Comments on: جوک های پارس نیوز قسمت دهم

By: Mehdi Parsnews Amiri

Mehdi Parsnews Amiri — Fri, 14 Jun 2013 10:12:16 +0000

کیان جان، دمت گرم، ٢-٣ روزه دستم خالیه نمیدونم تو فیس بوک چی بنویسم تو با این جوکات بازم به داد من رسیدی! خدا یک در دنیا، هزار در
اجرتو بده! 😆

By: kian

kian — Thu, 13 Jun 2013 19:01:42 +0000

تنبلی بد دردیه…
یک ساعت پیش یه آلو خوردم، هسته اش هنوز تو دهنمه. حال ندارم برم بیاندازم تو سطل آشغال. کسی می دونه چند !ساعت طول می کشه تا با بزاق دهن تجزیه بشه؟
,
فکر کنم دارم بابا می شم! الان چند شبه بیدار می شم کولر رو خاموش می کنم!
روی زمینی زندگی می کنیم که خودش رو “جو” گرفته. دیگه تکلیف آدماش معلومه!
ﻗﺒﻼ ﭘﺴﺮﻩ می افتاد ﺯﻧﺪﺍﻥ، ﺑﻌﺪ ﺍﺯ 15 ﺳﺎﻝ ﮐﻪ می آمد ﺑﯿﺮﻭﻥ، ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻪ ﭘﺎﺵ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ.
ﺍﻵﻥ حتی نمی شه ﺑﺮﯼ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﺎﺳﺖ ﺑﺨﺮﯼ!
تو این روزا اگه دیدین یه دانشجو نشسته،
یه نگاه به افق می کنه، یه نگاه به گوشیش،
باز یه نگاه می اندازه به افق، باز به گوشیش،
بعد به افق خیره می شه، بعد باز به گوشیش نگاه می کنه،
بعد به افق خیره می شه و تو افق نیست و نابود می شه…
بدونین داره با گوشیش معدلش رو حساب می کنه ببینه مشروط می شه یا نه؟!
18 خرداد: ایام هفته من این جوری می گذره:
شنبــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه
یکشنبــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه
دوشنبــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه
سه شنبــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه
چهارشنبـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه
پنشمبه جمه!
دیروز یکی اس ام اس داد: می تونیم با هم بیشتر آشنا شیم؟
گفتم شما؟ گفت حالا آشنا می شیم. من قدم ۱۷۳ و ۶۹ کیلو.
گفتم مگه می خوام گوسفند بخرم؟
دیگه جواب نداد!

By: kian

kian — Thu, 13 Jun 2013 10:34:13 +0000

طرف رفته خواستگاری بابای عروس با لپ تاپ اومده می گه جوان،
من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم،
یوزر پسورد فیسبوکت رو بزن.
هیچ لذتی بالاتر از خندوندن فرد در حال نماز نبود. خدایا مارا ببخش و بیامرز
شماها یاد تون نمیاد، یه زمان ملت کارشون که با کامپیوتر تموم میشد
روی کیبورد و مانیتور و کیس کاور میکشیدن در حد رو مبلی پذیرایی
,
پسره ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﯿﺎﯼ ﺩﻭﺳﺖ دخترم ﺷﯽ؟
ﮔﻔﺘﻢ :ﻧﻪ، ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ،
ﺧﺪﺍ ﻭﮐﯿﻠﯽ ﺷﻤﺎ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺗﻮ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺎﻻ |:
خو لامصب یه بار دیگه میگفتی من قبول میکردم 😐
,
مسابقه پیامکی ایرانسل (هر پیام ۷۵تومان) برنده: هر روز لپ تاپ
سوال:
۱: اب خوبه؟ بله
۲: درخت چه رنگ است؟ سبز
۳: اهن سفت تره یا پنبه؟ اهن
سوال آخر: شخصی که نظریه بوروکراسی پست مدرن را باب کرد که بود و اون روز تو خلوت
خودش به چی فکر میکرد!؟
یارو توی هواپیما میره داخل کابین خلبان با تهدید میگه برو فرانکفورت
خلبان یه نگاهی بهش میکنه میگه پس اسلحه ات کو!؟
یارو میگه رفاقتی برو دیگه حتما باید زور بالا سرتون باشه!
بَ رَ بَ بَ
همون برو بابای خودمونه
اینو در پاره مواقع با دهنی کج، واسه تضعیف روحیه طرف بکار میبرن…
پوست کنار ناخن از خیانتکارترین پوستهاست…
اولش فقط یه ذره گوشه ى ناخنه اما تا میکشیش تا زیر زانوت میاد پایین
پسرا:
1 :شنیدم لپ تاپ گرفتی. مشخصاتش چیه؟
2: 8 گیگ رم – 1 ترا هارد…
دخترا:
1 :شنیدم لپ تاپ گرفتی. مشخصاتش چیه؟
2 :صورتیه (ذوق مرگ)
دختره متولد ۸۲ استاتوس زده:
“عشق یا هرزگی؟!!! از تنها بودنم راضی نیستم اما خوشحالم که با خیلی ها نیستم…. ”
اونوقت ما تا ۱۰ سالگی برا هلیکوپتر بای بای میکردیم که چراغ بزنه واسمون 😐
دقت کردین تو سریال های ایرانی شب که میشه زن و شوهر شب اول عروسی دعواشون میشه و مرده میره رو کاناپه میخوابه، فرداشم زنه میره آزمایشگاه میگن بارداری!!!!
به این روش میگن گرده افشانی کردن!!!
لبخند رو هیچ وقت ترک نکن حتی وقتی که ناراحتی
چون افسردگی خیلی خطرناکه حسن!
ممکنه که داغون بشی حسن! نیشتتو ببند حسن!!!
اونقدری که جوونای ما در برابر فیلتر مقاومت
کردن
متفقین در برابر هیتلر نکردن
ﺯﻧﻪ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ :ﺗﻮ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﻣﻨﻮ
ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺷﺘﯽ!
ﻣﺮﺩ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﭘﻨﺞ ﺗﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﻭ ﻣﯿﮕﻪ :ﭘﺲ ﺍﯾﻦ ﮐﺮﻩ ﺧﺮﺍ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺗﻮ ﮔﻮﮔﻞ
ﺩﺍﻧﻠﻮﺩ ﮐﺮﺩﯾﻢ!!؟
میرن ۱۰۰۰ متر زیر آب به ماهیه سیخ میزنن، گاز که میگیره میگن ببینید چه خطرناک و وحشیه؟
بعد اسم برنامه رو میزارن جستجوی هیولا…
هیولا تویی،
ول کن زبون بسته رو!
اگر مایلید به کسی لب بدهید به نکات زیر توجه کنید
خاک بر سرم مگه مایلید؟؟
بابا مملکت اسلامی هستا!!
میخوایید بهشت و به یه بوسه بفروشی؟؟؟
نکن برادرمن، خواهر من بده زشته، قباحت داره
بچه که بودیم وقتی یه نفر میگفت عزیزم :سریع می گفتیم :برات پشگل بریزم? بعدشم میخندیدیم, غافل از اینکه رسما خودمونو به بز تشبیه میکردیم!!!
همین الان حس درس خوندن بهم دست داد، سریع بسم الله گفتم و صدقه دادم خدا رو شکر برطرف شد!
داداشم یه گوشه خونه لاتی نشسته بود
همه بهش خندیدیم
بعد پسر داییم بهش میگه بیا از دور خودتوببین خیلی خنده دار شدی!
دقت کردین وقتی نزدیک پارکینگ خونه میشیم تازه آهنگِ مورد علاقمون شروع به خوندن میکنه؟
ضدِحالِ بزرگ برای یه مادر اینه که…………۹ماه دوران بارداری رو تحمل کنه؛ بچه که به دنیا اومد, شبیه عمش بشه…..:دی
ﮔﻮﮔﻞ ﻋﺰﯾﺰ ﺑﺬﺍﺭ ﺣﺪﺍﻗﻞ ۲ ﺗﺎ ﺣﺮﻑ ﺍﺯ ﻧﻮﺷﺘﻤﻮ ﺗﺎﻳﭗ ﮐﻨﻢ ﺑﻌﺪ
ﺣﺪﺱ ﺑﺰﻥ ﺁﺑﺮﻭ ﺣﯿﺜﯿﺘﻢ ﺭﻓﺖ ﺟﻠﻮ همه
این منم
تازه از سر جلسه ی امتحان بلند شدم
همه چیز عادیه, هیچ چیز غیر طبیعی نمی بینید
(پوشک دانشجویی ایزی لایف)
مخصوص امتحانات
ادامه فرهنگ لغت…!!
Acrobat reader :ژیمیناستی که موقع اجرا گُه می‌‌زند
وایمکس :درنگ چرا؟!
البرز :عربها به « پرز » گویند!
مختلف :مرگ مغزی!
توله سگ :حاصل تقسیم مساحت سگ بر عرض آن!
یک کلاغ چهل کلاغ :نبردی ناجوانمردانه بین کلاغ‌ ها!
موند به دلمون یه بار بریم سینما فقط و فقط فیلم نیگا کنیم
لامصب هر صندلی رو نیگا میکنی یه فیلم جداگانست، همه هم صحنه دار!
یکی از رفیقام هم زن داره هم دوست دختر بهش میگم چرا اینکارو می کنی میگه مگه کسی که تو خونش تلویزیون داره سینما نمیره.
تا حالا تو زندگیم اینقدر قانع نشده بودم….
پسره با دوستش چت میکرده
پسره :می‌شه یکم دیگه بمونی؟ من خیلی‌ دوست دارم باهات حرف بزنم
دختر :نمیتونم، بایدبرم
پسر: PLZzZz یکم دیگه بمون
دختر :نمی‌شه! مامانم گفته اگه الان نرم بخوابم میاد پایین
و سرمو میکوبه به کیبو فگئو تبخد آوعپقبسفدگ قکتو!
چرا همون چیزى که تو شامپو بچه میریزن که چششون نسوزه تو شامپوهاى ما نمیریزن؟ هان؟ چشم ما چشم نیست؟ ما ادم نیستیم؟؟؟؟؟ تاکى انقدر ظلمو باید تحمل کنیم؟
یکی ازسخت ترین کارا تو ایران اینه که،
وقتی داری از جلوی یه خونه رد میشی که درش بازه،
تو رو نگاه نکنی: D
خونه دایی دعوت بودیم. من یه کم بعد از بقیه رسیدم. وقتی رفتم تو دیدم همه دارن فیلم می بینن. با صدای بلند گفتم سلام… بعد یارو توی فیلمه به طور اتفاقی گفت سلام و زهر مار مرتیکه! همه از خنده کف سالن پهن شدن
تو این سریالها بچه شون کار بد که میکنه، میگن برو تو اتاقت بیرون هم نیا. ما بچه بودیم اتاق نداشتیم، به خاطر همین میگرفتن مثل خر کتکمون میزدن!
ه سلامتی پسری که قشنگترین دختره دنیارو هم تو خیابون دید،
سرش را انداخت پایین و زیر لب گفت:
“میرم جلوتر شاید بهترشو دیدم… ”!!
چیهههه؟؟؟ مگه غیر ازاینه؟؟ والللللللا
فتح الله زاده :من صدای شما رو نمیشنوم آقای فردوسی پور!
فردوسی پور :الان صدای منو نمیشنوین!؟
فتح الله زاده :نخیر…!
چاقو، برو بچه دماغو!
حقته حقته غورباقه هم قدته، فردا روز عقدته!
قهر قهر قهر تاروز قیامت!
دوچرخه، سیبیل بابات می چرخه!
آشتی، آشتی آشتی فردا می ریم تو کشتی…!
یادش بخیر! چقدررررررررررررر اسکول بودیم!
استاتوس گذاشته:
انقدر بدم میاد از کسایی که میان فیسبوک برا علافی!
انگار خودش میاد اینجا اورانیوم غنی می کنه…!
ایرانسل عزیز :یا به پدربزرگ و مادربزرگ های ما، اس ام اس نده یا اگه میدی لطف کن خودت براشون توضیح بده!!
معلمان و اساتید گرامی :لطفا در هنگام طرح سوال ب فکر عمه ی خود باشید
باتشکر
جمعی از دانشجویان.

By: Mehdi Parsnews Amiri

Mehdi Parsnews Amiri — Sat, 08 Jun 2013 14:26:01 +0000

یکی بود وقتی ميشنيد يكی مرده
میگفت : کون لقش
تا اینکه روزی خودش مرد ، اهالی جمع شدند سرقبرش
تا بهش بگن : کون لقت
اما دیدند روی قبرش نوشته :
ما که رفتیم زین جهان، کــــون لـــق دیــگران

By: kian

kian — Sat, 08 Jun 2013 14:01:15 +0000

گرگه می ره دم خونه شنگول منگول در می زنه، یه دفعه خرسه گریه کنون میاد بیرون می گه: بابا تو مارو کشتی! اینا ۲۰ ساله از این جا رفته اند! ولمون کن دیگه!
گرگه می گه: خیلی بی شعوری! برات نذری آورده ام!
,
یه بار ما یه دونه هندونه خوردیم در حدی که کم مونده بود پوستش سوراخ شه!
فرداش رفتگر محله مون در زد و گفت: اگه دیگه بااین پوست هندونه کاری ندارین من ببرمش!

By: kian

kian — Sat, 08 Jun 2013 13:01:52 +0000

انشاي دانش آموزکلاس دوم دبستان!
ما حيوانات را خيلي‌ دوست داريم، بابايمان هم همينطور. ما هر روز در مورد حيوانات حرف مي‌زنيم ، بابايمان هم همينطور. بابايمان هميشه وقتي‌ با ما حرف مي زند از حيوانات هم ياد مي‌کند، مثلا امروز بابايمان دوبار به ما گفت؛ توله سگ مگه تو مشق نداري که نشستي پاي تلوزيون؟ و هر وقت ما پول مي خواهيم مي گويد؛ کره خر مگه من نشستم سر گنج؟
چند روز پيش وقتي‌ ما با مامانمان و بابايمان مي رفتيم خونه عمه زهرا يک تاکسي داشت مي زد به پيکان بابايمان. بابايمان هم که آن روي سگش آمده بود بالا به آقاهه گفت؛ مگه کوري گوساله؟ آقاهه هم گفت؛ کور باباته يابو، پياده مي شم همچين مي زنمت که به خر بگي‌ زن دايي، بابايمان هم گفت: برو بينيم بابا جوجه و عين قرقي پريد پايين ولي‌ آقاهه از بابايمان خيلي‌ گنده تر بود و بابايمان را مثل سگ کتک زد. بعدش مامانمان به بابايمان گفت؛ مگه کرم داري آخه؟ خرس گنده مجبوري عين خروس جنگي بپري به مردم؟
ما نتيجه مي گيريم که خيلي‌ خوب شد که ما در ايران به دنيا آمديم تا بتونيم هر روز از اسم حيوانات که نعمت خداوند هستند استفاده کنيم و در موردشان حرف بزنيم و و نمي دانيم اگر در ايران به دنيا نيامده بوديم چه کاری بايد مي کرديم. 🙄

By: kian

kian — Mon, 03 Jun 2013 17:17:21 +0000

امروز كه از خواب بیدار شدم از خودم پرسیدم: زندگی چه می گوید؟
جواب را در اتاقم پیدا كردم،
سقف گفت: اهداف بلند داشته باش!
پنجره گفت: دنیا را بنگر!
ساعت گفت: هر ثانیه با ارزش است!
آینه گفت: قبل از هر كاری به بازتاب آن بیاندیش!
تقویم گفت: به روز باش!
در گفت: در راه هدف هایت سختی ها را هُل بده و كنار بزن!
زمین گفت: با فروتنی نیایش كن!
و در آخر، تخت خواب گفت: ولش کن بابا، بگیر بخواب!
شنبه هم تموم شد و یادی کنیم از عزیزانی که باز هم نتونستن از این شنبه درس رو شروع کنن…
روحشون شاد و یادشون گرامی!
پسری از دختری پرسید: چرا تا مرز دیوانگی عاشق کسی می شوم، در حالی که می دانم در نهایت به او نمی رسم؟ دختر جواب داد: به من بگو چرا زندگی می کنیم، در حالی که می دانیم در آخر می میریم؟
هیچی دیگه… پسره هم زد تو دهنش، گفت: سوال منو با سوال جواب نده!
پلیس شهر حیف نون اینا از شهروندان خود خواهش كرد: از تعریف كردن مشكلات و گرانی جلوی دوربین های بزرگراه جدا خود داری كنند. 😆
ﺑﻪ ﺍین عزیزانی ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰﺩ انتخابات ﺷﺪﻥ ﺳﻔﺎﺭﺵ می کنم ﻗﺪﺭ این ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺭﺍ ﺑﺪﺍﻧﻨﺪ… ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻧﺎﻣﺰﺩی خیلی ﺩﻭﺭﺍﻥ شیرینیه.

By: Mehdi Parsnews Amiri

Mehdi Parsnews Amiri — Mon, 03 Jun 2013 12:33:10 +0000

انشالله که همیشه سالم و خوش و در مسافرت باشی سالار جان 🙂

By: SaLaR

SaLaR — Mon, 03 Jun 2013 12:16:29 +0000

نه آقا مهدی ما که مادر زادی یاطاقان نداریم چه برسه به اینکه یاطاقان بسوزونیم یاطاقانمون کجا بود 🙂
چند وقتی بود مشغول کار و مسافرت بودیم،به هر حال هر چی از دستمون بربیاد در خدمتیم.
در ضمن این آقا کیان و ایمان خان که دیگه اونقدر گل میکنن تو جوک ها و جوک های با حال و به روز میزارن که به ما به یه چند صد سالی از سنمون گدشته نمی تونیم به پاشون برسیم جوکهای ما همش قدیمی و تکراری دم هر دوشون گرم من خیلی حال میکنم با جوکهاشون.

By: SaLaR

SaLaR — Mon, 03 Jun 2013 12:07:02 +0000

خانواده مقتول اعلام میکنند که خودکشی کرده (حلق آویز کرده خودشو)ولی تو پزشکی قانونی میگن که ضربه مغزی شده یعنی یکی با قدرت هرچه تمام با پوتک یا امثال پوتک کوبیده به سر مقتول،بعد از تحقیقات و تجسس های فراوان معلوم میشه که مقتول بیچاره خودشو با فنر حلق آویز کرده،وقتی فنرو دور گردنش میندازه چنان با سرعت فراوان که هیچ کیلومتر شماری نمی تونه سرعت اون ثبت کنه با مغ به سقف ساختمان کوبیده میشه که در آن زمان جان به جان آفرین تسلیم که چه عرض کنم.