یکی می گفت: باید از کنار مشکلات زندگی با سرعت عبور کنی و بگی “میگ میگ”!
اما انگار نمی دونست مشکلات نشستن رومون و می گن: “انگوررری، انگوررری”! 🙁
لوتی ترین SMS سال 2013:
خیلی دلاری سالار!
ریالتیم به مولا !!!
Sadjad
مثل همیشه عالی! دست مریزاد دوستان!
Kian
دلیل این که تـُپـُلـَم اینه که این همه شعور و شخصیت در یک بدن لاغر جا نمی شه! 😆
شما یادتون نمیاد
خودمم یادم نمیاد
مال خیلی وقت پیشه!
بعله
تا چند سال دیگه تعداد خواننده ها از شنونده ها بیشتر می شه، بعد توی سایت های موزیک اسم شنونده های جدید رو می ذارن! 🙄
یه دسته از آدمای بی جنبه فکر می کنند از دماغ فیل افتاده اند.
ولی در حقیقت “پاپ کورنی” بیش نیستن! 🙁
Kian
افكار فلسفی غضنفر !
لباس ها در آب کوتاه می شوند و برنج ها دراز. در درازای زندگی لباس باش و در پهنای آن برنج.
و اگر عمق این پیام را نفهمیدی بدان که تنها نیستی، چون من هم نفهمیدم! 🙄
Kian
شب امتحان: یه احمقی یه درسی اختراع می کنه، هزار تا عاقل نمی تونن پاسش کنن! 🙁
این خرٍ درونمه که دوست داره! وگرنه می دونی که خودم ازت متنفرم! 🙄
موسسه پژوهشی حیف نون اینا اعلام کرد: هر کس سيگار بکشد خر است!
گفتگوی دو دختر پای تلفن:
سلام عشقم، قربونت برم. چطوری عسل؟
فدات شم… می بینمت خوشگم… بوس بوس بوس
گفتگوی دو پسر پای تلفن:
بنال… بوزینه مگه نگفتی ساعت چهار میای؟ د گمشو راه بیفت دیگه !
ضمن سپـاس از آقایانی که در روز زن محبت خود را با خرید گل و کادو و برگزاری شام در رستوران به همسرانشان نشان دادند، به اطلاع می رسانیم برای دستیابی به اجر اُخروی مخارج روز مـرد ، صرف امـور خیریه می شود!
* انجمـن زنان نیکـوکـار *
به دلیل پشت سر گذاشتن روز زن و گذشتن خر از پل و همچنین گران شدن اجناس و تورم، امسال روز مرد یوم الشک اعلام شد.
هیچ وقت فکر نمی کردم که چیزی تو این دنیا پیدا بشه که جویدنش از جویدن آدامس خرسی هم بیشتر کیف بده… تا اینکه خرخره ی تو نظرم رو جلب کرد. 👿
هشت بار بگو ساندویچ و برای هشت نفر بفرست، شب خواب پیتزا می بینی؛ نخند یک نفر کوتاهی کرد شب خواب ماست و خیار دید! 😆
اگر دین ندارید… نه،نه، این تکراری شده، اینو ولش کن… چرا منو تو اين موقعيت قرار مي دين؟ چی می گفتم؟ آهان اگر سیبیل نمی‌گذارید حداقل ابرو بر ندارید!
Kian
میدونی من کیم؟ بگم؟
یــه بـار هـم مـاشـیـن و بـرداشـتـیـم و بــا بـچـه هـا رفـتـیـم بـیـرون….
حـالا صـدای ضـبـط تـا آخـر زیـاد هـمـه هـم داشـتـیـم مـی رقـصـیـدیـم تـو مـاشـیـن,خـلاصـه یـهـو یــه افـسـرِ جـلـومـون رو گـرفـت گـفـت بـزن بـغـل…
مـنـم به بـچـه هـا گـفـتـم ادای ایـن بـچـه بـاحـالا و بـا مـعـرفـتـها رو در بـیـاریـن بـیـخیال شـه جـریـمـه نـکـنـه
خـلاصـه پـلـیـسـه گـفـت ایـن چـه وضـع رانـنـدگـیـه؟
مـاشـیـن بـایـد بـخـوابـه پـارکیـنـگ!!!
یــهـو مـنـم کـف و تـف قـاطـی کـردم گـفـتـم مـیـدونـی مـن کـیـم؟؟؟
اصـلا حـواسـت هـسـت بـا کـی داری حـرف مـیزنـی؟
بـگـم کـیـم ؟؟؟
بــــــگـــــم؟؟؟
رفیـقام هـم اومـدن جـلـو دهـنـمـو گـرفـتـن گـفـتـن بـیـخـیـال نـگـو بـهـش گـنـاه داره اخــراج مـیـشه….
افـسـره هـم رنـگشـو بــاخـت و آب دهـن قـورت داد گـفـت: نـه نـمـیـدونـم, بـبـخـشـیـد شـمـا کـی هــسـتـیـن؟؟؟
مـنـم بـا یـه صـدای خـسـتـه بـش گـفـتـم:
مــن یــه پــرنــدم ,آرزو دارم تـــو بــاغــم بــاشــی…مــن یــه خــونــه ی سـرد و تــاریــکــم…
(بـچـه هـا هـم دس مـیـزدن)
هـیـچـی دیـگ هـمـگـی دور هــم بـا افـسـره کـلـی خـنـدیـدیـم و گـفـت بـاهـاتـون کـلـی حـال کـردم بـچـه هـای بـاحـالـی هـسـتـیـن
آخـر سـر هـم 50 تـومـن جـریـمـه شـدیـم و مـاشـیـن هـم رفـت پـارکـیـنـگ و بــانـدهـاش هـم بـاز کـرد و خــودمـون هـم بـردن تست اعـتـیـاد دادیـم و هــمـه چــی بـه خـیـر و خـوشـی تـمـوم شـد!!!!
ساعت تله پاتی
پسره میره کافه و کنار یه دختر خوشگل میشینه
پسره مرتب به ساعتش نگاه میکنه تا اینکه دختره بهش میگه : شما منتظر کسی هستید؟
پسره میگه : نه! من فقط دارم به ساعتم نگاه میکنم ، آخه تازه خریدمش ، جدیدترین مدله!
دختر : جدی! ، مدرنه؟ ، امکاناتش چیه؟
پسر : آره خب مدرنه ، یکی از امکاناتش اینه که از طریق اشعه آلفا با من ارتباط برقرار میکنه ، یه جورتله پاتی!
……دختر : واه! چه جالب ! الان داره ساعتتون چی میگه؟
پسر : داره میگه شما چرا لباس زیر ندارین؟
دختر: بله!! من که لباس زیر دارم!!
پسر : اوه ! ساعت لعنتی!! فکرکنم یک ساعت جلو رفته :/
Kian
موضوع انشاء: تعطیلات عید خود را چگونه گذرانده اید؟!
به نام خدا
فیس بوک 😆
مریم جان! من واقعا واست می میرم. می دونی چیه زهرا؟ اصلا زندگیم بدون تو فایده نداره، خدا شاهده سیمین، شب ها از عشقت خواب ندارم. مامانم می گه فکر ناهید دیوونه ات کرده! هر چی بهش می گم من غیر از سپیده کسی رو نمی خوام باورش نمی شه. تو بگو عاطفه جونم! باید چی کار کنم؟ 🙄
ببخشید این موقع شب مزاحم می شم می خواستم بپرسم قطار چند تا لاستیک زاپاس لازم داره.
قبلنا باباها ۷ تا دختر شوهر می دادن، همشون هم خوشبخت می شدند… الان یه دختر رو ۷ بار شوهر می دن آخرش برمی گرده خونه باباش! 🙁
شیشه ی پنجره را باران شست، مونده شستن فرشا و پرده ها و گرد گیری اتاق ها !!!
Kian
داشتم ماهی می خوردم که یهو استخون ماهی گیر کرد توی گلوم
هر کاری کردم در نیومد، مجبور شدم زنگ بزنم به خدمات شرکت GLX. !
تنهایی یعنی یه پر از تو بالشتت در بیاری
ولی هیچ کس نباشه بکنی تو دماغش ! 🙁
آهی عجیب می کشم امشب به یاد تو / خود را صلیب می کشم امشب به یاد تو
نعنا و پرتغال که هیچ است ای رفیق / دارم “دوسیب” می کشم امشب به یاد تو ! 🙂
Kian
به سگ ها که محبت می کنی باوفا می شن،
به آدم ها که محبت می کنی هار می شن.
اما به خر که محبت می کنی اصلا براش فرقی نداره،
از بس که ثبات شخصیت داره این بزرگوار! 🙂
Kian
ازدواج یعنی از دست دادن توجه تعداد کثیری از افراد
و به دست آوردن بی توجهی یک فرد ! 🙁
SaLaR
چرخه محبت آقایون نسبت به خانم ها محترم:
اول آشنایی:پا رو زمین نذار ،بذار رو چشمم
دوران نامزدی:دستتو بده زمین نخوری عزیزم عشقم
دوران عقد:مواظب راه رفتنت باش نیفتی
بعد ازدواج:هـــــــــــــــــــــــــوی!مگه کـــــــــــــــــــــــــوری؟ مثل آدم راه بـــــــــــــــــــــــــرو!
بعداز بچه دار شدن:تو از کجا پیدات شد چسبیدی به من ول کن پس کی میخواهی بمیری.
SaLaR
و حالا ….ادبیات زنها هنگام زمین خوردن همسرانشان:
در دوران شیرین نامزدی:الهی بمیرم برات طوریت که نشد؟
سال اول ازدواج:عزیزم بیشتر مواضب خودتت باش.
سه سال بعد از ازدواج:مــــــــــــــــــگه کوری جلو پاتو نگاه کن.
و چند سال بعد:آخیـــــــــــــــــیش دلم خنک شد ایشاالله که جون به جون بشی.
Mehdi Parsnews Amiri
سالار جان ممنونم از جوک هایی که گذاشته بودی، چند تاشو اجبارا پاک کردم چونکه ما در این سایت از توهین کردن به ملیت ها و مقدسات!! شدیدا پرهیز میکنیم!
Kian
به زنه میگن چند درصد دعاهات مستجاب میشه ؟
میگه : فقط پنجاه درصد
میگن ازکجا فهمیدی ؟
میگه : ازخدا خواستم شوهرم خرپول باشه ، خر هست اما پول نداره
.
.
.
.
دقت کردین ﺍُﺩﮐﻠﻦ ۲۰۰ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﺰﻧﯽ ۳ ﺳﺎﻋﺘﻢ ﺑﻮﺵ ﻧﻤﯿﻤﻮﻧﻪ
بعد یه ﺳﯿﮕﺎﺭ ۲۰۰ ﺗﻮﻣﻨﯽﻣﯿﮑﺸﯽ ﺗﺎ ۳ ﺭﻭﺯ ﺑﻮﺵ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ
.
.
.
اعتماد به نفس بعضی ها رو خلال دندون اگر داشت الان تنه ى درخت بود ! 😆
.
.
.
رو بچتون اسم نزارید ول کنید بزارید نیو فولدر بمونه
.
.
.
ﻣﻦ ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﺳﻠﻮﻻﯼ ﻣﻐﺰﻡ ﺑﻪ ﺟﺎی ﺧﺎﮐﺴﺘﺮﯼ ، ﻗﻬﻮﻩ ﺍﯾﻪ
ﺍﯾﻨﻮ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﺯ ﺗﺼﻤﯿﻤﺎی ﻣﻬﻢ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﻴﻢ ﺭﺍﺣﺖ ﻓﻬﻤﯿﺪ!!!
.
.
.
امید به زندگى در بین افرادى که تو یخچالشون الویه دارن دو برابر افراد عادیه
اونایى که نوشابه هم داشته باشن که اصلا میل به جاودانگى پیدا میکنن ! 🙂
.
.
.
میگم وقتی به زوج های عاشق میگن مرغ عشق
لابد به زوج های مشکل دار هم میگن انگری بردز ؟
.
.
.
یعنی من عاشق اینایی هستم که میان تو داروخونه و به صندوقدار هم میگن “دکتر 🙄
.
.
.
کمدمو باز کردم میبینم چندتا از لباسای خواهرم قاطی لباسامه
به مامانم میگم اینا چرا اینجاست؟
میگه خواهرت گفته اینا رو نمیخواد بدمش به مستحق. 🙁
.
.
شب تولدم ، شروع کردم به باز کردنِ کادوها
به کادوی بابام که رسیدم دیدم یه پاکته که درش بازه
توشو که نگاه کردم دیدم نوشته
هشتاد هزار تومنی رو که سه ماهِ پیش گرفتی ، نمیخواد برگردونی
تولدت مبــارک فک و فامیله داریم ! 🙁
.
.
.
ﺟﻤﻌﻪ ﺭﻓﺘﻢ ﮐﻮﻩ ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ
ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨﯽ ؟
ﺑﻌــﺪ ﺷﻨﯿﺪﻡ
…… ﺑـــــــــــــــــــﺎ ﻣـــــــــــــــــــــــــﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ
ﻣــــــــــــــــــــﯿﮑﻨـــــــــــــــــــــــﯽ؟
ﺑــــــﺎ ﻣــــــــــﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣـــــــــﯿﮑﻨـــــــــــــــﯽ؟
ﺑـــﺎ ﻣــــــﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣــــﯿﮑﻨـــــــﯼ؟
ﺑـﺎ ﻣــــﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣـــﯿﮑﻨــﯽ؟
ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﺑَﻌﺪﺵ ﭼﻮﻥ ﺁﻣﺎﺩﮔﯽ ِ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﻭ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﮐﻪ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺗﺤﺼﯿﻞ ﺑﺪﻡ
.
.
.
امروز رفتم پرونده تحصیلیم رو از دبیرستان بگیرما
طرف نه ازم مدرک شناسایی خواست نه اصلا به عکس هام توی پرونده نگاه کرد
بهش گفتم : اینجا یه کارت شناسایی از ملت نمیخوای شما ؟
شاید یکی دیگه میومد پرونده تحصیلی منو میگرفت
برگشت گفت : این مدارکی که تو داری رو سبزی فروش سر کوچه توش تره هم نمپیچه
آخه به درد کی میخوره ؟
خودمم قانع شدم ! 🙁
Mehdi Parsnews Amiri
غضنفر میره طوطی بخره به جاش یه جغد بهش می‌فروشن. چند روز بعد ازش می‌پرسن: «این طوطیه حرف هم میزنه؟»
غضنفر جواب میده: «حرف نمی‌زنه ولی خیلی توجه میکنه.»
Kian
جای خالی تو رو این قدر با چشمام آب می دم تا باز کنارم سبز بشی…
فکر کنم مخاطبش یونجه بوده! 😆
ﯾﻪ ﭘﺎﮐﺖ ﺷﯿﺮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﯿﺪﺵ ﻣﺎل ﻓﺮﺩﺍست!
ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﺑﺨﻮﺭﻣﺶ ﯾﺎ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﺗﻮﻟﯿﺪ ﺷﻪ؟! 🙄
Kian
دیروز خونه مهمون داشتیم، پرسیدن بچتون کجاست؟ مامانم گفت: تو فیس بوک.
پرسیدن: فیس بوک کجاست؟
مامانم گفت: جایی که اگه خبر مرگشم توش بنویسه لایک می زنن!
بچه بودیم هر کی بهمون فحش می داد
کف دستمونو نشونش می دادیم می گفتیم آینه آینه
حالا اگه جرات داری به بچه های امروزی فحش بده
یه چیزی جوابتو می ده که باید معنیشو از بابات بپرسی!
این دخترایی که رژ لب رو می کشن تا بالای لبشون
نوه همون پیرمردایین که شلوارشون رو می کشیدن بالا تا زیر بغلشون!
بعضیام هستن همچین می گن ما متولد فلان ماه هستیم که انگار ژنِ برتر دارن
یکی از فانتزیام اینه که برای چند سال برم خارج و روی وسایل خونه م پارچه سفید بکشم و وقتی برگشتم بتکونمشون و خاک بلند بشه و منم سریع از موقعیت استفاده کنم و توی گرد و غبار محو بشم.
این حق مسلم هر دختریه که عکسای 13 تا 18 سالگیشو بسوزنه!
خانومایی که می رید سینما
خواهش می کنیم اون گنبد رو از روی کلتون بردارید تا ملت پشت سریتون هم بتونن فیلم نیگا کنن!
شباهت زندگی من و انیشتین در اینه که هر دو بچگی هامون خنگ بودیم ولی خب از وسط های بیوگرافیمون به بعد یه کم متفاوت می شه
گاهی آدم های تنها خیلی خوش شانس هستند چون کسی را ندارند تا از دست بدهند
دیروز تو خیابان اعصابم داغون بود. فقط دوست داشتم یکی رو بزنم
این وسط یکی اومده میگه ساعت چنده؟
می گم یه ربع به دو
برگشته می گه خودت بدو!
هیچی دیگه اون کسی که دنبالش می گشتم رو پیدا کردم!
یه بار اعصاب نداشتم داشتم قدم می زدم، یه خانومی ازم پرسید:
ببخشید آقا ساعت دارید؟
منم گفتم آره و رفتم!
سر شب مامانم زنگ زده می گه شام چی دوست داری بپزم؟ می گم فرق نمی کنه هر چی می خوای بپز. می گه من چیزی به ذهنم نمی رسه تو بگو، می گم باشه زرشک پلو با مرغ درست کن.
می گه آخه ماکارونی پختم! 🙄
بالاتر از سرعت نور می دونی چیه؟
سرعت جمع و جور کردن خونه در مواجهه با مهمان سرزده 😆
دیگه کسی مشغول ساخت و ساز نیست همه مشغول ساخت و پاخت اند!
چند وقت دیگه هم می بینیم مردم تلویزیونِ خونه شون رو گرفتن دستشون تو خیابون راه می رن.
بعد می پرسیم می فهمیم گوشی جدید سامسونگه!
بچه که بودم زنگ زدم 118 فوت کردم!
بعد خانومه گفت تلفن شما کنترل می شه بیب بیب بیب …!
داشتم سکته می کردم. سریع قطع کردم، سیم تلفنم کشیدم، رفتم در خونه رو هم قفل کردم.
فقط کم مونده بود از کشور خارج بشم!
دختر خالم پنج سالشه داشت برنامه کودک می دید، کانالو عوض کردم
برگشته بهم می گه آخه قیافه هم نداری یه چیزی بهت بگم!
طرف رفته خواستگاری
بابای عروس با لپ تاپ اومده می گه پسر جون، من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم، یوزر پسورد فیس بوک رو بزن!
قدیما وقتی شام نداشتیم تن ماهی می خوردیم، بعد تن ماهی شد 7 هزار تومن، رو آوردیم به املت، حالا هم که گوجه شده 6 تومن، نمی دونم از این به بعد چه خاکی باید بخوریم.
تا 5 سالگی فکر می کردم اگه اذیت کنم لولو می خورتم
6 سالگی فکر می کردم خانم مجری از توی تلویزیون می تونه همنو ببینه
7 سالگی فکر می کردمیه کلاغی خبرها رو برا مامانم می بره
10 سالگی فکر می کردم دخترا رو مامانا به دنیا میارن پسرا رو باباها
14 سالگی فکر می کردم خارج یه جا نزدیکه آلمانه
16 سالگی فکر می کردم کرم دندون وجود داره
17 سالگی فکر می کردم یه روزنامه هست اسمش کثیرالانتشاره
19 سالگی فکر می کردم اگه پولامو چند بار بشمارم کم میشه ازش
20 سالگی دیگه تصمیم گرفتم فکر کردن رو بذارم کنار!
دوس دارم اسم دخترمو بذارم مروارید
اسم مامانشم که صدفه
منم که جلبکم
کلا یه خونواده دریایی درست کنیم!
Kian
آدم نمی‌دونه به این خانوم‌هایی که سینه‌هاشونو عمل میکنن چی بگه؟!
·سینه نو مبارک
·شیرین کام آقاتون
·چرخش براتون بچرخه
·جا اون سینه ها‌تون خالی نباشه
·خیر سینه ها تونو ببینید
·الهی به شادی استفاده کنید!
در ظرف ماست موسيرو قبلا به خاطر لذتش ليس مي‌زدم، الان به خاطر قيمتش!
هیچ وقت عاشق سینه چاک نبودم ولی همیشه عاشق چاک سینه بودم!
پسره به دختره ميگه: چقدر امشب خوش بگذره، سه تا بليط سينما گرفتم
دختره ميگه: چرا سه تا؟ من و تو که 2 نفريم؟
پسره ميگه: واسه بابا و مامان و داداشت!
دلنوشته‌ی دختران مجرد:
بارها در کلاس اول خواندیم “آن مرد آمد” ، “آن مرد با اسب آمد”
ما که ترشیدیم، نامرد با خر هم نیامد!
باز هم بابا نان داد! 🙁
تابلو کبابی غضنفر:
در این مغازه جلوی شما سیخ می‌شود! 😆
بابام به مامانم اس ام اس عاشقانه فرستاده. الان 2 روزه خونمون دعواست!
مامانم گير داده به بابام که اين اس ام اس و کی واست فرستاده بوده؟
فردوسی سی سال بسی رنج برد تا عجم زنده كنه به پارسی. بعد ملت ميرن سر قبرش واسش فاتحه به زبون عربی می‌خونن! 🙄
روزی شیخ از بازار گذر کرد و گوسفند ذبح شده ای را دید در قصابی آویزان است و مردمان هیچ یک توان و یارای خرید نداشتند
شیخ فرمود: عمر این گوسفند بعد از مرگ درازتر است از عمرش قبل مرگ!
Kian
کاش اون قدرت جاذبه ای که بالش اول صبح داره، بالش آخر شبم داشت…!!!
…………………
می گن پول چرک کف دسته؛ دست ما هم که کلا آنتی باکتریال!
……………….
تو مهموني موقع غذا وقتي يه آدم باكلاس ميشينه روبه روم انگار لب و لوچم سوراخ ميشه هرچي ميخورم ميريزه رو لباسم!
………………
مسخره ترین سوالی که میشه از یکی پرسید:
میتونم بهت اعتماد کنم ؟!
در تاریخ حتی یک مورد هم جواب منفی ثبت نشده !
………………….
وقتی ” سگ ” می شیم هیشکی دوستمون نداره !
ولی وقتی ” خر ” می شیم همه عاشقمون می شن !
…………………
ﺑﻪ ﯾﺎﺩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺵ ! ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻫﻢﻧﺒﺎﯾﺪ ﺳﮓ ﺩﺭﻭﻧﺖ ﺭﺍ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﮐﻨﯽ … ﮔﺎﻫﯽﺁﺯﺍﺩﺵ ﺑﮕﺬﺍﺭ ﺗﺎ ﺁﻧﮕﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﺷﺎﯾﺴﺘﻪ ﺍﺳﺖ ﺑﺎ ﻃﺮﻑ ﻣﻘﺎﺑﻠﺖ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﮐﻨﺪ.
…………………
ده تا سنگک خریدیم، ملت یه جوری نگاه میکنن انگار پرادو سوار شدیم …
………………
دقت کردین وقتی از زندگی یکی میای بیرون
از فرداش خودش روز به روز, رو فُرم تر و خوشگلتر میشه
باباش روز به روز پولدارتر و …
مث اینکه این وسط فقط تو جلو پیشرفت کل خانواده شون رو گرفته بودی؟!
…………………….
تلویزیون داره سیرک نشون میده که چهارتا گاو میان از رو طناب میپرن و میرن!
مامانم یه نگاه به تلویزیون میندازه و بعدش یه نگاه به من!
میگه : اینا گاو تربیت کردن ما هنوز تو تربیت تو موندیم
…………………..
با کلی شوق و ذوق رفتم خونه، می گم پدر جان استادمون گفت بین همه ی کلاس ها، من بالاترین نمره رو گرفتم. می گه: ببین دیگه بقیه چقدر خنگن..
…………………….
دقت کردین از وقتی دیه شده 126 میلیون دیگه وقتی داریم از خونه میزنیم بیرون هیچ کسی نمیگه مراقب خودت باش ؟؟؟!!
………………..
خارجی ها قبل از امتحان:موفق باشی رفیق ، ایرانی ها قبل از امتحان: برسونی ها!!!
……………….
کی میگه ما مردا احساسات نداریم؟
من خودم بارها و بارها احساس تشنگی کردم
شاید باورتون نشه ولی احساس گشنگی هم می کنم !
………………..
از خروپف بابام شب فيلم گرفتم صبح به بابام نشون دادم ميگه فتوشاپه!
…………..
زنگ زدم پشتیبانی میگم: چرا سرعت اینترنتم کم شده؟
میگه: چون کندی سرعت دارین!
گفتم: یه خانواده از نگرانی در اوردی ! پس دلیلش اینه! البته خودمم شک کرده بودم!
……………..
فرقی ندارد که یک گاگول بی سواد باشی یا یک دانشمند در هر صورت پشت یک ماشین شاسی بلند آقا مهندس می شوی !
…………..
رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده میگه: یه دوبار بپوشی جا باز میکنه!
دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود. فروشنده میگه: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه!
…………………
این دبستانى هایى که تو هفته دو روز تعطیلن،
اگه پسفردا بیان زِر زِر کنن که ما نسل سوخته ایم و اینا،
جورى با پشت دست بزنید تو دهنشون که دیگه نتونند بلند بشن …!!
………………
بزرگ شدیم آخرشم نفهمیدیم این بچه های مردم کیا بودن که تو همه چیز از ما موفق تر بودن!!!!
……………….
آدمها ؛ در ارتباطاتشان یک آستانه ی “تحمل” دارند
یک آستانه ی “تنفر” ….
و یک آستانه ی ” تهوع … !!
……………..
دقت کردى وقتى بچه بدنيا مياد همه ميگن چقدر مامانيه ، صورتش چقدرمامانيه ، لبخندش چقدرمامانيه…
چه زماني ياد بابا مى کنند؟ وقتى پوشک بچه را بازمى کنند ميگن اى بابا این باز کارخرابی کرده !
Mehdi Parsnews Amiri
کیان جان، واقعا که دستت درد نکنه،، باز هم مثل همیشه، جوکات ، یکی از یکی بهتر!
ممنونتم دوست عزیز. 🙂
Kian
قابلی نداره مهدی جان ! 🙂
Kian
پسره: اسمت چیه؟
دختره: یه شارژ بفرست.
پسره: چند سالته؟
دختره: یه شارژ بفرست.
پسره: می خوام بیام خواستگاریت!
دختره: واقعا؟ کِی؟
پسره: یه شارژ بفرست! 😆
بزرگترین علامت سوال مغزم اینه كه اس ام اس های عاشقانه ای رو كه نامزدم برام می فرسته از كی می گیره؟
آقا یکی بیاد این فامیل ما رو توجیه کنه، هنوز دارن میان عید دیدنی! 🙄
اینایی که به اینترنت اکسپلورر احترام نمی ذارن همونان که پدر و مادراشونو بعدها می فرستن خونه سالمندان! 😆
Sadjad
کیان جان محشری به خدا
Kian
سجاد عزيز خيلی ممنون و متشكر بخاطر لطفی كه به من داری .
روز خوشی را برايت آرزو ميكنم . 🙂
Kian
یه آبادانیه با یه فرانسویه راه می رفتن، فرانسویه می گه: ما ایفل رو ۱ ماهه ساختیم، فلان جا رو ۲ ماهه، خلاصه، هی گفت و گفت تا این که آبادانیه چشمش به برج میلاد افتاد، یهو گفت: ای بابا، این که الان این جا نبود!
دکتر از دیوانه پرسید: تو رو برای چی به تیمارستان آورده اند؟ دیوانه گفت: بدون هیچ دلیلی، فقط به خاطر این که من معتقدم جوراب نخی خیلی بهتر از جوراب نایلون هست. دکتر گفت: این که دلیل نشد، منم معتقدم جوراب نخی بهتر از جوراب نایلون هست. دیوانه گفت: چه جالب! راستی شما جوراب نخی رو با سس سفید میخورید یا با سس گوجه فرنگی؟ 😆
حیف نون رفته بوده چتربازی. موقع پرش از هواپیما، فرمانده بهش می گه: وقتی پریدی بیرون دکمه سبز می زنی چترت باز می شه، یک درصد اگر باز نشد، دگمه قرمز رو می زنی که حتما چترت باز می شه. بعد وقتی رسیدی پایین یک چیپ هم پایین منتظرته که می بردت پادگان… حالا بپر.
حیف نون می پره، دگمه سبز رو می زنه، چتر باز نمی شه، دگمه قرمز رو می زنه، چتر باز نمی شه. می گه اگه شانس ماست، حالا اگر برسیم پایین جیپه هم رفته ! 🙁
حیف نون به دکتر خانوادگی شون زنگ می زنه می گه: حال پدرم خوب نیست بیاین و نگاهی بهش بکنید.
دکتره می گه: من پرونده بابای شما رو خوب خوندم و می دونم باباتون کاملا سالمه فقط خیال می کنه که مریضه اصلا جای نگرانی نیست.
بعد از یک هفته دکتره زنگ می زنه به حیف نون تا حال پدرش رو بپرسه.
می گه: خوب، حال پدرت چه طوره؟
حیف نون میگه: والا نمی دونم، فقط از دیروز تا حالا خیال می کنه که مرده! 🙄
Kian
به علت گران شدن تاید،
از این به بعد نظافت و پاکیزگی تنها یک پنجم ایمان است.
*****
میگن تو بهشت وقتی سوسک ها یه خانوم رو میبینن, جیغ میکشن. 😆
*****
با این اوضاع عمراً اگر بتوانید بخورید و بیاشامید، چه برسد به اینکه بخواهید اسراف هم بکنید!
*****
از برادران یوسف پرسیدن وقتی یوسف را در چاه انداختین چه گفت؟ گفتند: شلپ.
*****
حدیث داریم اگه فیسبوک تعطیل بشه 4 عضو بدن تشکر میکنن!
باسن, چشم, انگشت, مثانه…
*****
يارو 95 سال عمر کرده بعد که ميميره مينويسن: به ديدار حق شتافت! خب اين کجا شتافته؟! اينو که به زور بردن اون دنيا! 🙄
*****
یه ضرب المثل شیرازی هست که میگه:
اگر شما به وسیله ای نیاز دارید و آن وسیله از شما دور است، شما دیگر به آن وسیله نیاز ندارید!!!
Kian
خانمه نوشته : امروز بعد از 3 ماه ورزش و رژیم، واستادم جلوی شوهرم که هیکلم رو ببینه. برگشته میگه: حالا دیگه فقط اخلاقت گنده!
§ یه رفیقم داریم ماه محرم که میشه ؛ شروع میکنه به عرق خوردن و سیگار کشیدن !.. بهش میگم چرا اینکارو میکنی؟ میگه اعصابم از دست کارای یزید خورده!!!
§ خواهرزاده‌ام وقتی میگه این چیه!؟ یعنی اون چیز پنج دقیقه دیگه بیشتر تا پایان عمرش نمونده
§ کلّه ملق چیست ؟
فنی ست که کودکان برای خودنمایی جلوی مهمانان انجام می دهند که، در نهایت باعث توپ در کردن و کتک خوردن آنها می شود
§ من که تازه اول جوونیمه فقط اخبار گوش میدم و حرص میخورم اونوخت مادربزرگم که بالای 70 سالشه میشینه کارتون نیگا میکنه و میخنده
§ بزرگترین اشتباه عمرم این بود که به بابام پیشنهاد دادم وقتی بیکاره بیاد با لپ تاپم پاسور بازی کنه
§ ميگن داستان “زيباي خفته” برگرفته از زندگي يك بانوي شيرازي بوده كه در لهجه ي شيرازي به “كپيده قشنگو” معروف بوده
§ ترجیح میدم پول سیگاری رو بدم که صادقانه روش نوشته: سرطان زا ؛ تا پول آبمیوه ای رو که روش به دروغ نوشته: 100% طبیعی
§ ﻋﺒﺎﺭﺕ ” اصن ﺩﻟﻢ ﺧﻮﺍﺳﺖ ” ﭼﯿﺴﺖ؟ ﻗﻄﻌﯽ ﺗﺮﯾﻦ ﻭ ﻣﻨﻄﻘﯽ ﺗﺮﯾﻦ ﺩﻟﯿﻞ ﺑﺮﺍﯼ هر خراب کاری
§ پشت هر مرد موفقي هيچي نيست ! زرنگ بوده، گول دخترا رو نخورده، چسبيده به زندگيش، پولاشو جمع كرده، زندگيش روبراه شده
§ چرا به کسيکه کارهاي کمدي ميکنه، معمولا ميگن کمدين. ولی کسی که سوتی زیاد میده نمیگن سوتين ؟
§ گذشت آن زمان هایی که مردم همدیگر را دور میزدند
حالا از روی هم رد می شوند
§ شاباش چیست ؟ حرکتی است محترمانه برای وحشی کردن شخصِ در حال رقص
§ ﺑﺎﺑﺎﻡﺍﻭﻣﺪﻩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻗﻄﻌﻪ….؟ ﻣﯿﮕﻢ ﻧﻪ!! ﻣﯿﮕﻪ ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺩﺍﺭﯼ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺨﻮﻧﯽ….؟
§ دختر عموم از وقتی دماغشو عمل کرده کمی فارسی یادش رفته بعضی کلمات رو انگلیسی میگه مثلا میگه : اوه مای گاد تیچر خصوصیم قراره بیاد 😐 تو کل عمرش هم فقط یه سفر خارج از کشور داشته اونم 8 سال پیش رفته کربلا و برگشته
§ راستی چرا به ماشین عروس میگن ماشین عروس ؟ مگه ماشین مال داماد نیس؟
§ کلا با خرسا حال میکنم ۶ ماه میخوابن ۶ ماهم میرن ماهیگیری کلا تو عشق و حالن
SaLaR
***********
دوستی برام اس ام اس زده پرسیده: میدونی بهترین یونجه مال کجاست؟
براش نوشتم:نه نمی دونم…… برام نوشته مشکلی نیست از یه گاو دیگه میپرسم……..!!!
یعنی یه همچین دوستان جان برکفی داریم ما……
********
مردها مهربانند و زنها خودخواه!
دلیلش هم اینه که خیلی از زنها حاضر نیستنند به مردی که نمی شناسند کمک کنند ولی مردها حاضرند حتی واسه زنهای غریبه هم بمیرن
چقدر این مردها آقان
****************
آخرین خبر از جهنم
شیر آب دستشویی جفتش داغه.
******************
طرف اومده با عصبانیت می گه این یارو زبان آدمیزاد حالیش نمیشه بیا تو باهاش حرف بزن….
نفهمیدم داره به من فحش میده یا به یارو؟؟؟….
*************
مامان من آخر دموکراسیه
وقتی میخواد فحش بده نظر خودمو میپرسه مثلا میگه:
میخواهی بهت بگم نفهم؟
میخواهی بهت بگم شعور نداری؟؟ نفهم
************
یادش بخیر یه زمانی که راهنمایی بودیم یه دبیر ادبیات داشتیم هر موقع از دست ما عصبانی میشد میگفت: گوساله ها خجالت بکشید من جای پدرتون هستم.
**********
به بابام میگم می خوام برم سمت گیاه خواری نظرت چیه؟
بابام:آفرین خیلی هم خوبه ،مگه تو چیت از بـُز کمتره!!!
Kian
سر جلسه امتحان یه خانم بغل دستم نشسته بود منم داشتم بهش توضیح میدادم که چجوری تقلب کنه! اونم فقط گوش میداد، امتحان که شروع شد پا شد ورقه هارو پخش کرد!
قیافه من 🙁
طرف یکی از مراقبای جلسه بود!!
……………………………………………………………………
کشیدن ترمز دستی قبل دعوا تو خیابون
قدرتی به آدم میده
که فنون معبد شائولین در چین همچین قدرتی رو نمیده
مخصوصا صداش زااااااااااااااااارت !!!
……………………………………………………………………
اين پسرايي كه ته ريش دارن
اينايي كه باشگاه نرفتن و هزار تا قرص و آمپول نزدن
اينايي كه زير ابرو بر نداشتن
اينايي كه قدشون نه خيلي بلنده نه كوتاه
اينايي كه موهاشون نه بلنده نه بلوند
اينايي كه واسه جلب توجه دخترا تو خيابون هزارتا دلقك بازي در نميارن
اينايي كه وقتي كه تو كوچه تاريك دختر از روبرو بياد سرشونو پايين ميندازن تا دختره احساس آرامش كنه
اينايي كه تو تاكسي جمع ميشينن تا دختره راحت باشه
اينايي كه با دوس دخترشون مثه پرنسس رفتار ميكنن
اينايي كه تك پرن.
.
.
.
.
.
.
.
اينا … هنوزم هستن !؟ :))
……………………………………………………………………
قدیما لحن مردا: بپر غذا رو بیار ضعیفه !!!
گشنگی مُردیم صب تا شوم چه غلطی میکنی تو خونه
امـــــــــا حالا :
عسلم ظرفا نوبت منه یا تو
البته مردای قدیم فقط یه ضعیفه داشتن ولی مردای الان 4-5 تا عسل دارن !!!
SaLaR
کیان جان جوکهات خیلی با حال بود مرسی مخصوصا اون ترمز دستیت …مُردم از خنده دمت گرم.
Kian
سالار عزيز خيلی ممنون و متشكر بخاطر لطفی كه به من داری . 🙂
شب خوشی را برايت آرزو ميكنم .
Kian
خیلی دلم می خواد بدونم اولین نفری که کشف کرد تخم مرغ خوردنیه، پیش خودش چی فکر می کرد؟
…
“!هی! یه چیزی از ک… مرغ افتاد، به نظر خوشمزه میاد! بیا بخوریمش” 🙄
رفتم عسل بخرم، فروشنده می گه عسل خوب داریم 75 تومان، خوانسار هم هست 57 تومن، عسل 3 تومنی و 5 تومنی هم داریم…
فکر کنم اون آخریا دیگه آزمایش ادرار زنبور بوده!
ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﻧﻪ ﮐﻮﻟﺮ ﺭﻭﺷﻨﻪ ﻧﻪ ﺑﺨﺎﺭﯼ، ﺑﺎﺑﺎﻫﺎ نمی دﻭﻧﻦ ﺑﺎید ﺩقیقا چه کار ﮐﻨﻦ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ؟ ﻫﯽ ﺍﻟﮑﯽ ﺭﺍﻩ می رن
ﻭ ﺩﺭِ ﮐﺎبینت ها ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﻭ ﺑﺴﺘە می کنن!
SaLaR
نام همسر در موبایل آقایان
بعداز یک ماه عزیزم
بعداز سه ماه همسرم
بعداز پنچ ماه خانم
بعداز نه ماه منزل
بعداز یک سال هیتلر
بعداز دو سال عزرايیل
بعد از سه سال…(ناشناس)
*******************************
هموطن گرامی با مصرف همزمان دوغ،لوبیا،نخود و ترب، دولت را در تولید گاز طبیعی یاری دهید!
(شرکت فراورده های گاز و گوز ایران)
**************************************
یک دستگاه الاغ مدل بالا
تیپ قاطر
سم اسپرت
ارتفاع تا زانو
دارای کارت یونجه
مصرف صدی یه مشت علف
گردن هیدرولیک
دزدگیر مجیکا جفتک
پالان چرمی
با بوق عرعر بلبلی
طوسی متالیک
بدونه رنگ
مدل استیشن
محصول مشترک ایران خودرو و سایپا یدک
*******************************************
سه تا موش برای هم لاف میزدند
اولی میگه:من با فنر موش ورزش میکنم
دومی میگه:مرگ موش مزه عرق منه
سومی موبایلش زنگ میزنه میگن کی بود میگه: بچه ها بودند گربه آوردند حال کنیم.
************************************
Kian
خبرنگار از حیف نون می پرسه نظر شما درباره آسفالت این کوچه چیه؟ حیف نون می گه: به نام خدا و با عرض سلام خدمت دست اندرکاران صدا وسیما و با عرض سلام ویژه خدمت مقام معظم رهبری و خانواده معظم شهدا و جانبازان و ایثارگران، من بچه این محل نیستم!
به یکی می گن با مترو یک جمله بساز. می گه: سر این مترو بگیر!
حیف نون ساندویچ سفارش می ده طرف می گه بپیچم تو کاغذ؟ می گه نه قربونت خیلی گشنمه، بپیچ تو کارتون!
معلم از دانش جویان رشته زیست شناسی پرسید: اگر خون (گودرز) را با خون (نازیلا) که هر دو از دو گروه خونی هستند، مخلوط کنیم چه خونی به دست می آید؟ یکی از دانش آموزان گفت: گودزیلا!
از وقتی اعلام کردن دخترها رو برای بد حجابی جریمه می کنن، پسرها باید قبل از خواستگاری خلافی بگیرن!
چوب کبریته سرش رو می خارونه آتیش می گیره!
به حیف نون می گن دو دو تا؟ می گه چهار تا… چهار تا گردو بهش می دن. می گن سه سه تا؟ می گه یه گونی!
یه روز حیف نون می ره سیرک. یه نفر میاد دهن تمساح را باز می کنه، سرش را داخل دهان تمساح می گذاره. بعد از یک ربع سرشو در میاره می پرسه: کی می تونه این کار را انجام بده؟ حیف نون می گه من می تونم، ولی دهانم این قدر باز نمی شه!
نامزد حیف نون بهش می گه: اگه توجه کنی می بینی که نگاهم باهات حرف می زنه حیف نون می گه: این قدر پلک نزن، صدات قطع و وصل می شه!
روانشناسان اخیرا ثابت کردند که مهمترین عامل طلاق ازدواج است!
حیف نون خواب می بینه تو بازی کامپیوتری زنشو کشته… از خواب که پا می شه می بینه زنش کنارشه. می گه: اه! باز خر شدم سیو نکردم!
آقای دست و دلباز با برق خونه همسایه شون خودکشی می کنه!
اولی: آقا این همسایه مون ساعت 2 نصفه شب هی با مشت می کوبید به دیوار خونه مون! دومی: عجب آدم های مردم آزاری پیدا می شن. حتماً نذاشت بخوابی؟ اولی: نه، خوشبختانه خواب نبودم، داشتم شیپور تمرین می کردم!
Kian
شازده کوچولو از سیاره شون زنگ زد به روباه و گفت: چرا آدم ها این قدر از یکدیگر بت می سازند؟
صدا آمد: از بی ادبان!
فهمید اشتباهی شماره لقمان رو گرفته، قطع کرد! 🙄
غضنفر ميره امامزاده ميبينه يه دختري ميگه : خدايا يه شوهر خوب به من بده ! غضنفر سريع خودشو ميندازه تو بغل دختره وميگه خدايا هل نده
ایمان
از حیف نون میپرسند دوازده فروردین چه روزیه میگه روزیکه جا میگیریم برای سیزده به در.
ایمان
– يارو تو انتخابات كانديد ميشه، بعد كه رايها رو ميشمرن، ميبينه سه تا راي آورده. شب ميره خونه، خانومش در جا يكي مي‌خوابونه تو گوشش، ميگه: ميدونستم پاي يك زنه ديگه هم وسطه
ایمان
حیف نون دو تا بلوك سيماني رو گذاشته بوده رو دوشش، داشته مي‌برده بالاي ساختمون. صاحب‌كارش بهش ميگه: احمق جان تو كه فرقون داري، چرا اينا رو ميگذاري رو كولت؟! حیف نون ميگه: اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذيت مي‌كرد
ایمان
به غضنفر میگن سوره توحید رو تفسیر کن ،
میگه : نمیدونم خدا قلفو داده به احد ،
احد داده به صمد ،
صمد قلفو برده نیاورده ، کفر احد و درآورده
نکته زمخت و نه چندان ظریف : هیچ وقت به رسانه ها کاملا اعتماد نکنید ، میدونید چرا ؟ چون اگر تبلیغات ماهواره را ملاک قرار بدهیم، مردم ایران کچل‌های چاقی هستند که ناتوانی جنسی دارند و می‌خواهند یک هفته‌ای ویزای کانادا بگیرند و اگر تلویزیون داخلی را ببینید خلاصه خبرهای صدا و سیما این است : باور کنید اوضاع در همه جای دنیا از ایران بدتر است
یارو داشت واسه دوستش تعریف میکرد: آره، چند وقت پیش داشتم توی جنگل می رفتم، که یک دفعه یک شیر وحشی بهم حمله کرد، منم نتونستم فرار کنم اونم منو گرفت و خورد
دوستش میگه: آخه چطوری میشه؟ تو که الان زنده ای و داری زندگی می کنی!!
یارو میگه: ای بابا، کدوم زندگی؟ تو هم به این میگی زندگی
یارو با دختره دوست می شه می گه ببخشید اسم شما چیه؟ دختره می گه من اسمم شراره است ولی بچه ها صدام می کنن شراب. طرف می گه : منم اصغرم بچه ها صدام می کنن عرق سگی
This website uses cookies so that we can provide you with the best user experience possible. Cookie information is stored in your browser and performs functions such as recognising you when you return to our website and helping our team to understand which sections of the website you find most interesting and useful.
Strictly Necessary Cookies
Strictly Necessary Cookie should be enabled at all times so that we can save your preferences for cookie settings.
If you disable this cookie, we will not be able to save your preferences. This means that every time you visit this website you will need to enable or disable cookies again.
مرده شوره داخل سردخونه به پیرزنه تجاوز میکنه پیرزنه زنده میشه میگه: خیر ببینی ننه اصلا مرده بودم برا همین! منتها دکترا تشخیص ندادن
یخچال ساید بای ساید هم نشدیم نیمه ی گمشده مون بغلمون باشه ! 🙁
ﯾﻪ ﻋﻤﺮﯼ ﺑﺎ ﻋﺰﺕ ﺯﻧﺪﮔﯽ می کرﺩﻡ!
ﺣﺎﻻ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪه اﻡ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻡ ﺑﺮﻡ ﺑﺎ ﺧﻮﺍﻫﺮﺵ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﻢ! 😆
یکی می گفت: باید از کنار مشکلات زندگی با سرعت عبور کنی و بگی “میگ میگ”!
اما انگار نمی دونست مشکلات نشستن رومون و می گن: “انگوررری، انگوررری”! 🙁
لوتی ترین SMS سال 2013:
خیلی دلاری سالار!
ریالتیم به مولا !!!
مثل همیشه عالی! دست مریزاد دوستان!
دلیل این که تـُپـُلـَم اینه که این همه شعور و شخصیت در یک بدن لاغر جا نمی شه! 😆
شما یادتون نمیاد
خودمم یادم نمیاد
مال خیلی وقت پیشه!
بعله
تا چند سال دیگه تعداد خواننده ها از شنونده ها بیشتر می شه، بعد توی سایت های موزیک اسم شنونده های جدید رو می ذارن! 🙄
یه دسته از آدمای بی جنبه فکر می کنند از دماغ فیل افتاده اند.
ولی در حقیقت “پاپ کورنی” بیش نیستن! 🙁
افكار فلسفی غضنفر !
لباس ها در آب کوتاه می شوند و برنج ها دراز. در درازای زندگی لباس باش و در پهنای آن برنج.
و اگر عمق این پیام را نفهمیدی بدان که تنها نیستی، چون من هم نفهمیدم! 🙄
شب امتحان: یه احمقی یه درسی اختراع می کنه، هزار تا عاقل نمی تونن پاسش کنن! 🙁
این خرٍ درونمه که دوست داره! وگرنه می دونی که خودم ازت متنفرم! 🙄
موسسه پژوهشی حیف نون اینا اعلام کرد: هر کس سيگار بکشد خر است!
گفتگوی دو دختر پای تلفن:
سلام عشقم، قربونت برم. چطوری عسل؟
فدات شم… می بینمت خوشگم… بوس بوس بوس
گفتگوی دو پسر پای تلفن:
بنال… بوزینه مگه نگفتی ساعت چهار میای؟ د گمشو راه بیفت دیگه !
ضمن سپـاس از آقایانی که در روز زن محبت خود را با خرید گل و کادو و برگزاری شام در رستوران به همسرانشان نشان دادند، به اطلاع می رسانیم برای دستیابی به اجر اُخروی مخارج روز مـرد ، صرف امـور خیریه می شود!
* انجمـن زنان نیکـوکـار *
به دلیل پشت سر گذاشتن روز زن و گذشتن خر از پل و همچنین گران شدن اجناس و تورم، امسال روز مرد یوم الشک اعلام شد.
هیچ وقت فکر نمی کردم که چیزی تو این دنیا پیدا بشه که جویدنش از جویدن آدامس خرسی هم بیشتر کیف بده… تا اینکه خرخره ی تو نظرم رو جلب کرد. 👿
هشت بار بگو ساندویچ و برای هشت نفر بفرست، شب خواب پیتزا می بینی؛ نخند یک نفر کوتاهی کرد شب خواب ماست و خیار دید! 😆
اگر دین ندارید… نه،نه، این تکراری شده، اینو ولش کن… چرا منو تو اين موقعيت قرار مي دين؟ چی می گفتم؟ آهان اگر سیبیل نمی‌گذارید حداقل ابرو بر ندارید!
میدونی من کیم؟ بگم؟
یــه بـار هـم مـاشـیـن و بـرداشـتـیـم و بــا بـچـه هـا رفـتـیـم بـیـرون….
حـالا صـدای ضـبـط تـا آخـر زیـاد هـمـه هـم داشـتـیـم مـی رقـصـیـدیـم تـو مـاشـیـن,خـلاصـه یـهـو یــه افـسـرِ جـلـومـون رو گـرفـت گـفـت بـزن بـغـل…
مـنـم به بـچـه هـا گـفـتـم ادای ایـن بـچـه بـاحـالا و بـا مـعـرفـتـها رو در بـیـاریـن بـیـخیال شـه جـریـمـه نـکـنـه
خـلاصـه پـلـیـسـه گـفـت ایـن چـه وضـع رانـنـدگـیـه؟
مـاشـیـن بـایـد بـخـوابـه پـارکیـنـگ!!!
یــهـو مـنـم کـف و تـف قـاطـی کـردم گـفـتـم مـیـدونـی مـن کـیـم؟؟؟
اصـلا حـواسـت هـسـت بـا کـی داری حـرف مـیزنـی؟
بـگـم کـیـم ؟؟؟
بــــــگـــــم؟؟؟
رفیـقام هـم اومـدن جـلـو دهـنـمـو گـرفـتـن گـفـتـن بـیـخـیـال نـگـو بـهـش گـنـاه داره اخــراج مـیـشه….
افـسـره هـم رنـگشـو بــاخـت و آب دهـن قـورت داد گـفـت: نـه نـمـیـدونـم, بـبـخـشـیـد شـمـا کـی هــسـتـیـن؟؟؟
مـنـم بـا یـه صـدای خـسـتـه بـش گـفـتـم:
مــن یــه پــرنــدم ,آرزو دارم تـــو بــاغــم بــاشــی…مــن یــه خــونــه ی سـرد و تــاریــکــم…
(بـچـه هـا هـم دس مـیـزدن)
هـیـچـی دیـگ هـمـگـی دور هــم بـا افـسـره کـلـی خـنـدیـدیـم و گـفـت بـاهـاتـون کـلـی حـال کـردم بـچـه هـای بـاحـالـی هـسـتـیـن
آخـر سـر هـم 50 تـومـن جـریـمـه شـدیـم و مـاشـیـن هـم رفـت پـارکـیـنـگ و بــانـدهـاش هـم بـاز کـرد و خــودمـون هـم بـردن تست اعـتـیـاد دادیـم و هــمـه چــی بـه خـیـر و خـوشـی تـمـوم شـد!!!!
ساعت تله پاتی
پسره میره کافه و کنار یه دختر خوشگل میشینه
پسره مرتب به ساعتش نگاه میکنه تا اینکه دختره بهش میگه : شما منتظر کسی هستید؟
پسره میگه : نه! من فقط دارم به ساعتم نگاه میکنم ، آخه تازه خریدمش ، جدیدترین مدله!
دختر : جدی! ، مدرنه؟ ، امکاناتش چیه؟
پسر : آره خب مدرنه ، یکی از امکاناتش اینه که از طریق اشعه آلفا با من ارتباط برقرار میکنه ، یه جورتله پاتی!
……دختر : واه! چه جالب ! الان داره ساعتتون چی میگه؟
پسر : داره میگه شما چرا لباس زیر ندارین؟
دختر: بله!! من که لباس زیر دارم!!
پسر : اوه ! ساعت لعنتی!! فکرکنم یک ساعت جلو رفته :/
موضوع انشاء: تعطیلات عید خود را چگونه گذرانده اید؟!
به نام خدا
فیس بوک 😆
مریم جان! من واقعا واست می میرم. می دونی چیه زهرا؟ اصلا زندگیم بدون تو فایده نداره، خدا شاهده سیمین، شب ها از عشقت خواب ندارم. مامانم می گه فکر ناهید دیوونه ات کرده! هر چی بهش می گم من غیر از سپیده کسی رو نمی خوام باورش نمی شه. تو بگو عاطفه جونم! باید چی کار کنم؟ 🙄
ببخشید این موقع شب مزاحم می شم می خواستم بپرسم قطار چند تا لاستیک زاپاس لازم داره.
قبلنا باباها ۷ تا دختر شوهر می دادن، همشون هم خوشبخت می شدند… الان یه دختر رو ۷ بار شوهر می دن آخرش برمی گرده خونه باباش! 🙁
شیشه ی پنجره را باران شست، مونده شستن فرشا و پرده ها و گرد گیری اتاق ها !!!
داشتم ماهی می خوردم که یهو استخون ماهی گیر کرد توی گلوم
هر کاری کردم در نیومد، مجبور شدم زنگ بزنم به خدمات شرکت GLX. !
تنهایی یعنی یه پر از تو بالشتت در بیاری
ولی هیچ کس نباشه بکنی تو دماغش ! 🙁
آهی عجیب می کشم امشب به یاد تو / خود را صلیب می کشم امشب به یاد تو
نعنا و پرتغال که هیچ است ای رفیق / دارم “دوسیب” می کشم امشب به یاد تو ! 🙂
به سگ ها که محبت می کنی باوفا می شن،
به آدم ها که محبت می کنی هار می شن.
اما به خر که محبت می کنی اصلا براش فرقی نداره،
از بس که ثبات شخصیت داره این بزرگوار! 🙂
ازدواج یعنی از دست دادن توجه تعداد کثیری از افراد
و به دست آوردن بی توجهی یک فرد ! 🙁
چرخه محبت آقایون نسبت به خانم ها محترم:
اول آشنایی:پا رو زمین نذار ،بذار رو چشمم
دوران نامزدی:دستتو بده زمین نخوری عزیزم عشقم
دوران عقد:مواظب راه رفتنت باش نیفتی
بعد ازدواج:هـــــــــــــــــــــــــوی!مگه کـــــــــــــــــــــــــوری؟ مثل آدم راه بـــــــــــــــــــــــــرو!
بعداز بچه دار شدن:تو از کجا پیدات شد چسبیدی به من ول کن پس کی میخواهی بمیری.
و حالا ….ادبیات زنها هنگام زمین خوردن همسرانشان:
در دوران شیرین نامزدی:الهی بمیرم برات طوریت که نشد؟
سال اول ازدواج:عزیزم بیشتر مواضب خودتت باش.
سه سال بعد از ازدواج:مــــــــــــــــــگه کوری جلو پاتو نگاه کن.
و چند سال بعد:آخیـــــــــــــــــیش دلم خنک شد ایشاالله که جون به جون بشی.
سالار جان ممنونم از جوک هایی که گذاشته بودی، چند تاشو اجبارا پاک کردم چونکه ما در این سایت از توهین کردن به ملیت ها و مقدسات!! شدیدا پرهیز میکنیم!
به زنه میگن چند درصد دعاهات مستجاب میشه ؟
میگه : فقط پنجاه درصد
میگن ازکجا فهمیدی ؟
میگه : ازخدا خواستم شوهرم خرپول باشه ، خر هست اما پول نداره
.
.
.
.
دقت کردین ﺍُﺩﮐﻠﻦ ۲۰۰ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﺰﻧﯽ ۳ ﺳﺎﻋﺘﻢ ﺑﻮﺵ ﻧﻤﯿﻤﻮﻧﻪ
بعد یه ﺳﯿﮕﺎﺭ ۲۰۰ ﺗﻮﻣﻨﯽﻣﯿﮑﺸﯽ ﺗﺎ ۳ ﺭﻭﺯ ﺑﻮﺵ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ
.
.
.
اعتماد به نفس بعضی ها رو خلال دندون اگر داشت الان تنه ى درخت بود ! 😆
.
.
.
رو بچتون اسم نزارید ول کنید بزارید نیو فولدر بمونه
.
.
.
ﻣﻦ ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﺳﻠﻮﻻﯼ ﻣﻐﺰﻡ ﺑﻪ ﺟﺎی ﺧﺎﮐﺴﺘﺮﯼ ، ﻗﻬﻮﻩ ﺍﯾﻪ
ﺍﯾﻨﻮ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﺯ ﺗﺼﻤﯿﻤﺎی ﻣﻬﻢ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﻴﻢ ﺭﺍﺣﺖ ﻓﻬﻤﯿﺪ!!!
.
.
.
امید به زندگى در بین افرادى که تو یخچالشون الویه دارن دو برابر افراد عادیه
اونایى که نوشابه هم داشته باشن که اصلا میل به جاودانگى پیدا میکنن ! 🙂
.
.
.
میگم وقتی به زوج های عاشق میگن مرغ عشق
لابد به زوج های مشکل دار هم میگن انگری بردز ؟
.
.
.
یعنی من عاشق اینایی هستم که میان تو داروخونه و به صندوقدار هم میگن “دکتر 🙄
.
.
.
کمدمو باز کردم میبینم چندتا از لباسای خواهرم قاطی لباسامه
به مامانم میگم اینا چرا اینجاست؟
میگه خواهرت گفته اینا رو نمیخواد بدمش به مستحق. 🙁
.
.
شب تولدم ، شروع کردم به باز کردنِ کادوها
به کادوی بابام که رسیدم دیدم یه پاکته که درش بازه
توشو که نگاه کردم دیدم نوشته
هشتاد هزار تومنی رو که سه ماهِ پیش گرفتی ، نمیخواد برگردونی
تولدت مبــارک فک و فامیله داریم ! 🙁
.
.
.
ﺟﻤﻌﻪ ﺭﻓﺘﻢ ﮐﻮﻩ ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ
ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨﯽ ؟
ﺑﻌــﺪ ﺷﻨﯿﺪﻡ
…… ﺑـــــــــــــــــــﺎ ﻣـــــــــــــــــــــــــﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ
ﻣــــــــــــــــــــﯿﮑﻨـــــــــــــــــــــــﯽ؟
ﺑــــــﺎ ﻣــــــــــﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣـــــــــﯿﮑﻨـــــــــــــــﯽ؟
ﺑـــﺎ ﻣــــــﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣــــﯿﮑﻨـــــــﯼ؟
ﺑـﺎ ﻣــــﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣـــﯿﮑﻨــﯽ؟
ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﺑَﻌﺪﺵ ﭼﻮﻥ ﺁﻣﺎﺩﮔﯽ ِ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﻭ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﮐﻪ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺗﺤﺼﯿﻞ ﺑﺪﻡ
.
.
.
امروز رفتم پرونده تحصیلیم رو از دبیرستان بگیرما
طرف نه ازم مدرک شناسایی خواست نه اصلا به عکس هام توی پرونده نگاه کرد
بهش گفتم : اینجا یه کارت شناسایی از ملت نمیخوای شما ؟
شاید یکی دیگه میومد پرونده تحصیلی منو میگرفت
برگشت گفت : این مدارکی که تو داری رو سبزی فروش سر کوچه توش تره هم نمپیچه
آخه به درد کی میخوره ؟
خودمم قانع شدم ! 🙁
غضنفر میره طوطی بخره به جاش یه جغد بهش می‌فروشن. چند روز بعد ازش می‌پرسن: «این طوطیه حرف هم میزنه؟»
غضنفر جواب میده: «حرف نمی‌زنه ولی خیلی توجه میکنه.»
جای خالی تو رو این قدر با چشمام آب می دم تا باز کنارم سبز بشی…
فکر کنم مخاطبش یونجه بوده! 😆
ﯾﻪ ﭘﺎﮐﺖ ﺷﯿﺮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﯿﺪﺵ ﻣﺎل ﻓﺮﺩﺍست!
ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﺑﺨﻮﺭﻣﺶ ﯾﺎ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﺗﻮﻟﯿﺪ ﺷﻪ؟! 🙄
دیروز خونه مهمون داشتیم، پرسیدن بچتون کجاست؟ مامانم گفت: تو فیس بوک.
پرسیدن: فیس بوک کجاست؟
مامانم گفت: جایی که اگه خبر مرگشم توش بنویسه لایک می زنن!
بچه بودیم هر کی بهمون فحش می داد
کف دستمونو نشونش می دادیم می گفتیم آینه آینه
حالا اگه جرات داری به بچه های امروزی فحش بده
یه چیزی جوابتو می ده که باید معنیشو از بابات بپرسی!
این دخترایی که رژ لب رو می کشن تا بالای لبشون
نوه همون پیرمردایین که شلوارشون رو می کشیدن بالا تا زیر بغلشون!
بعضیام هستن همچین می گن ما متولد فلان ماه هستیم که انگار ژنِ برتر دارن
یکی از فانتزیام اینه که برای چند سال برم خارج و روی وسایل خونه م پارچه سفید بکشم و وقتی برگشتم بتکونمشون و خاک بلند بشه و منم سریع از موقعیت استفاده کنم و توی گرد و غبار محو بشم.
این حق مسلم هر دختریه که عکسای 13 تا 18 سالگیشو بسوزنه!
خانومایی که می رید سینما
خواهش می کنیم اون گنبد رو از روی کلتون بردارید تا ملت پشت سریتون هم بتونن فیلم نیگا کنن!
شباهت زندگی من و انیشتین در اینه که هر دو بچگی هامون خنگ بودیم ولی خب از وسط های بیوگرافیمون به بعد یه کم متفاوت می شه
گاهی آدم های تنها خیلی خوش شانس هستند چون کسی را ندارند تا از دست بدهند
دیروز تو خیابان اعصابم داغون بود. فقط دوست داشتم یکی رو بزنم
این وسط یکی اومده میگه ساعت چنده؟
می گم یه ربع به دو
برگشته می گه خودت بدو!
هیچی دیگه اون کسی که دنبالش می گشتم رو پیدا کردم!
یه بار اعصاب نداشتم داشتم قدم می زدم، یه خانومی ازم پرسید:
ببخشید آقا ساعت دارید؟
منم گفتم آره و رفتم!
سر شب مامانم زنگ زده می گه شام چی دوست داری بپزم؟ می گم فرق نمی کنه هر چی می خوای بپز. می گه من چیزی به ذهنم نمی رسه تو بگو، می گم باشه زرشک پلو با مرغ درست کن.
می گه آخه ماکارونی پختم! 🙄
بالاتر از سرعت نور می دونی چیه؟
سرعت جمع و جور کردن خونه در مواجهه با مهمان سرزده 😆
دیگه کسی مشغول ساخت و ساز نیست همه مشغول ساخت و پاخت اند!
چند وقت دیگه هم می بینیم مردم تلویزیونِ خونه شون رو گرفتن دستشون تو خیابون راه می رن.
بعد می پرسیم می فهمیم گوشی جدید سامسونگه!
بچه که بودم زنگ زدم 118 فوت کردم!
بعد خانومه گفت تلفن شما کنترل می شه بیب بیب بیب …!
داشتم سکته می کردم. سریع قطع کردم، سیم تلفنم کشیدم، رفتم در خونه رو هم قفل کردم.
فقط کم مونده بود از کشور خارج بشم!
دختر خالم پنج سالشه داشت برنامه کودک می دید، کانالو عوض کردم
برگشته بهم می گه آخه قیافه هم نداری یه چیزی بهت بگم!
طرف رفته خواستگاری
بابای عروس با لپ تاپ اومده می گه پسر جون، من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم، یوزر پسورد فیس بوک رو بزن!
قدیما وقتی شام نداشتیم تن ماهی می خوردیم، بعد تن ماهی شد 7 هزار تومن، رو آوردیم به املت، حالا هم که گوجه شده 6 تومن، نمی دونم از این به بعد چه خاکی باید بخوریم.
تا 5 سالگی فکر می کردم اگه اذیت کنم لولو می خورتم
6 سالگی فکر می کردم خانم مجری از توی تلویزیون می تونه همنو ببینه
7 سالگی فکر می کردمیه کلاغی خبرها رو برا مامانم می بره
10 سالگی فکر می کردم دخترا رو مامانا به دنیا میارن پسرا رو باباها
14 سالگی فکر می کردم خارج یه جا نزدیکه آلمانه
16 سالگی فکر می کردم کرم دندون وجود داره
17 سالگی فکر می کردم یه روزنامه هست اسمش کثیرالانتشاره
19 سالگی فکر می کردم اگه پولامو چند بار بشمارم کم میشه ازش
20 سالگی دیگه تصمیم گرفتم فکر کردن رو بذارم کنار!
دوس دارم اسم دخترمو بذارم مروارید
اسم مامانشم که صدفه
منم که جلبکم
کلا یه خونواده دریایی درست کنیم!
آدم نمی‌دونه به این خانوم‌هایی که سینه‌هاشونو عمل میکنن چی بگه؟!
·سینه نو مبارک
·شیرین کام آقاتون
·چرخش براتون بچرخه
·جا اون سینه ها‌تون خالی نباشه
·خیر سینه ها تونو ببینید
·الهی به شادی استفاده کنید!
در ظرف ماست موسيرو قبلا به خاطر لذتش ليس مي‌زدم، الان به خاطر قيمتش!
هیچ وقت عاشق سینه چاک نبودم ولی همیشه عاشق چاک سینه بودم!
پسره به دختره ميگه: چقدر امشب خوش بگذره، سه تا بليط سينما گرفتم
دختره ميگه: چرا سه تا؟ من و تو که 2 نفريم؟
پسره ميگه: واسه بابا و مامان و داداشت!
دلنوشته‌ی دختران مجرد:
بارها در کلاس اول خواندیم “آن مرد آمد” ، “آن مرد با اسب آمد”
ما که ترشیدیم، نامرد با خر هم نیامد!
باز هم بابا نان داد! 🙁
تابلو کبابی غضنفر:
در این مغازه جلوی شما سیخ می‌شود! 😆
بابام به مامانم اس ام اس عاشقانه فرستاده. الان 2 روزه خونمون دعواست!
مامانم گير داده به بابام که اين اس ام اس و کی واست فرستاده بوده؟
فردوسی سی سال بسی رنج برد تا عجم زنده كنه به پارسی. بعد ملت ميرن سر قبرش واسش فاتحه به زبون عربی می‌خونن! 🙄
روزی شیخ از بازار گذر کرد و گوسفند ذبح شده ای را دید در قصابی آویزان است و مردمان هیچ یک توان و یارای خرید نداشتند
شیخ فرمود: عمر این گوسفند بعد از مرگ درازتر است از عمرش قبل مرگ!
کاش اون قدرت جاذبه ای که بالش اول صبح داره، بالش آخر شبم داشت…!!!
…………………
می گن پول چرک کف دسته؛ دست ما هم که کلا آنتی باکتریال!
……………….
تو مهموني موقع غذا وقتي يه آدم باكلاس ميشينه روبه روم انگار لب و لوچم سوراخ ميشه هرچي ميخورم ميريزه رو لباسم!
………………
مسخره ترین سوالی که میشه از یکی پرسید:
میتونم بهت اعتماد کنم ؟!
در تاریخ حتی یک مورد هم جواب منفی ثبت نشده !
………………….
وقتی ” سگ ” می شیم هیشکی دوستمون نداره !
ولی وقتی ” خر ” می شیم همه عاشقمون می شن !
…………………
ﺑﻪ ﯾﺎﺩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺵ ! ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻫﻢﻧﺒﺎﯾﺪ ﺳﮓ ﺩﺭﻭﻧﺖ ﺭﺍ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﮐﻨﯽ … ﮔﺎﻫﯽﺁﺯﺍﺩﺵ ﺑﮕﺬﺍﺭ ﺗﺎ ﺁﻧﮕﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﺷﺎﯾﺴﺘﻪ ﺍﺳﺖ ﺑﺎ ﻃﺮﻑ ﻣﻘﺎﺑﻠﺖ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﮐﻨﺪ.
…………………
ده تا سنگک خریدیم، ملت یه جوری نگاه میکنن انگار پرادو سوار شدیم …
………………
دقت کردین وقتی از زندگی یکی میای بیرون
از فرداش خودش روز به روز, رو فُرم تر و خوشگلتر میشه
باباش روز به روز پولدارتر و …
مث اینکه این وسط فقط تو جلو پیشرفت کل خانواده شون رو گرفته بودی؟!
…………………….
تلویزیون داره سیرک نشون میده که چهارتا گاو میان از رو طناب میپرن و میرن!
مامانم یه نگاه به تلویزیون میندازه و بعدش یه نگاه به من!
میگه : اینا گاو تربیت کردن ما هنوز تو تربیت تو موندیم
…………………..
با کلی شوق و ذوق رفتم خونه، می گم پدر جان استادمون گفت بین همه ی کلاس ها، من بالاترین نمره رو گرفتم. می گه: ببین دیگه بقیه چقدر خنگن..
…………………….
دقت کردین از وقتی دیه شده 126 میلیون دیگه وقتی داریم از خونه میزنیم بیرون هیچ کسی نمیگه مراقب خودت باش ؟؟؟!!
………………..
خارجی ها قبل از امتحان:موفق باشی رفیق ، ایرانی ها قبل از امتحان: برسونی ها!!!
……………….
کی میگه ما مردا احساسات نداریم؟
من خودم بارها و بارها احساس تشنگی کردم
شاید باورتون نشه ولی احساس گشنگی هم می کنم !
………………..
از خروپف بابام شب فيلم گرفتم صبح به بابام نشون دادم ميگه فتوشاپه!
…………..
زنگ زدم پشتیبانی میگم: چرا سرعت اینترنتم کم شده؟
میگه: چون کندی سرعت دارین!
گفتم: یه خانواده از نگرانی در اوردی ! پس دلیلش اینه! البته خودمم شک کرده بودم!
……………..
فرقی ندارد که یک گاگول بی سواد باشی یا یک دانشمند در هر صورت پشت یک ماشین شاسی بلند آقا مهندس می شوی !
…………..
رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده میگه: یه دوبار بپوشی جا باز میکنه!
دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود. فروشنده میگه: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه!
…………………
این دبستانى هایى که تو هفته دو روز تعطیلن،
اگه پسفردا بیان زِر زِر کنن که ما نسل سوخته ایم و اینا،
جورى با پشت دست بزنید تو دهنشون که دیگه نتونند بلند بشن …!!
………………
بزرگ شدیم آخرشم نفهمیدیم این بچه های مردم کیا بودن که تو همه چیز از ما موفق تر بودن!!!!
……………….
آدمها ؛ در ارتباطاتشان یک آستانه ی “تحمل” دارند
یک آستانه ی “تنفر” ….
و یک آستانه ی ” تهوع … !!
……………..
دقت کردى وقتى بچه بدنيا مياد همه ميگن چقدر مامانيه ، صورتش چقدرمامانيه ، لبخندش چقدرمامانيه…
چه زماني ياد بابا مى کنند؟ وقتى پوشک بچه را بازمى کنند ميگن اى بابا این باز کارخرابی کرده !
کیان جان، واقعا که دستت درد نکنه،، باز هم مثل همیشه، جوکات ، یکی از یکی بهتر!
ممنونتم دوست عزیز. 🙂
قابلی نداره مهدی جان ! 🙂
پسره: اسمت چیه؟
دختره: یه شارژ بفرست.
پسره: چند سالته؟
دختره: یه شارژ بفرست.
پسره: می خوام بیام خواستگاریت!
دختره: واقعا؟ کِی؟
پسره: یه شارژ بفرست! 😆
بزرگترین علامت سوال مغزم اینه كه اس ام اس های عاشقانه ای رو كه نامزدم برام می فرسته از كی می گیره؟
آقا یکی بیاد این فامیل ما رو توجیه کنه، هنوز دارن میان عید دیدنی! 🙄
اینایی که به اینترنت اکسپلورر احترام نمی ذارن همونان که پدر و مادراشونو بعدها می فرستن خونه سالمندان! 😆
کیان جان محشری به خدا
سجاد عزيز خيلی ممنون و متشكر بخاطر لطفی كه به من داری .
روز خوشی را برايت آرزو ميكنم . 🙂
یه آبادانیه با یه فرانسویه راه می رفتن، فرانسویه می گه: ما ایفل رو ۱ ماهه ساختیم، فلان جا رو ۲ ماهه، خلاصه، هی گفت و گفت تا این که آبادانیه چشمش به برج میلاد افتاد، یهو گفت: ای بابا، این که الان این جا نبود!
دکتر از دیوانه پرسید: تو رو برای چی به تیمارستان آورده اند؟ دیوانه گفت: بدون هیچ دلیلی، فقط به خاطر این که من معتقدم جوراب نخی خیلی بهتر از جوراب نایلون هست. دکتر گفت: این که دلیل نشد، منم معتقدم جوراب نخی بهتر از جوراب نایلون هست. دیوانه گفت: چه جالب! راستی شما جوراب نخی رو با سس سفید میخورید یا با سس گوجه فرنگی؟ 😆
حیف نون رفته بوده چتربازی. موقع پرش از هواپیما، فرمانده بهش می گه: وقتی پریدی بیرون دکمه سبز می زنی چترت باز می شه، یک درصد اگر باز نشد، دگمه قرمز رو می زنی که حتما چترت باز می شه. بعد وقتی رسیدی پایین یک چیپ هم پایین منتظرته که می بردت پادگان… حالا بپر.
حیف نون می پره، دگمه سبز رو می زنه، چتر باز نمی شه، دگمه قرمز رو می زنه، چتر باز نمی شه. می گه اگه شانس ماست، حالا اگر برسیم پایین جیپه هم رفته ! 🙁
حیف نون به دکتر خانوادگی شون زنگ می زنه می گه: حال پدرم خوب نیست بیاین و نگاهی بهش بکنید.
دکتره می گه: من پرونده بابای شما رو خوب خوندم و می دونم باباتون کاملا سالمه فقط خیال می کنه که مریضه اصلا جای نگرانی نیست.
بعد از یک هفته دکتره زنگ می زنه به حیف نون تا حال پدرش رو بپرسه.
می گه: خوب، حال پدرت چه طوره؟
حیف نون میگه: والا نمی دونم، فقط از دیروز تا حالا خیال می کنه که مرده! 🙄
به علت گران شدن تاید،
از این به بعد نظافت و پاکیزگی تنها یک پنجم ایمان است.
*****
میگن تو بهشت وقتی سوسک ها یه خانوم رو میبینن, جیغ میکشن. 😆
*****
با این اوضاع عمراً اگر بتوانید بخورید و بیاشامید، چه برسد به اینکه بخواهید اسراف هم بکنید!
*****
از برادران یوسف پرسیدن وقتی یوسف را در چاه انداختین چه گفت؟ گفتند: شلپ.
*****
حدیث داریم اگه فیسبوک تعطیل بشه 4 عضو بدن تشکر میکنن!
باسن, چشم, انگشت, مثانه…
*****
يارو 95 سال عمر کرده بعد که ميميره مينويسن: به ديدار حق شتافت! خب اين کجا شتافته؟! اينو که به زور بردن اون دنيا! 🙄
*****
یه ضرب المثل شیرازی هست که میگه:
اگر شما به وسیله ای نیاز دارید و آن وسیله از شما دور است، شما دیگر به آن وسیله نیاز ندارید!!!
خانمه نوشته : امروز بعد از 3 ماه ورزش و رژیم، واستادم جلوی شوهرم که هیکلم رو ببینه. برگشته میگه: حالا دیگه فقط اخلاقت گنده!
§ یه رفیقم داریم ماه محرم که میشه ؛ شروع میکنه به عرق خوردن و سیگار کشیدن !.. بهش میگم چرا اینکارو میکنی؟ میگه اعصابم از دست کارای یزید خورده!!!
§ خواهرزاده‌ام وقتی میگه این چیه!؟ یعنی اون چیز پنج دقیقه دیگه بیشتر تا پایان عمرش نمونده
§ کلّه ملق چیست ؟
فنی ست که کودکان برای خودنمایی جلوی مهمانان انجام می دهند که، در نهایت باعث توپ در کردن و کتک خوردن آنها می شود
§ من که تازه اول جوونیمه فقط اخبار گوش میدم و حرص میخورم اونوخت مادربزرگم که بالای 70 سالشه میشینه کارتون نیگا میکنه و میخنده
§ بزرگترین اشتباه عمرم این بود که به بابام پیشنهاد دادم وقتی بیکاره بیاد با لپ تاپم پاسور بازی کنه
§ ميگن داستان “زيباي خفته” برگرفته از زندگي يك بانوي شيرازي بوده كه در لهجه ي شيرازي به “كپيده قشنگو” معروف بوده
§ ترجیح میدم پول سیگاری رو بدم که صادقانه روش نوشته: سرطان زا ؛ تا پول آبمیوه ای رو که روش به دروغ نوشته: 100% طبیعی
§ ﻋﺒﺎﺭﺕ ” اصن ﺩﻟﻢ ﺧﻮﺍﺳﺖ ” ﭼﯿﺴﺖ؟ ﻗﻄﻌﯽ ﺗﺮﯾﻦ ﻭ ﻣﻨﻄﻘﯽ ﺗﺮﯾﻦ ﺩﻟﯿﻞ ﺑﺮﺍﯼ هر خراب کاری
§ پشت هر مرد موفقي هيچي نيست ! زرنگ بوده، گول دخترا رو نخورده، چسبيده به زندگيش، پولاشو جمع كرده، زندگيش روبراه شده
§ چرا به کسيکه کارهاي کمدي ميکنه، معمولا ميگن کمدين. ولی کسی که سوتی زیاد میده نمیگن سوتين ؟
§ گذشت آن زمان هایی که مردم همدیگر را دور میزدند
حالا از روی هم رد می شوند
§ شاباش چیست ؟ حرکتی است محترمانه برای وحشی کردن شخصِ در حال رقص
§ ﺑﺎﺑﺎﻡﺍﻭﻣﺪﻩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻗﻄﻌﻪ….؟ ﻣﯿﮕﻢ ﻧﻪ!! ﻣﯿﮕﻪ ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺩﺍﺭﯼ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺨﻮﻧﯽ….؟
§ دختر عموم از وقتی دماغشو عمل کرده کمی فارسی یادش رفته بعضی کلمات رو انگلیسی میگه مثلا میگه : اوه مای گاد تیچر خصوصیم قراره بیاد 😐 تو کل عمرش هم فقط یه سفر خارج از کشور داشته اونم 8 سال پیش رفته کربلا و برگشته
§ راستی چرا به ماشین عروس میگن ماشین عروس ؟ مگه ماشین مال داماد نیس؟
§ کلا با خرسا حال میکنم ۶ ماه میخوابن ۶ ماهم میرن ماهیگیری کلا تو عشق و حالن
***********
دوستی برام اس ام اس زده پرسیده: میدونی بهترین یونجه مال کجاست؟
براش نوشتم:نه نمی دونم…… برام نوشته مشکلی نیست از یه گاو دیگه میپرسم……..!!!
یعنی یه همچین دوستان جان برکفی داریم ما……
********
مردها مهربانند و زنها خودخواه!
دلیلش هم اینه که خیلی از زنها حاضر نیستنند به مردی که نمی شناسند کمک کنند ولی مردها حاضرند حتی واسه زنهای غریبه هم بمیرن
چقدر این مردها آقان
****************
آخرین خبر از جهنم
شیر آب دستشویی جفتش داغه.
******************
طرف اومده با عصبانیت می گه این یارو زبان آدمیزاد حالیش نمیشه بیا تو باهاش حرف بزن….
نفهمیدم داره به من فحش میده یا به یارو؟؟؟….
*************
مامان من آخر دموکراسیه
وقتی میخواد فحش بده نظر خودمو میپرسه مثلا میگه:
میخواهی بهت بگم نفهم؟
میخواهی بهت بگم شعور نداری؟؟ نفهم
************
یادش بخیر یه زمانی که راهنمایی بودیم یه دبیر ادبیات داشتیم هر موقع از دست ما عصبانی میشد میگفت: گوساله ها خجالت بکشید من جای پدرتون هستم.
**********
به بابام میگم می خوام برم سمت گیاه خواری نظرت چیه؟
بابام:آفرین خیلی هم خوبه ،مگه تو چیت از بـُز کمتره!!!
سر جلسه امتحان یه خانم بغل دستم نشسته بود منم داشتم بهش توضیح میدادم که چجوری تقلب کنه! اونم فقط گوش میداد، امتحان که شروع شد پا شد ورقه هارو پخش کرد!
قیافه من 🙁
طرف یکی از مراقبای جلسه بود!!
……………………………………………………………………
کشیدن ترمز دستی قبل دعوا تو خیابون
قدرتی به آدم میده
که فنون معبد شائولین در چین همچین قدرتی رو نمیده
مخصوصا صداش زااااااااااااااااارت !!!
……………………………………………………………………
اين پسرايي كه ته ريش دارن
اينايي كه باشگاه نرفتن و هزار تا قرص و آمپول نزدن
اينايي كه زير ابرو بر نداشتن
اينايي كه قدشون نه خيلي بلنده نه كوتاه
اينايي كه موهاشون نه بلنده نه بلوند
اينايي كه واسه جلب توجه دخترا تو خيابون هزارتا دلقك بازي در نميارن
اينايي كه وقتي كه تو كوچه تاريك دختر از روبرو بياد سرشونو پايين ميندازن تا دختره احساس آرامش كنه
اينايي كه تو تاكسي جمع ميشينن تا دختره راحت باشه
اينايي كه با دوس دخترشون مثه پرنسس رفتار ميكنن
اينايي كه تك پرن.
.
.
.
.
.
.
.
اينا … هنوزم هستن !؟ :))
……………………………………………………………………
قدیما لحن مردا: بپر غذا رو بیار ضعیفه !!!
گشنگی مُردیم صب تا شوم چه غلطی میکنی تو خونه
امـــــــــا حالا :
عسلم ظرفا نوبت منه یا تو
البته مردای قدیم فقط یه ضعیفه داشتن ولی مردای الان 4-5 تا عسل دارن !!!
کیان جان جوکهات خیلی با حال بود مرسی مخصوصا اون ترمز دستیت …مُردم از خنده دمت گرم.
سالار عزيز خيلی ممنون و متشكر بخاطر لطفی كه به من داری . 🙂
شب خوشی را برايت آرزو ميكنم .
خیلی دلم می خواد بدونم اولین نفری که کشف کرد تخم مرغ خوردنیه، پیش خودش چی فکر می کرد؟
…
“!هی! یه چیزی از ک… مرغ افتاد، به نظر خوشمزه میاد! بیا بخوریمش” 🙄
رفتم عسل بخرم، فروشنده می گه عسل خوب داریم 75 تومان، خوانسار هم هست 57 تومن، عسل 3 تومنی و 5 تومنی هم داریم…
فکر کنم اون آخریا دیگه آزمایش ادرار زنبور بوده!
ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﻧﻪ ﮐﻮﻟﺮ ﺭﻭﺷﻨﻪ ﻧﻪ ﺑﺨﺎﺭﯼ، ﺑﺎﺑﺎﻫﺎ نمی دﻭﻧﻦ ﺑﺎید ﺩقیقا چه کار ﮐﻨﻦ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ؟ ﻫﯽ ﺍﻟﮑﯽ ﺭﺍﻩ می رن
ﻭ ﺩﺭِ ﮐﺎبینت ها ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﻭ ﺑﺴﺘە می کنن!
نام همسر در موبایل آقایان
بعداز یک ماه عزیزم
بعداز سه ماه همسرم
بعداز پنچ ماه خانم
بعداز نه ماه منزل
بعداز یک سال هیتلر
بعداز دو سال عزرايیل
بعد از سه سال…(ناشناس)
*******************************
هموطن گرامی با مصرف همزمان دوغ،لوبیا،نخود و ترب، دولت را در تولید گاز طبیعی یاری دهید!
(شرکت فراورده های گاز و گوز ایران)
**************************************
یک دستگاه الاغ مدل بالا
تیپ قاطر
سم اسپرت
ارتفاع تا زانو
دارای کارت یونجه
مصرف صدی یه مشت علف
گردن هیدرولیک
دزدگیر مجیکا جفتک
پالان چرمی
با بوق عرعر بلبلی
طوسی متالیک
بدونه رنگ
مدل استیشن
محصول مشترک ایران خودرو و سایپا یدک
*******************************************
سه تا موش برای هم لاف میزدند
اولی میگه:من با فنر موش ورزش میکنم
دومی میگه:مرگ موش مزه عرق منه
سومی موبایلش زنگ میزنه میگن کی بود میگه: بچه ها بودند گربه آوردند حال کنیم.
************************************
خبرنگار از حیف نون می پرسه نظر شما درباره آسفالت این کوچه چیه؟ حیف نون می گه: به نام خدا و با عرض سلام خدمت دست اندرکاران صدا وسیما و با عرض سلام ویژه خدمت مقام معظم رهبری و خانواده معظم شهدا و جانبازان و ایثارگران، من بچه این محل نیستم!
به یکی می گن با مترو یک جمله بساز. می گه: سر این مترو بگیر!
حیف نون ساندویچ سفارش می ده طرف می گه بپیچم تو کاغذ؟ می گه نه قربونت خیلی گشنمه، بپیچ تو کارتون!
معلم از دانش جویان رشته زیست شناسی پرسید: اگر خون (گودرز) را با خون (نازیلا) که هر دو از دو گروه خونی هستند، مخلوط کنیم چه خونی به دست می آید؟ یکی از دانش آموزان گفت: گودزیلا!
از وقتی اعلام کردن دخترها رو برای بد حجابی جریمه می کنن، پسرها باید قبل از خواستگاری خلافی بگیرن!
چوب کبریته سرش رو می خارونه آتیش می گیره!
به حیف نون می گن دو دو تا؟ می گه چهار تا… چهار تا گردو بهش می دن. می گن سه سه تا؟ می گه یه گونی!
یه روز حیف نون می ره سیرک. یه نفر میاد دهن تمساح را باز می کنه، سرش را داخل دهان تمساح می گذاره. بعد از یک ربع سرشو در میاره می پرسه: کی می تونه این کار را انجام بده؟ حیف نون می گه من می تونم، ولی دهانم این قدر باز نمی شه!
نامزد حیف نون بهش می گه: اگه توجه کنی می بینی که نگاهم باهات حرف می زنه حیف نون می گه: این قدر پلک نزن، صدات قطع و وصل می شه!
روانشناسان اخیرا ثابت کردند که مهمترین عامل طلاق ازدواج است!
حیف نون خواب می بینه تو بازی کامپیوتری زنشو کشته… از خواب که پا می شه می بینه زنش کنارشه. می گه: اه! باز خر شدم سیو نکردم!
آقای دست و دلباز با برق خونه همسایه شون خودکشی می کنه!
اولی: آقا این همسایه مون ساعت 2 نصفه شب هی با مشت می کوبید به دیوار خونه مون! دومی: عجب آدم های مردم آزاری پیدا می شن. حتماً نذاشت بخوابی؟ اولی: نه، خوشبختانه خواب نبودم، داشتم شیپور تمرین می کردم!
شازده کوچولو از سیاره شون زنگ زد به روباه و گفت: چرا آدم ها این قدر از یکدیگر بت می سازند؟
صدا آمد: از بی ادبان!
فهمید اشتباهی شماره لقمان رو گرفته، قطع کرد! 🙄
ﻃﺮﺯ ﻗﻠﯿﻮﻥ ﮐﺸﯿﺪﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍ:
ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﮔﻠﻮ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺫﻏﺎﻟﺸﻮ ﮐﻢ ﮐﻦ
ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﺍﻩ ﭼﺮﺍ ﮐﺎﻡ ﻧﻤﯿﺪﻩ ﺫﻏﺎﻟﺶ
ﮐﻤﻪ،ﺑﺬﺍﺭ
ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻭﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﭼﻘﺪ ﺗﻨﺪﻩ ! ﺑﮕﻮ ﺑﯿﺎﺩ
… ﻋﻮﺿﺶ ﮐﻨﻪ
ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﺍﻩ ﺍﯾﻦ ﻗﻠﯿﻮﻥ ﺁﺷﻐﺎﻟﻪ ﺍﺻﻦ ﺑﯿﺎ
ﺧﻮﺩﺕ ﺑﮑﺶ ﺑﺎﺑﺎ
غضنفر ميره امامزاده ميبينه يه دختري ميگه : خدايا يه شوهر خوب به من بده ! غضنفر سريع خودشو ميندازه تو بغل دختره وميگه خدايا هل نده
از حیف نون میپرسند دوازده فروردین چه روزیه میگه روزیکه جا میگیریم برای سیزده به در.
– يارو تو انتخابات كانديد ميشه، بعد كه رايها رو ميشمرن، ميبينه سه تا راي آورده. شب ميره خونه، خانومش در جا يكي مي‌خوابونه تو گوشش، ميگه: ميدونستم پاي يك زنه ديگه هم وسطه
حیف نون دو تا بلوك سيماني رو گذاشته بوده رو دوشش، داشته مي‌برده بالاي ساختمون. صاحب‌كارش بهش ميگه: احمق جان تو كه فرقون داري، چرا اينا رو ميگذاري رو كولت؟! حیف نون ميگه: اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذيت مي‌كرد
به غضنفر میگن سوره توحید رو تفسیر کن ،
میگه : نمیدونم خدا قلفو داده به احد ،
احد داده به صمد ،
صمد قلفو برده نیاورده ، کفر احد و درآورده
نکته زمخت و نه چندان ظریف : هیچ وقت به رسانه ها کاملا اعتماد نکنید ، میدونید چرا ؟ چون اگر تبلیغات ماهواره را ملاک قرار بدهیم، مردم ایران کچل‌های چاقی هستند که ناتوانی جنسی دارند و می‌خواهند یک هفته‌ای ویزای کانادا بگیرند و اگر تلویزیون داخلی را ببینید خلاصه خبرهای صدا و سیما این است : باور کنید اوضاع در همه جای دنیا از ایران بدتر است
غضنفر زنگ میزنه رادیو میگه :
صدام الان توی همه رادیوها پاکش میشه ؟
میگن : آره
میگه : حتی توی نونوایی
میگن : آره
میگه :پس اصغر نون نگیر نون گرفتم
ابتدا خدا زمین را آفرید ، سپس استراحت کرد.
بعد مرد را آفرید ، سپس استراحت کرد.
آنگاه زن را آفرید ، سپس نه خدا استراحت کرد ، نه مرد ، نه زمین !!
به مشنگه میگن اگه یه دختر بهت پا بده چی کار می کنی؟ میگه خوب میدمش به یه جانباز
یارو داشت واسه دوستش تعریف میکرد: آره، چند وقت پیش داشتم توی جنگل می رفتم، که یک دفعه یک شیر وحشی بهم حمله کرد، منم نتونستم فرار کنم اونم منو گرفت و خورد
دوستش میگه: آخه چطوری میشه؟ تو که الان زنده ای و داری زندگی می کنی!!
یارو میگه: ای بابا، کدوم زندگی؟ تو هم به این میگی زندگی
یارو با دختره دوست می شه می گه ببخشید اسم شما چیه؟ دختره می گه من اسمم شراره است ولی بچه ها صدام می کنن شراب. طرف می گه : منم اصغرم بچه ها صدام می کنن عرق سگی
دوستان برای خواندن جوک های جدید و گذاشتن کامنت به قسمت دهم مراجعه فرمایید:
جوک های پارس نیوز قسمت دهم