 نیازمندیهای ایرانیان در آلمان

The post !ادب مرد به ز دولت اوست appeared first on kostfastnix.

گفتم نترس، مرد باش! من  قاتل نیستم، من کسی‌ نیستم که بخوام جون کسی‌ رو بگیرم، فقط میخواستم بدونی که خر نیستم، من همون اول هم تورو دیدم اما به روم نیاوردم، نخواستم حالتو بگیرم! اما بدون که همه مثل بابی رئوف نیستن تو این دنیا، تو تا صدای در رو میشنوی باید قایم شی مرد مؤمن‌ نه اینکه صبر کنی‌ ببینی‌ چی‌ پیش میاد! از کارات معلومه که هنوز خیلی‌  بچه‌ای،  خیلی‌ چیزارو تو زندگی باید بهت یاد بدن! اصلا میخوام بدونم پدر مادرت میدونن که تو اینجائی؟ نکنه از خونتون فرار کردی! میدونی‌ الان مادرت چه حالی‌ داره؟ میدونی‌ بابات چی‌ میکشه؟
سرشو انداخته بود پایین، جیک نمیزد، دلم به حالش سوخت گفتم شاید تو هم مثل من غریبی، ولی‌ خوب چرا اومدی اینجا؟ این همه جا رو تو دنیا ول کردی اومدی پشت دستمال‌های من خونتو ساختی!
تازه، گیرم که بکشمت همین الان، تو چی‌ داری که از دست بدی؟ آخه بدبخت اینم زندگیه تو داری؟ تو هم که اوضات از من بی‌ ریخت تره! بیا برو ببین عنکبوت‌های دیگه کجا‌ها اویزونن اونوقت تو اومدی کجا خونتو ساختی، جنگل‌های امازون رو ول کردی، جزایر هاوایی رو گذاشتی‌، سواحل مدیترانه رو گذاشتی‌ اومدی تو توالت بابی؟ آخه به اینم میشه گفت زندگی؟ من الان چند ساله اینجام تا حالا یک دونه مگس  این تو ندیدم، تو اصلا فکرشو کردی اینجا چی‌ می‌خوای بخوری؟ اقلأ میرفتی پاکستان و هندوستان، جایی‌ واسه خودت پیدا میکردی بدبخت، هیچی‌ نه‌، پشه و کرم و مگس گیرت میومد!  شانس ما رو ببین، همه اسپایدر من دارن ما هم اسپایدر من داریم!
با چشاش داشت التماس میکرد که کاریش نداشته باشم، گفتم خوب دیگه حالام لازم نیست اینقد بترسی، من هیچوقت دستمو رو تو بلند نمیکنم، اینو مطمئن باش! بابی ضعیف کش نیست اما برو فکری به حال خودت بکن، من اینجا واست آینده‌ای نمی‌بینم، این حرفا رو هم که دارم بهت میگم بخاطر خودته، من اگه بهت این نصیحت هارو نکنم آخه کی‌ میخواد بیاد این تو، واست حقایق زنگی‌ رو بگه، من بزرگتر هر کی‌ نباشم از تو یکی‌ حداقل  چند تا پیرهن بیشتر پاره کردم!
گفتم ببین،من  معمولاً عنکبوت هارو  با دستمال میگیرم و میزارم تو خیابون، برن دنبال کارشون اما خدا رو خوش نمیاد که  تو این سرما، تو طفل معصوم رو ول کنم تو این برف و بارون به امان خدا! فعلا بمون تا ببینیم چی‌ پیش میاد اما اینجا جا خوش نکنی‌ وبه قول معروف کنگر نخوری و لنگر بندازی!
خلاصش کنم، این آقا یا خانوم عنکبوت شده بود یار و یاور من، هر وقت میرفتم گلاب به روتون، دستی‌ به آب برسونم، کلی‌ باهاش حرف میزدم، بعدشم که هوا گرم تر شد دیگه نزاشتمش بیرون، گفتم حالا این بیچاره که کاری با من نداره بذار اینم اینجا با غم و غصه خودش مشغول باشه!
جالبیش این بود که این عنکبوت ما، فقط به دیوار چسبیده بود، نه تاری دورخودش درست کرده بود نه هیچی‌، بهش گفتم، نکنه تو می‌خوای با قلاب  از  توالت ماهی‌ بگیری بخوری! عنکبوت‌های ما تو ایران تاری میبندن دور خودشون که کله آدم هم توش گیر کنه دیگه نمی‌تونه بیاد بیرون چه برسه به حشرات! شاید هم اعتصاب غذا کردی، نکنه شمام با دولتتون  و رئیس جمهورتون مشکل دارین!
صبح‌ها که میومدم باهاش سلام و چاق سلامتی می‌کردم، حالشو میپرسیدم، واسش از چیزایی‌ که اتفاق افتاده بود می‌گفتم، از بچه هام واسش تعریف میکردم، باهاش درد دل می‌کردم، از این و اون می‌گفتم، غیبت می‌کردم ! بعضی‌ وقتام  خالی‌ می‌بستم، هیچ وقت هم بر نمیگشت تو ذوقم بزنه بگه بابی خر خودتی، میذاشت هر چی‌ دلم میخواست بگم، همچین هم تو چشام نیگاه میکرد و گوش میداد که آدم خیال میکرد که همه چیرو میفهمه!
این اواخر دیگه خیلی‌ با هم عیاق شده بودیم، بهش می‌گفتم عنکی! اونم دیگه اصلا ترسی‌ از من نداشت کم مونده بود که وقتی‌ دستمو دراز می‌کنم دستمال وردارم، دستمال رو بده دستم! بعضی‌ وقتا که میرفتم میدیدم نیست، نگرانش میشدم،  چندین دفعه، کاری هم که نداشتم، بازم میرفتم که بینم عنکی بر گشته یا نه! ددری نبود، هیچوقت بیشتر از یکی‌ دو ساعت غیبش نمیزد، اونم احتمالاً میرفت سری به مامان باباش بزنه و یا خواهر برادراشو ببینه!
به اونم زیاد بد نمیگذشت پیش من، روز اولی‌ که دیدمش خیلی‌ لاغر و نحیف بود این اواخر گوشت و گلی بهم زده بود، یلی شده بود واسه خودش! لپاش گل انداخته بود، بعضی‌ وقتا که میدیدم اخماش تو همه، یکی‌ دوتا جوک واسش می‌گفتم، دو تا بشکن میزدم، چند تا قر کمر میومدم، فورا خند‌ش می‌گرفت و حالش جا میومد! خلاصه دنیایی داشتیم من و عنکی، تمام جریان‌های ایران رو میدونست،همه خبر هارو روز به روز واسش تعریف می‌کردم، خیلی‌ چیزایی‌ که هیچکی راجع به من نمیدونست، عنکی میدونست! خیلی‌ هم صبور بود، هیچ وقت حوصلش سر نمیرفت! وقتی‌ باهاش حرف می‌زدی، الکی‌ بهونه نمیاورد که بزاره در بره، همیشه با خونسردی به حرفام گوش میداد!
چند دفعه واسش نون  و برنج و از این جور چیزا  ریخته بودم خورده بود! یعنی‌ اولش نمیخورد، واسش توضیح دادم گفتم ببین عنکی جون ، ببین قربون اون شکل ماهت، اگه بخوای منتظر پشه و مگس اینجور چیزا باشی‌ تو این مغازه، ول معطلی! من الان چندین سال میشه که نه تنها اینجا بلکه اصلا تو این شهر مگس ندیدم، مگس و پشه می‌خوای بیا تابستون با بچه‌ها برو، یک جا میبرنت که بهش میگن ایران،  تا دلت بخواد پشه و مگس میتونی‌ میل کنی‌! اسم ایران رو که شنید  دیدم باز مثل اون اولین روز  دیدارمون،  لرزش گرفت، یک لحظه یادم رفته بود که خبر‌های ایران به گوشش رسیده! گفتم نترس بابا شوخی‌ کردم با تو یک شوخی‌ کوچیک هم نمیشه کرد؟ از اون روز به بعد هرچی‌ جلوش می‌ریختم نمیخورد، کافی‌ بود که یکدفعه بگم ایران، به ۳ شماره همه رو خورده بود!
۳ هفته پیش دیدم عنکی نیست،  نیم ساعت بعد رفتم دیدم نیومده،  یک ساعت بعد رفتم دیدم برنگشته، ۶ شد نیومد، ۷ شد نیومد، ۸، هشت و نیم, نخیر عنکی نیومد، شب اصلا نتونستم بخوابم! صبح از دلواپسیم چایی نخورده زدم از خونه بیرون، خانومم گفت کجا میری صبح اول صبح، گفتم واسم جنس میارن باید مغازه باشم!
اومدم مغازه، از در که اومدم تو داد زدم عنکی کجا رفته بودی ناقلا، نکنه تو هم زیر سرت بلند شده، میری حال و حول، اقلا به من بگو که دلواپست نشم، من و تو که این حرفا رو با هم نداریم، من چیزی رو از تو پنهون نمیکنم تو هم باید با من رو راست باشی‌، باید قول بدی که دیگه از این کار‌ها نکنی،‌ دیروز تا حالا نصف عمر شدم ! در دستشویی رو باز کردم دیدم که نخیر از عنکی خبری نیست، اون روز هم نیومد، روز بعدشم نیومد، دیگم نیومد! هر وقت میرفتم دستشویی جاش خالی‌ بود، همش تا دیروز تو فکر این بودم که کجا رفت و چرا رفت  این عنکی من، بهش نمیومد اینقد بی‌ وفا باشه!
دیروز یک شنبه، بعد از اینکه طبق معمول بچه هارو بردم بیرون، به خانومم گفتم من باید برم مغازه، چونکه خیلی‌ همه چیش به هم ریختس، برف و بارون هم که بوده باید حسابی‌ تمیزش کنم، گفت لطفا وقتی‌ تمیز میکنی‌ فقط همون جلو مغازه رو تمیز نکن، دستی‌ هم به دستشوئی و توالت بکش! گفتم چطو مگه، مگه تا حالا اونجا کثیف بوده؟ گفت نه ظاهراً که همه چیز تمیز و مرتبه اما به در و دیوار توالت هم نیگاهی بندازی بد نیست، گفتم من وقتی‌ تمیز می‌کنم همه جا رو تمیز می‌کنم، گفت آره اما من ۳ ماه پیش که اومدم مغازت رفتم دستشویی دیدم یک عنکبوت پشت دستمال‌ها واسه خودش آویزونه، ۳ هفته پیشم که اومدم دیدم که هنوزم همونجاس، اگه من ننداخته بودمش تو توالت سیفونم  روش نکشیده بودم تا ۲ سال دیگم همونجا بود………

The post عنکبوت زیبای من! appeared first on kostfastnix.

نوشته مهدی امیری Mehdi Amiri  می 17, 2010

life is a play

چند وقت پیش با برادرم که رل یک آدم فهمیده و دانشمند رو بازی میکنه!  صحبتی‌ داشتیم

ایشون فرمودند  که یکی‌ از نویسندگان خیلی‌ معروف ( اینقدر معروف بود که  هرچی‌ زور زد، اسمش یادش نیومد!) در کتابش نوشته که ما آدم‌ها در زندگیمون  همیشه در حال نقش بازی کردن هستیم!

اخوی بزرگوار ادامه داد که مثلا ، یک پدر خوب، پدر خوبی‌ در واقع نیست، فقط نقش پدر  خوب رو بازی میکنه!

مادر‌هایی‌ که اینقدر فداکار هستن و بهشت حتی زیر پاشونه، فقط در حال رل  بازی کردن هستن، یعنی‌ که فقط نقش یک مادر خوب رو بازی می‌کنن!

خیلی‌ برام جالب بود، و تا حد زیادی هم قابل قبول!

شما خودتون فکر کنین، منباب مثال میرین خونه خواهرتون، بچه هاش، پدرتونو  در میارن، شمام واقعا کفری هستین اما چونکه دایی خوبی‌ هستین، جای اینکه  دوتا بزنین تو گوششون، میگیرین بغلتون و نوازششون می‌کنین! حتی خودتون هم  نمیدونین که دارین رل یک دایی خوب رو بازی می‌کنین!

میرین خونه، همسر مهربان، خونتونو تو شیشه میکنه اما شما جیک نمیزنین، در  واقع باید کلشو بکنین اما لبخند میزنین و میگین باشه هرجور که تو دوست داشته باشی‌ عزیزم! چونکه  دارین نقش یک همسر مهربون رو بازی می‌کنین!

حتی میگفت اینایی که اینقدر خیر هستن و این همه به هم نوعاشون کمک  می‌کنن، در اصل از منو شمام بدترن اما اونا داران رل آدما‌ی خوب رو بازی  می‌کنن!

گفتم یعنی‌ می‌خوای بگی‌ که خود تو که برادر بزرگتر من هستی‌ و اینهمه  سال غصه منو  خوردی،  هیچوقت در هیچ موقعیتی کوتاهی نکردی، همیشه از حق خودت گذشتی،  روزی که تو بیمارستان عمل داشتم، پشت در اتاق عمل، ۴ ساعت بالا و پایین  می‌رفتی و اشک میریختی، بعدشم روزی ۳-۴ بار میومدی دیدنم، همه جور از خود  گذشتگی کردی، اینا همه تئاتر بود؟!!

گفت من  خودمم حالیم نبوده اما مثل اینکه همش کشک بوده!

گفتم تو با این تئوری روابط‌ آدم‌ها رو عوض میکنی, همه چی رو داری بهم میریزی! !

گفت من که نه، اون نویسنده معروف که اینا رو نوشته!

گفتم منو بگو که چقدر مدیون تو بودم تا حالا تو زندگیم، نمیدونستم که تو  هم یکی‌ هستی‌ مثل مارلون براندو و آنتونی کوئین!

گفت چوبکاری داری میکنی،  به خوبی‌ اونا که نه، ‌ اما از بهروز وثوقی.  خداییش چیزی کم ندارم!

گفتم تو کاری کردی که دیگه از حالا هرکی‌ هر کاری  واسم بکنه، خیال می‌کنم داره رل بازی میکنه!

گفت همینه که هست، فقط دعا کن که تو همیشه با اونایی سر و کار داشته  باشی‌ که رل آدمای خوب رو بازی می‌کنن چونکه خیلی‌ها هم هستن که آدمای بدی هم نیستن اما با نقشایی که تو زندگیشون بازی می‌کنن می‌تونن پدرتو در  بیارن!

برادر عزیز ادامه داد: من هم فقط  واسه این اینارو بهت گفتم که تو هم  سعی‌ کنی‌، حالا که داری مثل همه رل بازی میکنی‌، اقلا بعضی وقتام رول های مثبت رو بازی کنی, ، شبا مثلا،  وقتی‌ که از کارت برمی‌گردی خونه، جای این رلی که الان داری  بازی میکنی‌! یک چند وقتی‌ هم رل پدری دلسوز و شوهری  خوشبخت و مهربون رو  بازی کنی‌!

گفتم والا اونو نمیتونم بهت قول بدم چونکه من نقش فعلی‌م بد جوری رفته  تو جلدم، اینقدر  با این نقشم اخت شدم که انگار نه انگار که دارم رل بازی  می‌کنم!  با همه این حرفا خیلی‌ ازت تشکر می‌کنم که این حقایق رو امروز  واسم روشن کردی، چونکه من تا حالا همیشه از اینکه اینقدر اسکلم ناراحت  بودم، تازه فهمیدم که نه بابا، من مرد بسیار فرهیخته و دانشمندی هستم، فقط دارم نقش اوسکلا  رو بازی می‌کنم!…

The post تئاتری به اسم زندگی‌! appeared first on kostfastnix.